Si possono fare tante belle fotografie, chiacchierare con i vigili,  raccogliere le scommesse per il toto-vittime, ascoltare i pensionati al tavolino del bar con le loro sentenze impietose sulle operazioni di soccorso..

La parte piú bella é rientrare in ufficio con i colleghi che ti chiedono come mai non li hai invitati alla costinata e quando rispondi che no, non sei di ritorno da una costinata, allora ti suggeriscono languidamente di lavarti piú spesso.

Scherzi a parte, l’incendio che é divampato stanotte nell’edificio proprio dietro Finsbury Square (e che a quanto pare é cominciato dalle East Room quindi all’incirca qui) non ha fatto né vittime né feriti, quindi tutto é bene quel che finisce bene. A parte il fatto che io ho perso £5 perché avevo stimato almeno un paio di morti..
Ad ogni modo qua sotto le foto

Ah, dimenticavo un piccolo particolare, in caso vi interessassero questi dettagli: Chester Square ha appena vinto per il secondo anno di fila il premio di strada piú costosa del Regno Unito, con la sua risibile media di £6.6 milioni per abitazione. Si dice che le due residenze piú grandi si aggirino attorno ad un valore di mercato di £125 milioni. Insomma, vista la media statistica significa che le altre sono praticamente regalate! Quindi in bocca al lupo per l’acquisto.. e buona fortuna con quel mutuo.
Intanto qua potete guardare qualche foto (gratis)

Se siete fanatici del look-and-feel dell’attuale Piccadilly Circus sappiate che avete poco meno di due anni per venire a scattare le vostre foto ricordo prima che l’intera struttura venga completamente rinnovata.
E’ infatti appena stato svelato un progetto -della modica cifra di 14 milioni di sterline- che riporterá l’intera zona alle sembianze del 1963. In particolare verrá rimosso un chilometro di barriere metalliche e verranno reintrodotte le doppie corsie automobilistiche (e questa é forse l’unica buona notizia: finalmente potremo spingere tutti i tedeschi mangiacrauti verso il primo bus rosso di passaggio).

La metá del costo di realizzazione verrá sostenuto dal Transport for London (siamo tutti contentissimi che i soldi del nostro abbonamento finiscono cosí quando i treni della Northern Line vanno avanti a spinta) ed il resto dal Westminster Council.

Ovviamente codesto progetto, esattamente come i 5 miliardi milioni giá spesi per rinnovare Oxford Circus, é stato messo in atto esclusivamente per fare la figura dei piacioni per le Olimpiadi del 2012 (data in cui il sottoscritto scaverá un tunnel dalla casa al lavoro per sparire completamente dalla circolazione).
Ma il sindaco Boris ancora non é contento: “Investiremo 250 milioni di sterline per rinnovare entro tre anni le principali aree urbane londinesi”.
Bravo Boris! …ma non c’era la crisi?

Poi dopo questo brodolone di tematiche politiche moderne uno si volta a dare uno sguardo alla situazione italiana e si domanda sinceramente: Ma come cazzo fa ad andare avanti quel paese?
Di certo non si puó dire che la politica italiana sia formale o matura come quella britannica: Da discussioni su salute, armi nucleari, crisi economica.. si passa a parlare del capo della protezione civile beccato ad andare a puttane per favorire appalti ad amici a prezzi gonfiati, si parla di pentiti mafiosi che accusano politici di spicco (diciamo pure di vertice) di favoritismi e pagamenti di pizzi, si parla di leggi ammazza processi e salva politici.. Gli stessi quotidiani che si definiscono “di informazione seria” affiancano le loro “approfondite analisi economiche” a colonne laterali con notizie di veline seminude che dichiarano annunci importantissimi quali “sono incinta” o “mi sono lasciata con il calciatore X” dei quali poi si riesce ad estrarre un articolo intero -questa sí che é una vera analisi- che poi risulta essere l’articolo piú cliccato della settimana. Non esiste destra, non esiste sinistra. Il cittadino piú che per onda cerebrale va avanti per onda d’urto.
A leggere il sito de “Il Giornale” poi sembra di leggere il blog di estremista islamico: l’importante non é dare le informazioni, ma buttare merda su qualcuno. Esprimere opinioni é laterale. 
E i dibattiti sui canali TV italiani? Dovessi ascoltarli in cucina mi si rapprenderebbe anche la frutta secca!
Ecco, un britannico direbbe che é una messa in scena, che lo si fa cosí per sembrare idioti, che é una sorta di presa per il culo ma poi in parlamento di lavora davvero.. No no, funziona proprio cosí anche in parlamento, si litiga, ci si urla addosso, a volte ci si picchia anche! Ma il bello é che funziona, gli italiani ci credono che la politica si faccia cosí, si appassionano anche. Politics for dummies.

La scorsa estate é stato il turno di un 42enne di Barking (est Londra) che pieno di speranza -e di soldi in contanti- si recava ad acquistare un VW Golf per venire trasportato di emergenza in ospedale venti minuti dopo per un’operazione chirurgica: il poveraccio era stato menato talmente tanto da rischiare la vita.

Meno dolorosi ma altrettanto truffaldini sono gli annunci che promettono biglietti per concerti che non vengono mai spediti, perció fate sempre attenzione ove il vostro acquisto non passi per siti ufficiali o almeno tutelati dal cosiddetto “seller’s feedback”

C’é poi la truffa delle offerte di lavoro. Voi siete disperati e trovate un annuncio allettante ai quali vorrete rispondere.. peccato che il lavoro in questione non esista. La maggior parte delle volte il tutto é mirato solamente ad ottenere il vostro indirizzo email per iscrivervi a liste di spam, ottenere vostri dati personali, o addirittura convincervi a pagare una tariffa di amministrazione per includere il vostro nome nel loro ‘database di ricerca’ (appunto la lista di spam, lol)

Si aggiunge alla lista di truffe quella della fasulla Lotteria di Gumtree che vi invia una email per comunicarvi che avete vinto premi in denaro.

C’é poi una truffa che riguarda i venditori su Gumtree. Verrete approcciati da una ragazza che come al solito fa la crocerossina e che dice di voler acquistare il vostro articolo per la povera nonna malata che non sa fare il pagamento online ma disperatamente vuole acquistare il vostro articolo (anche voi state vendendo un monopattino a razzo). Vi fará un trasferimento via Paypal di £0 assicurando che Paypal sta ‘trattenendo’ il versamento che verrá automaticamente sbloccato nonappena l’articolo sará consegnato. Ovviamente se voi spedirete l’articolo non vedrete mai i vostri soldi perché Paypal non trattiene proprio niente e passerete cosí il resto dei vostri giorni a sperare che qualcuno si rompa il collo col vostro monopattino.

Ultima ma non ultima é la truffa del messaggio di testo. Dopo che avrete postato un annuncio qualsiasi riceverete un’email che vi chiederá di mandare un messaggio di testo al numero 60999 per confermare la messa online di suddetto annuncio. Il messaggio vi costerá £5 e non é assolutamente mandato dagli amministratori di Gumtree (o forse lo é? Alcuni lo sospettano..)

In linea di massima state sempre allerta a venditori che vi chiedono pagamenti via Moneygram e Western Union, usate sempre la testa e se siete nel dubbio effettuate sempre una bella ricerca in internet!

L’email ha il seguente testo:

Egregi Signori,

formo la presente a nome e per conto della mia cliente, sig.ra (omissis) , per comunicare quanto segue.

Con provvedimento in data 24.12.2009, l’Autorità Garante per la Protezione dei Dati Personali, ha accolto il reclamo presentato dalla mia Assistita, la quale lamentava la circostanza che nella rete risultassero ancora facilmente reperibili – tramite i motori di ricerca – notizie ed immagini attinenti alle sue vicende personali / sentimentali risalenti nel tempo, con conseguente violazione della sua privacy.

Da una ricerca effettuata è emerso che è possibile risalire, grazie all’indicizzazione dei motori di ricerca, al Vostro sito sul quale appaiono le notizie /immagini, in questione .

In forza del provvedimento del Garante (che si unisce alla presente per Vostra opportuna conoscenza) – Vi chiedo di voler provvedere a non rendere più indicizzabile attraverso i motori di ricerca, notizie ed immagini riguardanti la mia Assistita con riferimento alla sua trascorsa relazione sentimentale con il sig. (omissis).

Vogliate darmi cortese conferma di aver provveduto in tal senso, entro e non oltre il termine perentorio di cinque giorni dalla data di ricevimento della presente.
In difetto, Vi comunico che mi vedrò costretto a tutelare i legittimi interessi della mia Cliente nelle più opportune sedi.
Nel contempo, questa stessa è riferita in indirizzo per conoscenza anche agli Uffici competenti della Polizia Postale.

Premesso che io sono un fermo sostenitore del diritto alla privacy delle persone e premesso che in allegato a suddetta mail c’era un esposto del Garante per la Privacy comunque abbastanza esplicativo, non ho potuto trattenere una risata quando nella mia mente si é formata l’immagine di questa distinta signora che un’anonima sera di metá settimana rientra a casa dal compagno (noto personaggio politico italiano) intavolando una discussione piú o meno di questo tipo:
lui – “Cara, ti vedo turbata .. va tutto bene?”
lei – “Oh (parvenza di svenimento seguita da mano tremolante sullo schienale della sedia), sapessi, oggi ero in ufficio che cercavo su internet la ricetta per la parmigiana di melanzane con impepata di cozze che ti piace tanto e.. e.. e.. (con un accenno di tic alla palpebra sinistra) sono incappata sul blog di un espatriato eversivo eremita ebanista entotico enterogermina che ha osato avanzare commenti inappropriati sulla mia serietá all’interno della nostra relazione che seppur nata extraconiugalmente vive e scalpita come un capriolo a primavera.. oh caro mi sento affranta ed alquanto turbata..”
Il resto conduce alla mail piú sopra quindi vi risparmio ulteriori viaggi di fantasia.

Consultando il mio legale di fiducia (che grazie al cielo é sopratutto mio grande amico) egli mi ha consigliato di obbedire e siccome lui ha tre lauree in materia ed io neanche una facciamo che gli dó retta (tutt’alpiú che il post era vecchio di due anni, ahem..).

…ma sappiate comunque (Oby si alza dalla sedia) che c’é una linea ben definita tra la privacy personale e l’informazione pubblica ed io combatteró ora e sempre affinché giammai la vera informazione possa venire intaccata da manipolazioni esterne che impediscano lo sviluppo del libero e naturale pensiero di ognuno di voi! Questo blog resterá caposaldo del disadattamento al mondo ed esprimeró sempre la mia opinione con la stessa naturalezza di un camionista dopo una Sprite ed ascolteró i vostri pareri come un sordo al convegno Auditel.
No ai regimi! Viva la libertá! Viva la Franca!
Ed ora potete guardare il video qua sotto

Assicurazione di volo – Una volta non esisteva alcuna assicurazione di volo. Poi Ryanair si é accorta che poteva macinarci soldi.
La suddetta tariffa si é evoluta nel corso degli anni prima nascendo come suggerimento (a mó di: con l’assicurazione di volo tuteli i tuoi beni!), poi é diventata una minaccia (a mó di: se non ti assicuri poi non ti venire a lamentare se ti diamo fuoco al bagaglio!), infine é diventata una tariffa assegnata di default che per essere rimossa deve essere prima trovata (l’opzione ‘no assicurazione’ é abilmente nascosta tra l’assicurazione a pagamento della Latvia e della Lithuania) ed infine rimossa attravarsando due schermate minacciose che ti augurano genuinamente il disintegramento di tutti i tuoi beni piú cari.

Bagaglio da stiva – Una volta non esisteva alcuna tariffa per il caricamento del bagaglio nella stiva, poi Ryanair si é ovviamente accorta che poteva macinarci soldi.
Questa subdola tariffa che fa passare come una sorta di spesa di lusso una cosa che alla compagnia costa zero, si é evoluta nel corso degli anni passando da una tariffa di zero euro ad una di 30 euro. Notevole di menzione é il fatto che anche se caricate un bagaglio nella stiva dovrete comunque pagare i dieci euro per il check in online (vedi punto seguente)

Check-in online – Una volta non esisteva alcun check in online, poi Ryanair si é accorta che non poteva far pagare il caricamento di un babaglio nella stiva senza dare la possibilitá ai passeggeri di viaggiare solamente con un bagaglio a mano (altrimenti sarebbe stato equivalente ad aumentare i prezzi di volo per tutti i passeggeri) quindi ha inventato il check-in online.
Quel che peró Ryanair non poteva prevedere era che nel giro di pochi anni tutti avrebbero rinunciato a viaggiare con un bagaglio da stiva pertanto presentandosi al gate d’imbarco con improbabili bagagli a mano grossi come frigoriferi e giacche pregne di beni di ogni tipo, da frutta a verdura a videoregistratori a pezzi di ricambio della macchina. Per risolvere questo problema Ryanair ha inventato il punto seguente.

Controlli severissimi al gate – Una volta il gate era l’equivalente del portinaio locale, salutavi e passavi. Poi Ryanair, stanca di vedere eserciti di italiani medi volare con 4 bagagli a mano, ha fatto pressione ai vari aeroporti affinché si rispettassero i controlli. Oggi é impossibile volare con Ryanair se tutti i beni in possesso del viaggiatore -dentiera compresa- non riescono a rientare in un singolo bagaglio a mano prima di oltrepassare il gate. A London Stansted é possibile vedere un dipendente Ryanair pagato solamente per fermare le persone che si dirigono al gate e fare loro presente che verrá vietato loro l’imbarco. Inoltre articoli comprati “post check-in” all’aeroporto contano ora come oggetti da far rientrare nel bagaglio a mano (cioé i dipendenti Ryanar rientrano a casa tutte le sere con alcoolici di ogni tipo).

Peso in eccesso – Da sempre croce e delizia di Ryanair, la tariffa per il peso in eccesso é letteramente lievitata nel corso degli anni come fosse una torta al pan di spagna ed oggi coincide con un ‘extra’ di 20 euro per ogni singolo chilo in eccesso da portare sull’aereo. Ci si domanda quanto tempo manchi prima che si tariffi anche il peso fisico dei passeggeri.

Costi di cambio – Vi é mai capitato di acquistare un volo che decolla da una nazione con una valuta diversa dalla vostra?
Se una volta ad esempio acquistavate un biglietto in euro pagandolo con una carta di credito inglese la tariffa di cambio passava direttamente nelle mani della vostra banca inglese che convertiva la spesa in sterline. Oggi Ryanair si é evoluta: vi mostrerá una bellissima schermata ove vi proporrá la tariffa di cambio garantita (garantita truffa, nda) di Ryanair che vi comunica il tasso di cambio direttamente al momento del pagamento. Ove rifiuterete una prima volta, vi troverete di fronte ad una seconda schermata la quale vi minaccerá di non essere assolutamente tutelati ove decidiate di passare la conversione  alla vostra banca aggiungendo inoltre che quest’ultima potrebbe essere di molto superiore a quanto offertovi dalla tariffa di cambio garantita di Ryanair.
Tanto per la cronaca, una volta rifiutata la conversione di Ryanair scoprirete che la puttana dei cieli vi dava un euro a 0.93£ mentre Barclays un euro a 0.89£, fate i vostri conti.

Varie ed eventuali – Se siete grassi Ryanair vi obbligherá a comprare due posti.
Quando state visualizzando la disponibilitá dei posti per un determinato volo Ryanair vi dirá a volte “soltanto due posti rimasti!”, ma questo non é riferito al posto sul volo bensí al costo per il volo in questione, peccato non venga chiarito da nessuna parte.
Quando Ryanair pubblicizza i voli a prezzi irrisori, non include mai le tariffe obbligatorie che si inseriscono successivamente.
Se avete un neonato Ryanair vi fará pagare 20€ per imbarcarlo.
Riduzione estrema dello spazio tra due sedili, posti esclusivamente sdraiati in volo, viaggio in aereo in piedi, pagamento per utilizzo del wc.. sono tutte idee nate dalla mente di Ryanair.

Sia chiaro, questo articolo non vuole essere di totale dispiego verso Ryanair, per molti versi Ryanair rappresenta ancora l’unica alternativa a viaggiare in Europa a prezzi decenti, soltanto a volte la mancanza di trasparenza fa veramente cascare le braccia. Come ultimamente accade – fin troppo spesso – chi non é al passo con i tempi e quindi perfettamente informato la prende sempre in quel posto.

Comunque alla fine quel post non lo scriveró perché dopo aver letto tutto e il contrario di tutto ho una tale confusione in testa che se solo la UK Border Agency vede ancora il mio indirizzo IP arrivare sul loro sito mi manda un email automatica dove mi informano che mi hanno bloccato l’accesso per garantire la stabilitá del server. Mi arrendo.

Non che mia mamma sia rimasta comunque molto contenta quando giovedí dopo averle raccontato come era andata la sera del mio compleanno e come era stato Avatar in 3D ho aggiunto che mi sarei sposato. “Toh”, le ho detto, “Quasi quasi me ne stavo dimenticando: mi sposo”. Avete presente quando dite a vostra madre che vi licenziate per andare dall’altra parte del mondo per 3 mesi? Ecco, peggio. Ha cominciato a pigolare con il tono dell’acquila di mare testabianca “Che vuol dire ti sposi?! Con chi?! Ma scherzi?? Mica avrai combinato qualcosa? Quando?? Dove?? Come??”
Che poi io non capisco questa avulsione che hanno le mamme per i matrimoni dei figli con persone a loro sconosciute: come se le dovessero sposare loro! Non é che uno deve andare a dire alla propria madre tutti i dettagli di tutte le persone che si sposa. Io poi sono proprio uno che a queste cose ci tiene: l’ultima volta che ho presentato la mia futura moglie é stato fuori dall’ingresso delle scuole elementari. Un uomo delle istituzioni insomma.

Comunque la cosa che mi ha irritato é che lei abbia subito insinuato che il matrimonio potesse essere organizzato a tavolino, perché quando le ho detto che la mia sposa sarebbe stata Michiyo-san mi ha subito risposto “Non ti sposerai per il passaporto giapponese vero??!”.
“Ma nooooo!!” ho risposto io con tono offeso “Tu nutri sterili pregiudizi! Solo perché casualmente a lei sta per scadere il visto britannico ed io non ho mai ricevuto risposta ai 3000 curriculum che ho mandato in Giappone non significa che non ci vogliamo bene!”.

Certo, ai rappresentanti dell’Home Office bisognerebbe spiegare perché io e Michiyo abbiamo pochissime foto insieme (“Sa, lei crede che l’anima rimanga intrappolata nelle foto!”), non siamo mai andati in vacanza insieme mentre io per i fatti miei giravo il mondo (“Eh, la cultura giapponese del work-commitment!”), non abbiamo regali che testimonino il nostro amore (“Noi siamo per la praticitá: solo generi alimentari!”), non viviamo insieme (“Lavoriamo in due parti diverse di Londra..”) e non sappiamo nemmeno dire il titolo del film preferito dell’altro (“non é che uno una mattina si alza e dice tranquillamente ‘Cara, non é che stasera ti va di guardare ‘Sen to Chihiro no kamikakushi?’”)

Certo, per aggirare tutti questi problemi di controlli basterebbe sposarsi nella sola ed unica repubblica dal bollino blu, peccato che con le poco femministe leggi italiane come minimo al momento del divorzio mi verrá ordinato di elargirle un assegno di mantenimento della modica durata dell’eternitá, mi verrá ordinato andare via di casa (anche se non viviamo insieme), di pagarle l’assegno di mantenimento di figli (anche se non ne abbiamo) e di mantenerli fino a che saranno indipendenti cioé a 35 anni circa.. insomma alla fine credo che non ci sposeremo.

Mi spiace molto perché la buona Michiyo non si merita di essere spedita a casa cosí, non dopo 9 anni di sacrifici, non quando hai la certezza di aver trovato il posto dove vuoi vivere ma hai la sfortuna di non esserci nato… é tutto molto ingiusto e fa realizzare che definirsi cittadino del mondo il piú delle volte finisce col significare essere cittadino del niente.

Dunque.. alla morte della Regina Elisabetta II il Principe Carlo diventerá immediatamente Re (del Regno Unito).
La stagionata Camilla diventerá la principessa consorte (NON regina, tié).
Il Principe William diventerá il nuovo erede al trono e prenderá il titolo di Prince of Wales lasciatogli da Carlo.
Se il Principe William avrá un figlio questo sará immediatamente l’erede successivo, altrimenti alla morte di William l’erede al trono diventerá Henry (Tra l’altro, stupore, si chiama proprio Henry e non Harry)

Il giorno dei funerali della Regina si proclamerá giorno di lutto nazionale. Non si conosce di preciso l’estensione e impatto dell’evento ma calcolando che stiamo parlando di un regno della durata di 57 anni (!) é probabile che si tratterá di una cosa mastodontica. Bisogna anche considerare che non si tratta solamente della Regina del Regno Unito ma la cara Elisabetta é anche Regina di altri 15 stati sovrani (Canada, Australia, Nuova Zelanda, Jamaica, le Barbados e le Bahamas tre gli altri..) nonché la Suprema Governatrice della Church of England (cioé la versione femminile di Benedetto XVI..): quel giorno chiuderanno tutti i luoghi di intrattenimento: i cinema, i teatri, i clubs, i centri sportivi, i locali di spogliarelli .. le TV cancelleranno i palinsesti, ci sará una cerimonia colossale nella cattedrale di Westminster e tutti staranno a casa dal lavoro e da scuola (grazie Betty ti adoriamo!!! – … speriamo che non sia nel weekend!)

Il giuramento, la proclamazione e l’incoronazione di Carlo e William avverrano dopo i funerali di stato, solitamente entro i successivi 6 mesi (anche se Carlo ha fino ad un anno per decidere una data).

La cosa piú fumosa sará quello che succederá dopo: Molti stati del commonwealth si eleggeranno probabilmente repubbliche, la monarchia come valore (giá abbastanza di facciata) andrá probabilmente giú per water. La Regina é inoltre amatissima perché molto vicino al suo popolo (quale Regina viaggia col taxi cab nel weekend, gioca col Nintendo Wii .. e puó vantare una foto dove cambia la ruota della macchina?!).. insomma la vedo molto dura per il povero Carlo e la sua mefitica consorte.

Ad ogni modo.. chi vivrá vedrá!
…appunto, a parte qualcuno…

E’ prendendo spunto da linee d’arrivo come questa che ci si rende conto dell’incremento -vero o presunto- della qualitá della vita  rispetto a quella di dieci anni fa: Oggi abbiamo il GPS sulla macchina, internet sul cellulare, la TV al plasma, i videogiochi online, la lavatrice intelligente, l’alta definizione, le videochiamate, il trapianto facciale, l’ipod.. diosolosa cosa ci é stato dato in questi 10 anni di cui neanche ci rendiamo conto di essere ora dipendenti.

Con un piccolo sguardo retrospettivo ci si rende anche conto che i cambiamenti arrivano piano piano, si introducono silenziosamente, ci fanno credere che non si tratti di nient’altro che di un piccolo miglioramento facoltativo, poi gli anni trascorrono lenti, quotidianamente lavoriamo per toglierci l’ultima sciocca soddisfazione tecnologica, invecchiamo un po’ fingendo di non sentirlo, infine un bel giorno ci guardiamo alle spalle ed é tutto lí, un lungo ponte grande quanto una generazione e costruito a poco poco mentre non stavamo guardando: I bambini hanno cambiato i giocattoli, i giovani hanno cambiato gli eroi, gli adolescenti hanno cambiato le aspirazioni.

I cambiamenti esistenziali poi fanno ancora piú paura.
Dieci anni fa mi introducevo con passo tremolante nel mondo lavorativo, andavo al bar in centro girando sul Phantom Malaguti, ascoltavo la musica dance e mi lasciavo chiamare truzzo, non parlavo inglese, non avevo mai viaggiato solo. Nomi come New York, Londra e Tokyo evocavano immagini di immensi parchi giochi aperti 24 ore su 24 dove esisteva solo il concetto di divertimento e di libertá, ma niente mi spingeva ad andarci. Non ne avevo bisogno. Nutrivo dei sogni, ma l’ obiettivo principale della mia vita era divertirmi ed evitare i problemi, non inseguire i miei sogni. Qualcosa poi é cambiato. A pensarci bene credo che se il mio io di oggi dovesse incontrare l’io di dieci anni fa gli darebbe dell’italiano medio.
Quanto sono maturato e quante esperienze ho acquisito da quell’io che ero una volta. Quante persone ho incrociato sulla mia strada che mi hanno fatto diventare quello che sono, quante storie ho ascoltato che mi hanno cambiato.

Cosa avranno in serbo per me i prossimi dieci anni? Quali gli avvenimenti dal punto di vista della qualitá della vita? La televisione in 3D? L’intelligenza artificiale? La comunicazione cerebrale?

E quali avvenimenti dal punto di vista esistenziale? Nascite? Morti? Nuovi incontri? Viaggi nello spazio? Al di sotto degli oceani? Fremo all’idea.
Una cosa é certa: Di una vita non bisogna buttare via niente, é sempre bello prendere un’occasione per voltarsi a guardare da dove si é venuti.