Life of a Misfit

Non avrei mai pensato che sarei riuscito a scrivere questo articolo sulle tasse inglesi, soprattutto alla luce del fatto che è un argomento non esattamente “semplice” e che praticamente NESSUN INGLESE sa, nè tantomeno si informa, su come vengono calcolate le tasse che paga (Ah ho sentito qualcuno laggiù in ultima fila che ha detto “come in Italia”!).
Ma dopo che mi é stata piantata la pulce nell’orecchio da un mio lettore che chiedeva lumi su questa questione importante non potevo lasciar cadere la cosa, inoltre sono stato aiutato dal fatto che mentre vagavo senza meta nel cammin della mia vita sul sito del HMRC sono stato beccato dal nostro tecnico di manutenzione che fiero di essere l’unico con una cultura su queste cose mi ha letteralmente illuminato su ogni mio piccolo dubbio, e siccome io un po’ vi voglio anche bene ecco che riporto qua solo per voi tutta la verità sulle tasse inglesi (mento, la verità è che se non lo scrivo subito tra una settimana avrò sicuramente dimenticato tutto).
Cominciamo con il consegnare il link al sito della HM Revenue & Customs: http://www.hmrc.gov.uk/

Ora facciamo chiarezza sulle categorie: In Inghilterra le tasse sono divise in Income tax, NI (National Insurance), Corporation Tax, Capital Gains Tax, Inheritance Tax, Stamp Taxes.
Noi siamo ovviamente interessati alle Income Tax (che sono le tasse che vengono applicate allo stipendio che prendiamo dal nostro datore di lavoro), e sulle relative fasce di tassazione, ecco il link:
Specifico subito che tutti i dati che riporterò sono riferiti al sistema PAYE (Pay As You Earn) che è quello che riguarda me e presumo la maggior parte di voi, dato che si riferisce ai lavoratori dipendenti (Non ai “self-employeed” che sono soggetti a tassazioni differenti).

Le fasce di tassazione relative agli income dell’anno fiscale 2008-2009 sono le seguenti: i primi 2,230£ incassati vengono tassati del 10%, la successiva fascia dai 2,230£ ai 36,000£ viene tassata 20%, infine oltre i 36,000£ l’income viene tassato del 40%.
Inoltre, siccome la regina ci ama tutti e se potesse ci limonerebbe uno ad uno, ogni anno ogni lavoratore inglese ha diritto ad un personal allowance (che quest’anno ammonta a 5,435£) che si può intascare senza beccare alcuna tassazione. Ciò non vuol dire che ogni anno a Maggio vi beccate una busta paga più alta, in quanto una volta stabilito il personal allowance questo viene spalmato lungo il corso dell’anno di modo da lasciare uno stipendio (o una pensione, se è il caso) del peso costante. Ma non vi preoccupate perchè questa allowance è facilmente verificabile dal Tax Code, poi vedremo come.

Ok passiamo ora alla croce e delizia del lavoratore inglese ovvero la fatidica domanda:
Io che sono in Inghilterra e sto lavorando come posso sapere che sto pagando le tasse che devo pagare? A questo proposito c’è questo bellissimo link dal titolo “to check that you’re paying the right tax” che spiega soprattutto una cosa fondamentale, ossia come capire il significato del TAX CODE che appare su ogni busta paga, su ogni P45 ecc.

Ve lo spiego qua: Il Tax Code è composto da una lettera che indica lo stato di salute del vostro allowance (non ho proprio voglia di spiegarvi tutti i casi particolari perchè potete visitare il sito, solo sappiate che se vedete una L significa che va tutto bene) preceduto da un numero di 3 cifre.
Questo numero è la quantità del vostro allowance personale per l’anno corrente, che viene ottenuto con una semplice operazione matematica: I POUND CHE POTETE INCASSARE TAX-FREE (ossia l’allowance di base previsto per tutti i lavoratori dipendenti che è 5,435£ più l’eventuale allowance per cecità, immobilità, amputazioni eccetera, insomma tutte cose belle che alla fine se non prendete è forse meglio), MENO qualsiasi income residuo dall’anno precedente ed ancora tassabile (come lo potrebbe essere uno stipendio dell’anno passato per il quale non avete ancora pagato le tasse, o un lavoretto part time non ancora dichiarato e che quindi dovrete pagare nell’anno corrente), operazione che da come risultato..il vostro allowance per l’anno corrente!

Facciamo un esempio pratico: se avete un tax code 117L significa che dovete togliere 1,170£ dal vostro totale income tassabile e pagherete le tasse su quello che rimane.
A riprova di questa fantastica spiegazione sono andato a casa ad osservare il mio Tax Code che recita 543L il che fa di me un uomo felice perchè a quanto pare tutto questo ha un senso e pago le tasse corrette godendo del personal allowance di base.
Nota Bene: se il vostro income tassabile è più alto del vostro personal allowance (leggi anche=l’operazione succitata produce un risultato negativo) il vostro tax code mostrerà uno spaventoso K che peggio della macumba di una lettera scarlatta significherà che dovrete AGGIUNGERE quella cifra (sempre comprensiva di uno zero finale) al vostro income tassabile per quell’anno, ossia avete già bruciato il vostro personal allowance di quest’anno su redditi dell’anno scorso non tassati e che dovete ancora pagare. Così imparate a fare i furbi, tiè, e l’intero Regno Unito vi additerá per strada e le signore tireranno i bambini per la mano dietro di loro quando vi incroceranno per la strada e Berlusconi vi scriverá per chiedere se volete unirvi al suo partito.

Oltre al mastodontico discorso delle tasse inglesi, c’è anche quello del NI (National Insurance) che é la seconda voce che con un simpatico segno meno detrae bellamente soldi dalla vostra busta paga. Il NI se analizzato in tutte le sue classi e ramificazioni mi porterebbe alla follia, ad ogni modo io analizzo il mio caso che credo sia quello comune (class 1, lavoratore dipendente), ma vi lascio il link per vedere tutte le classi QUA e rates QUA:

La buona notizia é che esattamente come per le tasse sull’income esiste un allowance anche per il NI. I PAYE thresholds (ossia i limiti oltre i quali i redditi diventano tassabili) sono i seguenti:
£105.00 per stipendi settimanali
£453.00 per stipendi mensili
Quindi ancora una volta come sapere se la voce NI nel vostro payslip riporta il giusto valore? La risposta arriva ancora con una semplice operazione matematica: IL VOSTRO STIPENDIO LORDO (che trovate sullo payslip, ma va?!) MENO il treshold relativo riportato qua sopra, dà come risultato il vostro income tassabile con il NI, al quale quindi dovrete togliere l’11% (perchè per la classe 1 il NI ammonta a questa percentuale) per vedere quanto vi resta in tasca.
Esempio pratico: Se percepisco uno stipendio settimanale di 302£, la mia operazione è 302-105=197£ che è il mio reddito tassabile. 197-11%(21.67£)=175.33£
In questo caso tra le braccia della sanità nazionale londinese finiscono 21.67£ del mio ipotetico stipendio settimanale di 302£.
Concludo con alcune riflessioni personali sparse che voglio riportarvi nel caso foste rimasti con ancora qualche neurone libero a vostra disposizione. Un manager inglese che senza troppa difficoltà raggiunge uno stipendio di 40,000 o 45,000£ all’anno si trova una volta passata la fatidica soglia dei 35,000£ a vedersi detrarre 40% di income taxes su ogni pound che incassa + 11% di NI= 51%. E’ un autentico salasso, eppure il mio capo mi ha confermato che è così e nonostante questo si dichiara comunque fiero di essere inglese. Onestamente non ho idea di come funzioni per i VIP stranieri: se le tasse inglesi sono così alte perchè Valentino Rossi e Pavarotti sono stati pronti a fare carte false per incassare il reddito in Inghilterra e non in Italia? Mi sono stati dati due motivi come giustificazione: uno è il fatto che le tasse provenienti da redditi esteri in Inghilterra hanno tutto un’altro tipo di tassazione, come giá fatto notare da un’attenta lettrice, e secondo come anche gli italiani medi sanno (chissà perchè questa cosa la sanno tutti!) quando si dichiara di non risiedere più in Inghilterra e di essere tornati al paese di origine si possono chiedere indietro una enorme fetta di tasse versate (sulla quale non mi sono ancora informato dato che non ho ancora nei miei piani di tornare a casa, ma mio cugino dopo due anni di lavoro dice di aver ripreso un intero stipendio).
Questo é quanto, spero sinceramente di essere stato esaustivo e chiaro a sufficienza, per ogni dilemma/commento/aggiunta ci sono i commenti e se ho sparato qualche cazzata non siate timidi, trollate pure senza ritegno che fa molto blogstar.
Va beh, concludiamo con un po’ di satira.

Viene quasi naturale comporre questo post, dopo l’analisi piatta ed oggettiva di quello precedente, che mi fa nascere spontaneamente una riflessione introspettiva semplicemente ovvia: Perché ti sei trasferito? Perché proprio a Londra? perché hai abbandonato la terra che ti sei comodamente trovato sotto ai piedi al momento della tua nascita? Perché hai nuotato contro la corrente della certezza per raggiungere soltanto incognite? Perché tu sí e gli altri no?
Sono domande che nascono ma poi per i piú restano vaghe ed incomplete, trovano solo risposte sbiadite come lasciate da una vecchia stilografica arrugginita: “Volevo un’esperienza diversa”, “Mio cugino era giá lí”, oppure al rientro in patria “Perché mi ero stancato”, “Oramai quella cittá mi aveva dato tutto”, mille frasi che si ripetono con lo stampino, ma alla fine c’è un motivo interiore che non viene mai espresso, quello singolo e vero e che é fondamentale poichè misura tutto: misura l’ attaccamento ed il rispetto per il luogo nel quale si immigra, misura il livello di sopportazione alle avversitá che lì si incontrano, misura la resistenza alla nostalgia del luogo di origine, anticipa persino le scelte inevitabili che si percorranno ed ai più attenti ne preannuncia anche i tempi esatti.
Uno puó partire per amore, per odio, per costrizione, per fuga, per ambizione, per autodimostrarsi qualcosa, o per dimostrare qualcosa a qualcun altro, per rimorso, per illusione, per rabbia.. esistono milioni e milioni di motivi con tutte le sfumature nel mezzo, di tutte le persone che giungono su queste rive sembra imprescindibile distinguere chi si fermerà da chi è soltanto di passaggio, eppure, quendo parliamo di rientri in patria a tempi da record, tutto rientra perfettamente nella mia immagine giá abbondantemente sbandierata dell’italiano medio il cui motivo di emigrazione é solido come uno spaghetto scotto, poichè per quanto egli possa dichiarare di essere convinto della sua scelta tale da definirla “a lunghissimo termine o permanente” contiene tratti innegabili che mostrano già in partenza che il “lunghissimo termine” tanto lungo poi non sarà: se uno si trasferisce ma non mostra interesse a migliorare il proprio inglese poichè quello maccheronico è sufficiente a vivere, se uno vive a Londra e si tiene informatissimo sull’attualità italiana e poi non sa nemmeno chi è il sindaco in carica, se uno evita volutamente il cinema per vedere un DVD in italiano a casa perchè “almeno si capisce”, se uno frequenta soltanto amici della stessa nazionalità o locali mirati agli italiani.. questi sono tratti indistinguibili di una persona che, passatemi il termine, “ha i giorni contati”, questa è la gente che emigra perchè prima lo voleva fare e poi si accorge di essersi dimenticata il perchè, che si trova per 20 anni nello stesso posto sotto l’ala dei genitori e non ha idea di cosa significhi vivere in un altra realtà senza briglie e per questo ne è terribilmente attratta, che desidera ardentemente tradire la propria vita anestetizzata sostituendola con un altra giovane e fresca, che come una casalinga fedele scopre che l’orgasmo più forte lo regala il vicino di casa non perchè sia più bravo a letto ma perchè con lui c’è il gusto del proibito. Gente che poi a tempo di record riesce a trasformare nel normale tutto ciò che un mese prima era il meraviglioso ed a mortificare una splendida magia spiegandone l’equazione chimica, gente che sboccia per appassire e sfiorire nel giro di una stagione come il più delicato dei fiori di montagna, gente che a Londra non dà niente e che da Londra non avrà niente in cambio.

Tornando alla frase magica che concludeva l’articolo sull’emigrazione “C’è chi emigra perchè vuole, e c’è chi emigra perchè deve”, credo che “chi emigra perchè deve” si distingue da “chi emigra perchè vuole” per un semplice motivo: a differenza di quest’ultimo si lamenta continuamente ogni minimo dettaglio e paragona ossessivamente Londra alla città dalla quale si è emigrati al punto da diventare logorroico e frustrante anche per chi lo circonda. Questo perchè egli vorrebbe non doversi trovare nella sua condizione ed anzi tornare a casa, ma allo stesso tempo è perfettamente consapevole che questo non è possibile per la relativa mancanza di lavoro, la terribile situazione economica, o magari per una disgraziata situazione familiare, e non riesce a trovare modo migliore di sfogare la propria frustrazione verso la città che è oggetto di questo subdolo esperimento di surrogazione, del presunto “meno peggio”, dal quale si pretende pieno diritto di prendere a mani piene tutto quello che si vuole, mentre si è impegnati ad organizzarsi tra un ritorno a casa e l’altro.

Quando guardo me stesso mi dico che il mio motivo per restare qua deve essere forte, perché in quanto alla resistenza alla nostalgia di casa ho battuto il record: in due anni sono tornato due volte, per un Natale ed un matrimonio, persino i miei amici giapponesi sono tornati a casa piú spesso di me. In compenso nei miei giorni di vacanza ho visitato Manchester, Roma, Parigi, Madrid, presto andró in Portogallo..insomma tutto tranne che “casa”. Persino quando in metá settimana dico “voglio andare a casa e restarci fino a Lunedí prossimo” mi dicono “ah vuoi tornare in Italia?” e io “ma che Italia e Italia, intendo proprio che voglio andare a casa, a Bermondsey, e dormire fino a Lunedí!”.
Sono ancora innamorato di Londra come quando ci ho messo piede per la prima volta, spalanco ancora la bocca come un bambino quando osservo l’imponente Tower Bridge e la City dal silenzioso molo in fondo alla mia via, mi sembra ancora un magia trovare i supermarket aperti di notte e mi diverto ad osservare con circospezione la gente che li frequenta, adoro ancora perdermi nei miei pensieri lungo il South Bank quando la sera è rischiarato soltanto dai tenui lampioni, resto ancora di sasso ogni volta che uscendo da Canary Wharf osservo a naso in su gli enormi grattacieli illuminati, mi sento ancora turista quando scopro vere e propri comunità locali in zone della città prima d’ora inesplorate, sono ancora pienamente riconoscente per tutto quello che ogni giorno mi accade in questa vita londinese e per tutto quello che quotidianamente imparo e sento che 2 anni di tempo non hanno spento la mia fiamma della curiosità e dell’entusiasmo.

Forse é perché sono uno di quelli che “Emigra perché vuole”, uno di quelli che davvero non capisce come si possa osservare Londra con l’occhio del pessimismo cosmico amplificandone tutti i più piccoli difetti quando qua a Londra ci sei venuto per stare meglio, ed onestamente spero di non capirlo mai. Soltanto quando sento l’ennesimo italiano medio che mi dice “dopo 6 mesi che sono qua me ne torno a casa perchè onestamente di stare in questa città che mi sembra un grosso centro commerciale mi sono un po’ stancato” mi fermo un attimo a sorridere e mi domando che cosa di Londra questa persona abbia visto, rispondendomi ancora un volta che evidentemente ogni persona ha il suo motivo che determina tutte le sue scelte.

Eccoci giunti al post che vi metterá in guardia sulla terribile esperienza offerta dalle palestre londinesi e relativo sottobosco di criminalitá organizzata (e legalizzata) che le popola.
Partiamo dando per scontato che chiunque dopo settimane spese nella minuziosa ricerca della palestra ideale si arrenderá a consegnarsi piú o meno spontaneamente ad una delle tante catene che hanno sedi sparse per tutta la capitale inglese, un po’ per abbattimento morale, un po’ perché si crede che sia meglio nelle mani di qualche grossa catena che in qualche subdola bettola a gestione familiare che di giorno gestisce la pseudopalestra mentre di sera un circolo di mignotte ucraine ultracinquantenni, e un pó perché diciamocela tutta frequentare queste specie di minicittá sotterranee travestite da club turistici fa anche un po’ figo. Se peró siete armati di pazienza e coraggio potreste anche incappare in favolose offerte anche nelle minipalestre: sí, potreste trovare delle quarantenni.

Le piú grosse catene di fitness sono Cannons Health Club, Fitness First, LA Fitness, Virgin Active (a quanto mi dicono dalla regia quest’ultima ha inglobato la vecchia Holmes Place).
In particolare vorrei precisare che per frequentare i clubs Holmes Place/Virgin Active dovrete avere un cognome che inizia per B, come ad esempio Berlusconi, Briatore, Bloomberg, e cosí via, questo perché questi club sono vere e proprie esperienze spirituali che al modico prezzo di un rene vi fornirá armadietto personale con tessera magnetica, personal trainer con tanto di numero di cellulare (va bene anche in caso abbiate severe crisi depressive la notte) e persino la serva che vi lava i vestiti mentre voi bollite nell’idromassaggio sotto alle palme e con vista sul Tamigi. In alcuni particolari periodi dell’anno vengono rilasciati alcuni biglietti per un giorno di prova gratuita: cercateli come fossero i biglietti d’oro del signor Willy Wonka.
Ma torniamo con i piedi per terra e parliamo della mia esperienza spirituale: la LAFitness, un’autentica trappola della frode legalizzata che in confronto Telecom Italia é un circolo filantropico di pensionati. Innanzitutto entrando nella LAFitness di Moorgate verrete accolti dal fratello brutto di John Travolta in versione Hairspray, che con il vispo sguardo di una triglia in casseruola e l’agilita di un bradipo in letargo una volta realizzato che siete un nuovo potenziale cliente vi introdurrá alle varie fasi dell’operazione “Inchiappettaggio clientela 2008″: comincerá cosí la

Fase 1) l’abbordaggio spudorato:
-”Oh ma salve, lei deve assolutamente venire qui, abbiamo tutto, i prezzi sono ottimi, siamo tutti simpaticissimi, ogni tanto portiamo anche le torte fatte in casa, le presenteró mia sorella” ecc ecc
arriverá poi la

Fase 2) la visita guidata:
-Questa sará un’autentica illuminazione poiché scoprirete uno dei piú grandi misteri che la storia teneva ancora in serbo per l’umanitá: Dove sono finite Jem e le Hologram. Ebbene sí, dopo anni di droghe pesanti, alcool e sesso a tutto spiano ora piene di debiti fino al collo ed ora chiaramente inzitellite queste poveracce sono costrette a lavorare schavizzate e sottopagate una come assistente in sala pesi, una come personal trainer, una come svuotacestini.. é andata meno peggio a Jem che nonostante la pancetta alcolica dirige con passione (e con molta decisione) un corso settimanale di acquagym per future mamme.

Fase 3) la temibilissima fase prezzi:
-Vi sentirete dire: “Ohh normalmente il prezzo sarebbe un milione, ma siccome siamo nel mese delle offerte (che dura 12 mesi) e oggi é proprio l’ultimo giorno per aderire (??) e siccome lei é arrivato nell’ora magica dell’offerta speciale (???) e poi la moglie del capo ha partorito proprio oggi (ma partorisce ogni giorno questa donna!?) solo esclusivamente per lei ..sono 60 pound al mese”. C’é una certa variabile per cui il prezzo effettivo non si sa mai, forse va in base a quanto sembrate ricchi, diciamo che va dai 50 ai 60 al mese, ad ogni modo facciamo che ad un certo punto accetterete e passiamo alla

Fase 4) Le additions:
-Una volta posta la firma sul contratto vedrete il fratello di John Travolta diventare peggio di una venditrice della Yves Rocher “Oh bravissimo (mentre batte le mani e canta la cucaracha), io che sono bravissima le do anche tre sedute gratis di lampade facciali al prezzo di una, le aggiungo l’assistente personale per una settimana al prezzo di mezza, le dó un mese di frequenza gratis al prezzo di gratis, poi se accetta le vengo anche a casa a fare il bucato, le pulisco le finestre, le porto fuori il cane” e cosí via, insomma autentici tratti di disperazione umana alle quali dovrete dire di no con coraggio e spietatezza se non vorrete aquistare un debito che poi non sarà un debito bensì un mutuo.

-Fase 5) Il lavaggio del cervello:
Non penserete che sia finita. A questo punto si presume inizierete a frequentare la palestra. In base a quanto siete svegli vi renderete presto o tardi conto che siete vittima di un lavaggio del cervello: le TV appese ai muri pretendono di proiettare periodicamente trailers di film correntemente nelle sale cinematografiche, peccato che casualmente si tratta sempre dello stesso trailer dello stesso film (perché secondo la LAFitness nelle sale esce un solo film al mese!) che al termine di un intero mese saprete tristemente recitare a memoria in ogni sua singola battuta. Idem per il famigerato “Album of the Month”, che puó rimanere lo stesso anche per 3 mesi, a seconda degli accordi che la palestra ha palesemente in ballo con la casa discografica che chiaramente paga.
La pseudoradio invece pretenderá di mandare a rotazione canzoni “pop”: Eh sí, peró ad un certo punto io mi domando com’é che da quando io frequento la palestra non ho mai sentito una volta, chessó, un cantante UOMO, mentre ho ascoltato tutta la discografia di Britney Spears, mi sono visto la videografia di Christina Aguilera, ed ho fatto la bici con davanti al naso almeno 300 volte l’ascella pezzata di Madonna o i vari tagliascoreggie di Kylie Minogue?
Questo senza contare le martellanti pubblicitá sui prodotti energetici della palestra, sui messaggi subliminali che promettono bici e lettori mp3 e vacanze al mare se un amico si iscriverá anch’egli (questa é istigazione alla massoneria). In sala pesi poi verrete spesso approcciati da un trainer che a mó di vú cumprá vorrá iscrivervi ad un corso esotico di cui solo lui riesce a pronunciare il nome e vi aspettereste a questo punto per completezza anche qualcuno che venda qualche cd masterizzato, qualche film pirata in DVD, il cocco fresco o perché no un tatuaggio all’henné da fare mentre si pedala sulla cyclette. Libero commercio in un libero mercato.
Mi sento di concludere qui l’articolo, anche perché sono completamente svuotato di ogni forza e comunque sono certo di aver consegnato chiaramente il messaggio: se vi dovete iscrivere in una palestra siate decisi su quello che volete fare e non fatevi abbindolare, leggete bene il contratto! Innanzitutto il mese gratis tanto sbandierato non esiste, il contratto che crederete essere mensile é in realtá ANNUALE, se vorrete smettere di frequentare e quindi RECIDERE il vostro contratto prima del tempo vi chiederanno ovviamente una tariffa che dovete chiedere PRIMA, se non frequenterete la palestra loro succhieranno comunque autonomamente e con cadenza mensile i soldi dal vostro conto corrente (dato che per iscrivervi pretenderanno il vostro numero di carta!) quindi valutate bene con che cadenza frequenterete o alternativamente informatevi sul prezzo dell’ingresso giornaliero (che sicuramente loro non vi pubblicizzeranno mai perché va contro i loro interessi), e dopo questo, se ancora non vi è passata la voglia di andare in palestra, BUON ALLENAMENTO!!