A seguito del post dove illustravo come ufficializzare il cambio di residenza, direi che la naturale evoluzione sará il parlare di quel passo che segnerá l’ulteriore (se non ultimo) distacco dalla vostra nazione natale, ossia come cambiare cittadinanza e diventare ufficialmente britannici. Praticamente quando girerete per il mondo vi vedranno come rappresentanti di un popolo di rissaioli ubriaconi sovrappeso ma in cambio non vi daranno dei mafiosi corrotti evasori fiscali.. insomma c’è da valutare bene i pro ed i contro.

Come specificato sul sito della UK Border Agency i requisiti per diventare cittadini britannici sono i seguenti:

• Aver compiuto 18 anni di etá
• Essere “Of sound mind”, ossia essere consapevoli di cosa comporta il passo che si sta intraprendendo (fino a qua tutta aria fritta)
• Essere correntemente cittadino di uno stato appartenente alle EEA (Ossia la comunitá europea)
• Aver vissuto per almeno 5 anni nel Regno Unito, o 3 anni se non si appartiene alla EEA ma si é sposati con un cittadino appartenente alla EEA.
• Essere di “Good character”, ossia avere la fedina penale pulita.
  Alcuni crimini anche seri posso venire “perdonati” a seguito di una decorrenza aggiuntiva a quella penale giá imposta dal giudice, esempio se siete stati in galera 5 anni dopo altri 5 aggiuntivi potete fare richiesta di cambio cittadinanza. (Crimini minori contano relativamente: Ad esempio se bazzicate abitualmente in centrale di polizia dopo aver partecipato a risse in vari pub .. allora probabilmente il passaporto inglese ce l’avete già)
• Conoscenza della vita, della lingua e degli usi e costumi del Regno Unito. Questo verrá verificato da un test che dovrete attendere ma che supererete facilmente se avrete letto il libretto ufficiale “Life in the United Kingdom” dal quale sostanzialmente le domande vengono poi tratte. Per quanto riguarda la conoscenza della lingua inglese questa verrá presa per assodata al superamento di suddetto test (Che guardacaso indovinate in che lingua é?)
• Ultimo requisito: avere sotto mano 268£

Una volta presa la decisione ed accertato che possedete i requisiti necessari a richiedere la cittadinanza britannica dovrete compilare un modulo praticamente infinito di scartoffie e presentare un numero incalcolabile di documenti che redigeranno sostanzialmente la vostra vita dal giorno dalla vostra nascita a quella della vostra morte e che potrete raggiungere a questo link.
Approvata la vostra richiesta, accettati i documenti, superato il test e aspettati i mesi dell’ufficializzazione del tutto, dovrete partecipere alla commovente cerimonia ufficiale dove davanti a tutti giurerete che siete fieri di essere britannici e che non desidererete la regina d’altri.

Ed ora distruggiamo un po’ di luoghi comuni:

• Il diventare cittadini britannici non comporta necessariamente la perdita della vostra cittadinanza originale, il Regno Unito permette ai propri cittadini di avere una doppia nazionalitá e così pure l’Italia. Sarete però liberi di rinunciare alla vostra cittadinanza, ad esempio in caso siate sotto la necessitá di ottenere una cittadinanza di uno stato che non permette la doppia nazionalitá, o semplicemente se non volete piú essere inglesi (o perchè no, se non volete più essere italiani!!). Vale la pena menzionare che se vi rinuncerete, a quel punto sará piú difficile riacquisire la cittadinanza britannica una seconda volta.
• Se non siete cittadini britannici per discendenza (ossia non lo siete dalla nascita ma avete chiesto di diventarlo, come nel caso in oggetto) potrete passare automaticamente la cittadinanza a vostro figlio, ma questo non la potrá passare ai propri (secondo le leggi correnti potrá peró registrarsi in seguito come avete fatto voi).
• Il Regno Unito è uno stato, formato da 4 stati costitutivi (Inghilterra, Scozia, Galles e Irlanda del Nord). Pertanto il passaporto inglese non esiste. Esiste il passaporto Britannico.

Passiamo ora alla domanda da un milione di sterline: Se io appartengo giá alla comunitá europea che cosa mi viene in tasca a cambiare cittadinanza?
Beh, è vero, alla luce del fatto che ora facciamo tutti parte della grande famiglia europea, oltre al cambio di residenza credo si muovano soltanto motivi personali: i vantaggi del cambio di nazionalitá si possono a mio parere condensare nel potentissimo passaporto britannico che vi permetterá di andare senza problemi praticamente ovunque, vi garantirá assistenza consolare rapida ed efficiente in qualunque parte del mondo vi troviate, vi faciliterá il rilascio di quasi ogni tipo di visto ed aiuterá l’ingresso in nazioni normalmente “ad ingresso controllato”, anche per lunghi periodi di tempo (un paese a caso: GIAPPONE!!). A prova di questo, il passaporto britannico è listato al TERZO POSTO nello studio di libertà di viaggio internazionale avendo l’accesso diretto a 189 stati nel mondo senza necessità di visto. Che sostanzialmente è lo stesso grado del passaporto italiano, senza avere però quella cose tutte italiane chiamate marca da bollo da pagare ogni anno se si vuole viaggiare fuori dalla UE, burocrazia italiana lenta come la digestione di un boa costriptor, e raccomandazione personale necessaria per parlare col proprio consolato. Come già detto, motivazioni forse fin troppo personali, ma notevoli di menzione (non sapessimo come funziona il sistema italiano… ).

Ok, credo che siamo agli sgoccioli, spero di essere stato sufficientemente chiaro e per ogni chiarimento/correzione/dubbio ovviamente ci sono sempre i commenti. Vi lascio con una curiosità:
La regina non possiede passaporto: Ogni passaporto è rilasciato in nome della regina, che pertanto non ne ha bisogno. Come al solito la regina è sempre troppo avanti.

Eccovi i soliti link di approfondimento:
Uk border agency: www.ind.homeoffice.gov.uk
How to become British: An idiot’s guide

C’è da dargli credito di una cosa: The animal instinct scova locali dei quali io non riuscirei nemmeno ad immaginare l’esistenza.

Non é colpa loro poveretti, non ne sono proprio capaci, non ce l’hanno del DNA, non hanno proprio idea di cosa si tratti, non hanno nemmeno uno straccio di tradizione culinaria o uno schifo di piatto tipico che si possa definire “british” se non le salsiccie col puré ed i fish&chips, che equivalgono a garantire in tavola una varietá pari a quella che si presenta allo spettatore del sabato sera davanti a Polsat.

A riprova di questo, oggi ho ricevuto da una mia collega un file di testo intitolato “jamieolivier.doc” anticipato da una mail entusiastica dove con la gioia di una giovane capinera a primavera cantava al mondo di come aveva messo le mani in anteprima sul nuovissimo libro di Jamie Olivier rubato direttamente dalla casa editoriale ancor prima che arrivasse nei negozi (eh si, queste cose succedono anche in Inghilterra). Documento che in condizioni normali avrei inoltrato direttamente alla cartella cestino, ma poi perché togliersi il piacere di fare conoscenza con lo chef PIU’ FAMOSO DEL REGNO UNITO per scoprire quali straordinarie ricette ha da proporre ai suoi impediti compatrioti? Come trattenersi dallo cercare di scoprire come sia possibile che un libro con la sua faccia in copertina venduto al prezzo di 20£ si possa diffondere nelle case inglesi al pari dell’elenco telefonico?
La risposta appare semplice dopo aver sfogliato poche pagine: Jamie non é un cuoco. E’ un ricercatore che passa il tempo pescando a caso ricette di altri paesi e semplificandole per i suoi connazionali togliendo le parti difficili, inserendo ingredienti piú rapidi, sostanzialmente inventando di sana pianta. Quest’uomo riesce persino ad inserire i mushy peas e i fish&chips nel suo libro di ricette spacciandoli per piatti suoi perché ha pensato di aggiungere le foglie di menta! Questo senza menzionare il frullato (gli inglesi hanno bisogno della ricetta per farlo), la cioccolata (?!), il frappé (?!), insomma manca soltanto la ricetta per farsi il the e la guida permetterebbe di sopravvivere in cucina anche ad un koala ubriaco.
Con questo non voglio dare colpe agli inglesi, voglio dire, mi fa quasi tenerezza osservare un esercito di colleghi in fila alla stampante per ritirare la propria copia del favoloso libro di Jamie (del fatto del non lavorare non si puó dire niente, visto che me mentre loro ritirano le copie c’é un altro collega che scrive i post per il suo blog), ma é quando tocca la pericolosissima corda della cucina italiana che Jamie si avventura su di un terreno estremamente pericoloso, primo perché se giá leggere delle sue personali variazioni dei nostri piatti tipici farebbe venire la pelle d’oca anche all’ultimo degli italiani medi, per me che sono figlio di due cuochi la pelle d’oca si tramuta in raccapriccio e vergogna, lo scandalo del ritrovamento di tale libro in casa mia equivarrebbe a quello di una rivista porno vintage degli anni 60 in un convento per suore, mia madre mi guarderebbe con il suo sguardo ferito scuotendo la testa “figlio mio tu mi deludi molto..” prima di darlo in pasto alle fiamme come faceva la santa inquisizione. Ma se dovessi inoltrarlo anche ad uno qualsiasi dei miei amici d’oltremanica questi mi direbbero che sono 123 pagine buone per foderare la gabbia al canarino, ma soprattutto se dovessi far girare tra le mie zie bergamascoidi soltanto le prime quattro righe della pagina chiamata “proper polenta” (la polenta giusta) .. beh Jamie dovrebbe solo pregare di non dovere mai atterrare ad Orio al Serio per sbaglio, per non venire investito da un’esercito di casalinghe bergamasche infuriate ed impazienti di illustrargli dove inserire lo stignac della polenta. Per dimostrarvi quel che intendo vi illustro le prime quattro rige in questione:

Proper Polenta
Cook Time: 20 minutes
1 1iter (34 ounces or a little more than a quart) water
8 ounces (250 grams) instant polenta

E qui il silenzio cala su questo palco. La polenta istantanea. Jamie chiama la “polenta giusta” quella fatta con la polenta istantanea, in 20 minuti. Quella che sa di carta, quella polverosa che non fa neanche la crosta, quella che se me la trova mia mamma in casa mi rinnega mi disereda e poi mi rimuove dall’albero genealogico. Quella che usano negli ospizi di classe C per far digerire i vecchi, quella che mia nonna buttava alle galline per farle beccare cosí si stancavano e covavano meglio le uova. Avesse anche solo intitolato la ricetta “quick polenta” avrei capito alla luce degli spettatori ai quali si rivolgeva, ma chiamarla “proper polenta”… Riesco a sentire i miei antenati che si stanno rivoltando con agitazione nelle tombe come cotolette impannate (tanto per restare in tema cucina).
Eh no caro Jamie, hai toppato. Spera che non ti incroci la Signora Giovanna durante una delle sue visite londinesi perché se ti riconosce ti tramuta istantaneamente in polenta taragna.

A tutti quegli pseudocuochi che preparano la polenta istantanea credendola quella “giusta” consiglierei una visita ai link sottostanti come corso di aggiornamento:
-http://www.alimentipedia.it/Comesifa/Polenta.html
-http://www.brembana.info/cucina/polenta.html

Ció significa che tutti gli italiani - ovunque siano nati – che risiedono fuori dal territorio nazionale si devono obbligatoriamente registrare all’AIRE (Anagrafe Italiani Residenti all’Estero). E’ inoltre specificato che la residenza è il luogo dove una persona ha la propria dimora abituale, cioè quello in cui trascorre la maggior parte del proprio tempo.
Se ne evince che se vivete all’estero da piú di 90 giorni siete a tutti gli effetti emigrati “non dichiarati” e quindi “illegali”.
Ora, che il 99% degli italiani a Londra non sia registrato all’AIRE e pertanto risulti residente in Italia all’interno delle statistiche ufficiali é un capitolo a parte, inoltre il fatto che non si sia mai sentito di nessuno finito in guai per non essersi iscritto o il dubbio che effettivamente causi piú grattacapi iscriversi piuttosto che starsene zitti .. beh quello fa tutto parte della magia culturale italiana e non é comunque l’argomento del post odierno, quel che faró invece oggi é spiegarvi come regolarizzare la vostra posizione di espatriati dichiarando la vostra residenza all’AIRE.

Per iscriversi all’AIRE é sufficiente compilare un modulo autodichiarativo (LINK) e faxarlo/spedirlo al consolato unitamente alla fotocopia di un documento di identitá valido (passaporto o carta d’identità) da cui siano desumibili foto, firma, dati anagrafici e ad una prova di residenza (come bollette, council tax, estratto conto ecc.). La vostra registrazione diverrá effettiva nel momento in cui riceverete una lettera dal vostro comune originario di residenza che vi confermerá che non siere piú registrati come cittadini, cosa che non accadrá mai perché il consolato non invierá mai tale comunicazione al vostro comune o la lettera non verrá mai ricevuta o il vostro comune perderá le carte (é scontato immaginare che i piccoli comuni non accettino volentieri di perdere i propri cittadini ed assistenze nazionali corredate) e quindi aspetterete che crescano le banane sui peri (io ho mandato tutto da due mesi e ancora il mio comune non mi ha mandato niente, forse hanno mandato il postino a piedi).
Ma passiamo alle domande scottanti:

COSA SUCCEDE UNA VOLTA CHE MI SONO ISCRITTO ALL’AIRE?
(qua incollo dal sito)
L’iscrizione all’Anagrafe degli Italiani Residenti all’Estero, oltre a costituire un obbligo sancito dalla Legge, è importante per poter ottenere alcuni servizi consolari (rilascio documenti e dichiarazioni), l’invio di certificati elettorali e comporta anche dei benefici, tra i quali:

ricevere la cartolina elettorale all’esatto indirizzo all’estero;
ottenere una tariffa elettrica agevolata da parte dell’ENEL ed una riduzione sulla tassa per la raccolta dei rifiuti urbani per i proprietari di una casa o altro immobile in Italia.
Il Consolato può fornirvi direttamente i seguenti certificati:

Certificato di cittadinanza
Certificato di residenza
Certificato di stato libero
Certificato di stato di famiglia

Ci sono anche altri aspetti che sul sito non specificano ma io vi riporto per completezza: Per il vostro comune originario di residenza italiana sarete praticamente morti, anzi sarebbe piú corretto dire turisti, ad esempio perderete il vostro medico di base, il che a scanso di falsi moralismi é totalmente giusto visto che non potrete certo aspettarvi di tornare in Italia quando vi pare e piace e reclamare i servizi pubblici ed i diritti di cittadino senza aver pagato un centesimo di tasse, né tantomeno che il vostro medico vi tenga un posto d’onore nella lista dei pazienti quando ci saranno sicuramente altre persone in lista d’attesa. Come pseudoturisti al vostro arrivo in Italia avrete comunque diritto all’assistenza sanitaria fino a tre mesi, e ad ogni modo l’iscrizione all’AIRE é reversibile e potrete dichiarare di essere tornati in patria in ogni momento se pensate di non espatriare piú.

COSA SUCCEDE SE NON MI ISCRIVO ALL’AIRE?
Qua viene il bello.
Nessuno puó certificare esattamente cosa succede se non vi iscrivete all’AIRE, poiché é lo stesso consolato ad ammettere che il governo britannico non condivide le proprie informazioni anagrafiche con i consolati esteri. Ció significa che se non adempirete ai vostri doveri di cittadini c’é una buona probabilitá che in Italia non sapranno mai che ve ne siete andati. Questo cosa comporta?
Innanzitutto l’Italia potrá potenzialmente reclamarvi le tasse non pagate, si aspetterá lecitamente una dichiarazione dei redditi da parte vostra assumendo che vivete in Italia e lavorate per un datore di lavoro estero, insomma dovrete fare 2 dichiarazioni separate. Ció non significa che cosí facendo sarete in regola, dato che sarete sempre in contravvenzione della legge succitata, ma in assenza di esperienze personali da riportare credo che con cambio di residenza non dichiarato pagare le tasse italiane sia il minimo (prego chi ne sa piú di me di integrare nei commenti).

E qui concludo, se avete domande fatevi avanti.
Vi lascio con un paio di link utili per approfondimento:
-Consolato Generale d’Italia a Londra
-Tutta colpa dell’AIRE
-Aire come carta dei diritti degli italiani nel mondo
-Beata ignoranza italiana

Vivere Londra é spesso vivere un film. Un film dal genere mai scritto la cui storia viene recitata giornalmente dall’ intenzione, dal carattere, dall’ imprevedibilitá, che le permette di generare storie infinite e la rende una perfetta macchina dei sogni.

Lo so che la perfezione non appartiene a questo mondo, che é una cosa che semplicemente non esiste, che é un termine che assegnamo noi a qualcosa che ci piace credere impossibile da migliorare. Ma se é vero che il meglio puó essere soggettivo, anche la perfezione lo puó essere. Pertanto puó esistere ai nostri occhi. Soltanto che io non lo accetto, non ne sono capace. Una situazione perfetta diventa per me macchiata del peccato di “troppa perfezione”.
Esattamente come guardo un film e non accetto quello che vedo perché semplicemente é troppo perfetto, é troppo poco coerente con la realtá, mi vuole illudere che la situazione che rappresenta é la realtá ma mostra una situazione troppo perfetta per risultare credibile, ed io la rifiuto, come la grande menzogna della famiglia della pasta Barilla.
Quando é il film della mia vita a Londra ad essere troppo perfetto resto smarrito. Mi fermo e mi guardo intorno e cerco l’inghippo, osservo la scenografia del film della vita e mi rendo conto che sto vivendo una carrellata di intermezzo tra due scene che non so da che angolazione vadano viste, non so dire cosa il regista voglia esprimere, non capisco se lui sia un genio del quale non riesco a raggiungere la visione o se deliberatamente abbia presentato la troppa perfezione credendo ingenuamente che io me la potessi bere come un qualsiasi italiano medio.

No, mi spiace. Io non la comprendo né la so gestire, non ne sono capace.
Quando Londra é troppo perfetta la detesto.

Mi demoralizza perché rende inutile la lotta per la libertá.
E’ insana perché sfama fino a far stare male.
E’ vivere in un mondo che distrugge il mondo, stravolge le regole, disintegra l’universo e nullifica 6 miliardi di vite, mi fa solo venire voglia di morire con loro.
E’ la scatola dei giochi che ti viene regalata quando sei grande, é la melodia piú bella del mondo suonata il giorno del tuo funerale, é la pallottola al cuore giunta per te da 4 palazzi di distanza.
L’imperfezione é la vera perfezione.

L’ottimista dalla pelle dura lo si puó facilmente scovare indagando sulla sua personale concezione della famiglia.
Voi come considerate la struttura familiare “normale”? Credo che per la maggioranza delle persone una famiglia viene intesa come padre+madre+figlio/i il cui rapporto è di amore reciproco, che non litigano ma al massimo discutono, che in estate vanno in vacanza al mare, che a Natale si scambiano i regali eccetera, insomma quello che tutti noi amiamo riconoscere con il termine “famiglia” ma che, scusatemi il cinismo, alla fine si vede solo nella pubblicità della pasta Barilla.
La verità che invece noto intorno a me é che ogni famiglia tenta disperatamente di mostrarsi aderente al “modello” ma in fondo nasconde sempre feroci storie di litigate colossali, di tradimenti, di botte, di tragedie, di separazioni esplicite o implicite .. questo è già più vicino a quello che io intendo per famiglia vera. Insomma, la famiglia della pasta Barilla non è la normalità, è il caso eccezionale che a tutti piacerebbe aver avuto nella propria vita, o che alternativamente ci si piace illudere gli altri abbiano.
Peró per caritá, se pensate di esser cresciuti in una famiglia perfetta allora noi non abbiamo mai avuto il piacere di conoscerci, o forse non siete disadattati, ad ogni modo nel mio caso particolare tutte le persone piú belle che conosco e con le quali ho fatto i discorsi più belli della mia vita sono letteralmente vite tormentate: persone che con i genitori più che parole ci hanno scambiato coltelli, persone cresciute in regime iperdittatoriale implorando per un ora d’aria, persone cresciute in famiglie già distrutte in partenza, persone che hanno dovuto autosvezzarsi, persone incomprese, persone tristi, persone sole. Queste sono quelle stesse persone che ammiro per avere la pelle dura, perché hanno preso talmente tante bastonate della vita che non conoscono piú né dipendenza né timore, e a questo punto si dispiega maestosamente la mia realizzazione che queste stesse persone sono quelle piú ottimiste di fronte alla vita. Credo infatti che alla fin fine la sostanza dell’ottimismo è proprio riconoscibile nelle conseguenze che il tempo lascia su di noi: chi dalla vita l’ha sempre avuta facile la vita la sa vivere soltanto facile, crolla alle prime difficoltà e forse la vita non se la sa neanche godere.
La differenza tra il lamentarsi di una condizione familiare imperfetta ed il riconoscere che è invece migliore di tante altre coincide esattamente con il sorpassare la linea tra il pessimismo e l’ottimismo. Siamo quello che siamo come risultato delle esperienze che viviamo lungo il corso della nostra vita e che se non avessimo vissuto ci avrebbero lasciato persone semplici, vuote, o semplicemente ignoranti di quando avevamo. Tutti vogliamo provare tutte le cose che la vita ci può dare, ma nessuno vuole provare le cose brutte: vorremmo tutti saltare le sofferenze, i pianti, e goderci invece il profumo dei fiori ed il calore del sole, ma se ci fermiamo a realizzare che sono proprio i pianti a rendere il significato di una risata ancora più profondo, alla fine non esiste motivo di essere pessimisti, dobbiamo soltanto ringraziare le cose belle perchè sono belle, ed anche le cose brutte perchè ci fanno apprezzare maggiormente quelle belle.
Chi é stato bastonato dalla vita, chi ha la pelle dura, lo sa che la sostanza dell’ottimismo sta proprio qua, nel venire investiti da tragedie e riuscire a vedere la luce in fondo al tunnel giá in partenza, riuscire a scorgere momenti felici con una memorabile lezione imparata ed infilata in tasca mentre ancora si sta sguazzando con lo sterco alla gola, vivere la vita come un libro che si scrive giornalmente a quattro mani delle quali soltanto 2 sono nostre, vivendo senza paure, rimorsi, né rimpianti covati contro nessuno.  La pelle vellutata se la tengano le modelle.

V for vendetta
Di ambientazione pseudofuturistica ma basato su un evento indimenticabile della storia Britannica, questo film ancora oggi ci ricorda di quanto grande sia il potere di una singola, semplice, anonima persona, ed insieme consegna un senso marcato e forte di una lotta senza tragua contro una societá totalitaria. Alcuni si aspettavano dai genitori di Matrix qualche scena d’azione in piú, ma tutto sommato a me é piaciuto moltissimo anche cosí, la scena finale poi é meravigliosa.

The Queen
Su carta questo film non parla d’altro che dell’impatto che ha avuto la morte della principessa Diana sulla vita di corte di Buckingham Palace e sui suoi sudditi, che volendoci pensare potrebbe sembrare un po’ inutile e voyeuristico, ma fermarsi a questa analisi sarebbe sbagliato in questo caso: il livello di immersione nella psicologia dei personaggi, la riflessione sulla linea di divisione tra vita pubblica e privata di un personaggio di fama internazionale come Lady D, l’interpretazione stellare della Mirren..sono aspetti unici e da non perdere di questo film.

Eastern promises
Dopo quella CAGATA di A History of Violence, non so nemmeno io come ho potuto dare una seconda chance a Cronenberg, regista che ho subito etichettato come pulp e sanguinolento senza alcun cuore per i sentimenti dei suoi personaggi (Ma l’America ovviamente lo adora fino al midollo). Fortunatamente questa seconda chance mi ha pienamente ripagato, Cronenberg davvero sa essere un grande come ha dimostrato con questo film. Eastern Promises (che non vuol dire “promesse pasquali” come credevo ma “promesse dell’est”) é veramente un bellissimo film sulla tristissima storia dell’importazione di quelle ragazze dell’est che vengono attirate in Europa con sogni di gloria ed in questo caso finiscono per fare le prostitute in bordelli londinesi gestiti da mafiosi Russi. Naomi Watts é soltanto una povera infermierina londinese che tenta con difficoltá di capire cosa nasconde questo mondo, reppresentato su schermo da Vincent Cassell e Viggo Mortensen. La storia é intricata e brillante, tutti recitano al top del top, e per la gioia di tutte le lettrici ingrifate c’é anche una scena incensurata di lotta in una sauna, dovevate vedere qualcuna di mia conoscenza che sotto estasi per l’alta definizione faceva la visita andrologica ai testicoli di Viggo mentre io e Micheal le lanciavamo le ciabatte come si fa con i cani in calore per poter vedere il film in santa pace.

From hell + Sweeney todd
Entrambi film che ritraggono il lato storico, gotico, dark e gutturale della Londra industriale del secolo scorso. Entrambi decisamente vietati ai minori per l’alto tasso di violenza, ma anche meritevoli di aver riportato alla nostra attenzione aspetti tristemente veri di questa cittá che ha saputo, o forse ancora sa, essere lugubre e violenta. Per nostra fortuna molti di quei luoghi “incriminati” sono oggi molto molto molto meno pericolosi.

The prestige
The Prestige é il piú recente e controverso film di uno dei miei registi preferiti, Christopher Nolan. Io l’ho visto al cinema, e l’ho trovato prima orrendo e poi meraviglioso una volta consultati i vari forum(mai successo prima di trovare un film con due chiavi di lettura cosí distinte), la ricostruzione della Londra dell’epoca seppur marginale allo scopo film in sé stesso é peró dettagliatissima al punto da sembrare maniacale, e la storia di questi due prestigiatori in perenne conflitto per rubarsi i segreti ed il pubblico é subdolamente costellata di aspetti nascosti.

Ma tutti vi starete domandando: come si arriva ad ottenere una persona del genere? Beh cominciamo dall’inizio, perché ogni inglese medio che si rispetti ha una storia da film (che Spielberg gli fa un baffo) che lo rende distinguibile da ogni altro europeo fin dalla nascita, infatti a differenza di francesi o spagnoli che vivono con i genitori fino a 18, 19, o 20 anni l’inglese solitamente spende completamente con la madre soltanto 9 mesi (a volte anche 7 o 8, dipende se ha fretta) prima che questa lo accolga con grande festa, lo sbandieri alle amiche come un trofeo di guerra indú e si dimentichi poi lentamente della sua esistenza. Verrá dimenticato tra la cesta dei panni sporchi o tra i cuscini del divano dove scoprirá il telecomando e da lí si autoistruirá su come gira il mondo: attorno a tette e culi. Questo per i piú fortunati, gli altri di solito verranno dichiarati dispersi a Richmond Park dove verranno adottati da qualche volpe rossa muschiata delle valli prescozzesi ed apprenderanno i rudimenti della sopravvivenza, dopodiché rispunteranno magicamente tre la strade del centro in etá prepuberale con giá indosso una tuta bianca della adidas di tre taglie piú grande e si riallineeranno alla vita di strada. Per quanto riguarda l’aspetto paterno, lo sguardo più lungo che un inglese medio posa sul proprio padre avviene in un preciso momento di spontanea naturalezza intima: quando quest’ultimo è definitivamente a gambe in avanti. In quel momento all’inglese medio viene anche il magone, forse perchè associa finalmente la voce sentita al telefono sporadicamente nel corso della sua vita con un volto, o forse perchè realizza che lo stesso farà suo figlio con lui. Ma alla fine, voglio dire, niente che non vada giù con una pinta di Guinness, quindi passiamo oltre.
Quel che mi preme è invece tornare all’inglese medio in fase adolescenziale, perchè c’é da dire una cosa: ad occhio esterno puó sembrare che questi eserciti di quattordicenni analfabeti bazzichino per i vari McDonald e Fish&Chips e facciano tutto quello che vogliono tutto il giorno ma non é completamente cosí, perché ci sono delle regole (cazzo!) che spesso implicano ritorsioni emotive non indifferenti: In Italia potremmo pensare che siamo soggetti a discriminazioni sociali quando ci rendiamo conto che se a 30 anni non siamo ancora sposati siamo considerati dall’intera nazione una nullitá, ebbene cosa devono dire i giovani inglesi che vengono messi da parte dai coetanei se a 14 anni ancora non hanno ancora subíto la prima coltellata. Le ragazze inglesi non parliamone, a 15 anni perdono la stima di tutte le amiche se dopo una sera in giro con gli amici non ritonano per lo meno ingravidate (Voglio dire, mi sembra il minimo, se no cosa ce l’hai a fare) di modo da potersi far poi fieramente scarrozzare in giro dal fidanzato 16 enne su di una Ford Mustang del 68 rubata allo sfasciacarrozze di periferia nella quale amorevolmente aspireranno di tutto inclusi i trucioli di amianto dal tappetino.
Altro esempio lampante del progressismo adolescenziale inglese: Noi italiani di solito a 16 anni chiediamo il motorino: ebbene gli inglesi non ne hanno bisogno perché a 16 anni hanno giá rubato auto, moto, bici e persino tricicli.. di solito a quell’etá la preoccupazione é mettere le mani sulla prima pistola.
Una volta giunto a 18 anni l’inglese medio si ferma a riflettere e realizza che dalla vita ha giá avuto tutto: mogli, figli, amanti di ogni etá e sesso (e a volte anche specie), alcool, droga, tatuaggi, arresti, ricoveri ospedalieri, auto, moto, armi, uno shock anafilattico ed almeno un coma etilico: a quel punto solitamente trova lavoro in banca.
Se ció non avviene passerá comodomente il resto della vita guardando tutte le partite del Machester United piazzato sul divano con una birra per amica ed un dignitoso assegno di mantenimento, il tutto in una ex council house di sua proprietá ottenuta per usucapione dopo aver pagato 2 mesi di affitto (ovviamente non consecutivi), mentre la comparte femminile sará in tour per i pub del Regno Unito dove nelle tipiche sere invernali da  meno venti gradi centigradi verrá saltuariamente avvistata da Greenpeace che vedendola ballare seminuda nella fontana di Piccadilly Circus la scambierá per una balena rara. Dopo il bagno di mezzanotte e le foto di rito da parte dei turisti la donzelletta allegra si sposterá poi in una nuova tappa del pub-tour sempre saldamente attraccata alle amiche debosciate, con brevi pause riflessive per liberarsi elegantemente della birra vecchia e fare spazio a quella nuova in modi sempre piú artistici ed originali, e tutto possibilmente ricordandosi di mostrare le maniglie dell’amore all’intera Inghilterra.
E con questo si conclude il romanticissimo quadretto familiare della tipica famiglia inglese media, ma prima che vi lasciate andare in erronee considerazione personali sul valore che questi adorabili personaggi meritano, lasciate che spezzi una lancia in favore dell’inglese medio, perché sebbene da questa descrizione si potrebbe erroneamente evincere che l’inglese medio sia pronunciato spontaneamente verso atteggiamenti di facili costumi, leggermente disinteressato ad argomenti ad elevato contenuto artistico ed anche tendenzialmente deviante dal dialogo in generale, non si puó negare che possieda i tratti innegabili di “quello che sa quello che vuole”, non a caso ha mandato a cagare il Vaticano giá 500 anni fa quando Enrico VIII volendosi divorziare e ricevendo il secco NO da Roma non ci pensó due volte a mettere in piedi la sua Chiesa Anglicana, rispondendo persino alla scomunica di Papa Clemente con il gesto dell’ombrello (Io giá per questo gli inglesi li adoro). La Church of England ha oggi i propri vescovi, permette alla donna di dire messa e tenere prediche, non ascolta una singola parola del Papa e riconosce come capo della chiesa la Regina (che la domenica non dice messa ma sta a casa sua a giocare con il Nintendo Wii), ed infine non riconosce il valore del celibato (se non si era capito).
Insomma, a questo punto sarebbe anche interessante far incontrare la babbiona e Nazinger per una romantica cenetta a lume di candela, secondo me sarebbe amore a prima vista.