Voi dovete sapere che il capo supremo non si é mai manifestato in forma umana ai comuni mortali, c’é chi sostiene che in realtá non sia nemmeno un uomo ma un essere immateriale onnipresente tipo The Matrix, o un supercomputer a positroni localizzato in un caveau supersegreto nella banca venti piani sotto terra, o una principessa bambina che impartisce ordini da una prigione all’ultimo piano di una torre d’avorio, e cosí via; ma sopratutto quando, terminando di leggere la mail, scopriamo che il luogo dell’incontro é un viziosissimo bar della city famoso per proporre drink talmente costosi che per pagarli devi indebitare anche i figli che non hai ancora concepito; con una vista talmente ricercata che Renzo Piano in persona ti cambia lo skyline londinese nel caso non fosse di tuo gradimento; con delle cameriere talmente selezionate che hanno almeno tre tette l’una; che quando abbiamo letto che il capo si é anche offerto di coprire tutte le spese per gli alcolici … beh, un commento condiviso si é immediatamente sollevato: “OK, é una trappola“.

“Ci sará la coordinatrice del piano che ci aspetta con l’anello a comparto segreto con dentro il veleno” dice uno, “sará una scusa per presentare un nuovo progetto grande il doppio e con la metá della forza lavoro” dice un altro, “secondo me ci licenziano tutti appena arriviamo” dice quello piú ottimista; cosí senza una chiara idea su cosa aspettarci ci presentiamo all’ingresso del locale un po’ intimoriti, tipo bambini all’ingresso dalla scuola il tredici settembre, assicurandoci di arrivare con un elegante ritardo per farci sembrare talmente ligi al dovere da esserci trattenuti in ufficio da qualche consegna dell’ultimo minuto che dovevamo necessariamente concludere… Tutte precauzioni inutili: giá dalla vetrata dell’ingresso vediamo tutte e 12 le segretarie del piano del trading che, ubriache come camionisti della transalpina, stanno ballando la lap-dance sui tavoli sbandierando capelli ed adipe al vento, con le bottiglie di birra nelle traballanti mani che praticamente quelli di sotto che vorrebbero farsi gli affari loro si beccano comunque delle meravigliose secchiate di birra in testa tipo flash-dance.

Per evitare la benedizione dell’alcool mi ritiro in un angolo, ma la terribile amministratrice delle relazioni pubbliche mi ha giá avvistato e si avvicina a velocitá perpetua ed immutabile, senza toccare il pavimento, tipo ectoplasma, con un sinistro sorriso sul viso e lo sguardo vispo ed intenso come quello di una triglia al mercato rionale — i miei colleghi da distanza mi guardano e ridacchiano: il vecchio scheletro é infatti nubile dal 1934 e dopo la prima birra ha l’abitudine di cominciare a girovagare per il locale tipo macchinina a raggi infrarossi, di quelle che si schiantano contro il muro e cambiano direzione,  marpionando chiunque le capiti davanti e chiedendolo in sposo nel corso della stessa serata.
Colto dal panico attacco bottone con l’essere umano piú vicino a me: é un’irlandese di mezz’etá, giá talmente ubriaco che si regge al bancone con la mano tremolante, mi dice di lavorare nel management ma non si capisce bene cosa é che “maneggia”, mi racconta una vita di stenti e di fatiche: che a 14 era in Cina a caricare latte sui camion, a 16 a Bangalore a cucire palloni in fabbrica, a 18 nel quartiere delle puttane ad Amsterdam a contare i clienti, a 20 in America in cassa in un ristorante take away, a 22 a Londra a pulire i pavimenti per pagarsi gli studi, poi a Vienna, in Australia, a Singapore; oltre che vagabondo scopro che ha anche acquisito un’affascinante memoria contemporanea: era a Burma durante l’arresto di Aung San Suu Kyi nel 1990, in Sudafrica durante le rivolte per il rilascio di Mandela, a New York quando hanno buttato giú le Torri Gemelle, a Londra quando hanno fatto l’attentato nel 2005.. insomma, se non fosse per il fatto che é avvolto da un misto di sfiga e di pessimismo cosmico che lo fa trovare in tutti gli angoli del mondo quando succede una disgrazia, il tizio sarebbe anche simpatico: cosí dopo averlo preso un po’ per il culo finiamo per conversare per quasi due ore filate e mi stupisce piú di una volta perché ne sa veramente tante: conosce pure Falcone e Borsellino, mi spiega come “il ladro fa un sacco di soldi ed il massimo che rischia é la prigione, mentre il giudice rischia di saltare per aria con la moglie e i figli”, parliamo della crisi finanziaria a Londra, dei derivatives, della mentalitá ai tempi del capitalismo, dei rogue traders, della bancarotta dell’Irlanda, non gli risparmio le battutine e gli dico che gli irlandesi dovranno mettersi a vendere patate al Regno Unito per tappare l’incompetenza dei loro financial regulators, e lui non si offende, anzi, ride e mi dice che sono piú informato della maggior parte dei cittadini britannici.

All fine lo vedo spegnersi e cadere lentamente con il volto sul bancone, cosí mi sposto in direzione dei tecnici del dipartimento di IT, dove vengo immediatamente inglobato dalla “curva sud” allestita per l’occasione di fronte alla partita Inghilterra-Francia, nella quale, aiutati dall’alcool, rapidamente si degenera e si passa dal calcio al cricket e da lí a promettere di cantare tutte le canzoni del Barmy Army con punte estreme come “Jesse Ryder” fino a che mattino giunga.

Fortunatamente riesco a divincolarmi attorno a mezzanotte, durante un momento di abbiocco generale: scivolo silenziosamente verso l’uscita scavalcando l’amministratrice delle relazioni pubbliche, che nel frattempo ha esaurito le batterie ed é collassata al suolo, e mi lancio sulla via verso casa sotto una pioggia battente dopo essermi scolato 5 birre Peroni, 4 gin & tonic, 2 bicchieri di vino bianco, uno di vino rosso, un Martini e due Sambuche (per mia fortuna gratis…).
Il giorno dopo arrivo sul lavoro con l’occhio spento e la mascella ad incasso, ed ancora prima che mi riesca a togliere la giacca il mio capo mi assale sulla mia scrivania con la bava alla bocca tipo quindicenne fuori dal camerino di Vasco Rossi: “Mi hanno raccontato di ieri sera!!”.
“Ti hanno raccontato cosa?” rispondo terrorizzato, “delle segretarie ubriache sul tavolo?”. “-No, no!-”, mi dice scuotendo la testa.
Dell’amministratrice delle relazioni pubbliche ubriaca sul pavimento?”. “-No, no!!-”.
“Dei tecnici ubriachi che cantavano le canzoni del Barmy Army?”. “No, no! Mi hanno raccontato di te!!!”.
“Di me?! In che senso?”.
“Mi hanno detto che sei il nuovo amichetto del mega-direttore supremo: vi hanno visto parlare tutta la serata!!!!!”

Ma tu pensa chi vai ad incontrare in certi locali, io mi dico; e sono pure certo con la mia fortuna l’unica cosa che si ricorderá sará quando gli ho dato del barbone e dello sfigato.

Siccome Life of a Misfit é ormai celebre per essere il covo della cultura d’alto borgo, dove gli editoriali sono cosí affilati che quasi quasi ci si taglia, dove l’utente medio vanta un livello di intelligenza pari a Jack lo Squartatore, dove politici e concubine terrorizzati vanno a minacciar denuncie pur di oscurare la veritá (va beh, questo é successo veramente, sorvoliamo), oggi celebriamo lui: il lettore casuale di Life of a Misfit, il vascello della rete che in preda alla corrente finisce con l’ammararsi sui lidi del disadattamento, il venturero di questo mondo, unico e criptico, del quale egli osserva gli estremi come la giovenca smaliziata guata il treno caliginoso. Benvenuto, impavido Ulisse! Forse non avrai trovato quello che stavi cercando, ma di certo te ne sei andato lasciandoci un sorriso.

Ecco dunque a voi la parte 2 del “Chi cerca trova!”, ossia la lista delle piú esilaranti chiavi di ricerca che  — anche Google non sa bene spiegare come — hanno condotto qualche navigatore disorientato verso il mio sito.
Come per la parte 1, ho aggiunto tra parentesi i miei spontanei (ed intrattenibili) commenti.

-Categoria: “Stavo cercando in internet e Google e mi ha diretto qui”
cacca di mucca
(la cerchi in bustina o in sacchetto?)

voglio fare l’avvocato
(e ovviamente uno comincia con Google..)

frasi per cercare lavoro londra
(ehm.. “I’m looking for a job?”)

cosa si puo’ fare in una festa a sorpresa?
(rivolgersi ai messicani)

londra costruzione fallica vetro
(prova ad iscriverti alla mailing list di Renzo Piano..)

valeria marini che schiaccia i brufoli a riccucci
(ovvero: quando il gossip diventa grassip)

il mezzo più sicuro per pagare a londra
(in natura..)

grattacielo pinnacol londra
(scritto proprio cosí, di sicuro ne troverai dieci …)

ho le mutande con le sgommate
(ma ti prego!!)

a londra ci sono i gatti che cantano
(di certo ci sono gli italiani che fumano….)

-Categoria: “La mia passione é la politica”
politici paparazzati nudi
(comincia dalla Carfagna: la ricerca sará breve)

tette della Brambilla
(il famoso “ministero per l’allattamento”?)

-Categoria: “Io credo”
michael jackson è vivo
(come no, é in concerto il mese prossimo all’O2…)

auguri ad un sacerdote trasferito ad un altro convento
(auguri e figli d’altri)

ora mi ammazzo
(lo stesso visitatore di tre anni fa — certo che te la prendi comoda..)

ed infine, non poteva mancare la nostra categoria preferita:

-Categoria: “Viva l’amore”
cerco troie a londra
(ah, Londra, c’é chi viene per il Big Bang, chi per il Buckingham palace …)

transessuali londra
(…c’é chi viene per gli uomini, chi per le donne …)

dove sono le troie a cagliari?
(seconda via a destra dopo il cinema Ritz?)

tutti i cazzi per Mary
(da aggiungere alla collezione a: “la caricano in 101″)

la colf é senza mutande
(ehm.. magari aveva bisogno di prendere un po’ d’aria?)

graziose signorine smutandate da vedere gratis
(notare come google li mandi tutti da me questi individui…)

video segretarie abusate sulla tube
(oléé, qua mi fanno passare pure per maniaco)

negozi con cassiere troie
(prova a vedere da Tesco..)

dove posso trovare contatti di puttane su msn
(e Google dice: “Ceerto! Vai da Oby!!”)

e per finire — come sempre — in bellezza:

voglio accoppiarmi con un cervo
(ah, ed il cervo lo sa?? — In bocca al lupo! Ti prego facci sapere come finisce!)

Dovrei trovare il pub dove Michiyo ed il gruppo giapponese festeggerá il compleanno, ma sono in centro in anticipo e preso da un attacco di freddo cerco riparo nel piú vicino Starbucks all’interno del quale vengo immediatamente assimilato da una missione di suore adoratrici colombiane di Fossacesia che vestite come per un raduno annuale di eschimesi osservano dalla vetrina lo spettacolo naturale offerto dalle giovani debosciate con la stessa espressione di raccapriccio di Umberto Bossi in visita al centro accoglienza immigrati di Lampedusa. Ci troviamo di fronte ad un impatto chiaramente sconvolgente: alcune scattano fotografie come prese da un raptus di follia, altre imbracciano il rosario e si lanciano in abduzioni e spergiuri certe che la fine del mondo sia prossima, una ancora osserva il nome del locale dove le svergognate si introducono e sibillinamente fa l’occhiolino alla vicina che di ritorno sorride con un ridolino portandosi la mano alla bocca.
Passo diversi minuti a godermi la sbellicante scena per poi realizzare improvvisamente che sono paurosamente in ritardo per il compleanno di Michiyo, per cui abbandono le consorelle al proprio destino e mi lancio alla ricerca di questo famigerato locale Turco adibito ai festeggiamenti, e che ovviamente troveró soltanto dopo aver avuto il tempo di ricevere in pieno una scarica di sane secchiate di pioggia londinese che alla confortevole temperatura di zero gradi centigradi mi assicureranno una piacevolissima settimana lavorativa costellata da starnuti fazzoletti e tisane al finocchio.
Ma non importa, appena scovato ed introdottomi nel suddetto locale afferro la situazione con coraggio ed inventivitá infilando la testa sotto all’asciugamani elettrico del bagno, in tempo per accorgermi che nella cabina accanto un simpatico camionista tedesco ubriaco mi fa da accompagnamento musicale riversando otto chili di Doner Kebab nostrano nella tazza del water e rallegrando anche l’ambiente con un adorabile aroma di cadavere putrefatto che si diffonde come nemmeno nelle fogne di Calcutta.
Il momento é talmente poetico che non so se sto per commuovermi o perdere conoscenza. Mi faccio forza e raggiungo la mia combriccola giapponese in tempo per assistere ad un acceso scambio di opinioni sulla rilevanza politica internazionale della Cina negli ultimi 10 anni e sul degrado del valore del dollaro nell’era post 9/11, con variazioni sull’importanza militare del Giappone nel dialogo internazionale con la NATO e il ruolo dell’ONU nell’interazione con i monaci della Somalia.. sono momenti ricchi di passione e di crescita culturale per ognuno di noi. 5 minuti dopo giungono in tavola i primi drink. 10 minuti dopo Sayuka sta ballando la Valljia sul tavolo di legno sventolando una pashmina rosa confetto e cantando all’unione dei popoli mentre gli altri invitati si sono giá lanciati in pista abbandonando inibizioni (e talvolta vestiti) un po’ dove capita.
La serata procede guidata dal (anche) ritmo della musica e dai (soprattutto) fumi dell’alcol, cosicché si fa rapidamente mezzanotte e la folla esausta fa appena in tempo a realizzare che la tube piú vicina sará presto in fase di chiusura. Come atleti in carriera tutti si bardano di tutto punto e si salutano mentre assumono la posizione dello start up per prepararsi alla solita corsa a perdifiato per raggiungere l’ultimo treno, quando la sorella strabica di Banana Yoshimoto salta fuori (probabilmente da un gabinetto) e ferma tutti sulla linea di partenza per proporre un’idea che la fará concorrere al Premio annuale del ministro della salute inglese: “Andiamo tutti sotto alla pioggia battente a -2 gradi per cercare un locale chic dove concludere la serata!” .
Si leva un mormorio generale tipo caffettiera sul gas, alcuni si astengono, altri rispondono direttamente andandosene.. La povera sorella di Banana Yoshimoto, disperata per non aver ricevuto nessun consenso, in un gesto di disperazione fa l’occhio strabico-languido al mio ingenuo flatmate Michael che ovviamente cade come un trotone di sette chili nella rete dell’ improvvisata sirena e mi obbliga anche a seguirlo nel suo tentativo di accoppiamento con l’infido monocolo ambulante usando come deterrente morale le volte che mi ha lavato i piatti in questi anni (=1).
E’ cosí che rimaniamo allegramente e insospettabilmente in quattro alla mercé di un’ inorgoglita Banana strabica che si fa portabandiera di un’autentica spedizione nottura sotto al diluvio universale con la stessa eccitazione di un missionario gesuita alla ricerca del tempio del sacro Graal.
Due ore dopo, dopo essere stata rifiutata da 5 buttafuori, 4 receptionist, 3 centraliniste e 2 donne delle pulizie (l’ultima delle quali visibilmente irritata che si é pure tolta la soddisfazione di apostrofarla con sarcasmo per via del suo vistoso strabismo) l’abbattuta Banana riesce finalmente nel suo granitico compito e ci introduce tirandoci per le maniche in uno dei suoi favolosi locali al vertice dello ”chic”: un ex tribunale militare per criminali internazionali.
Non c’é motivo di preoccuparsi: il tribunale militare é abbandonato ed é ora diventato un piú accogliente ed amichevole luogo di ritrovo per battone cingalesi, tutte provenienti dal bordello della palazzina accanto. E’ veramente un quadretto rallegrante ed il tutto rivestito di una familiaritá sorprendente come ci si trovasse nuovamente tra vecchi amici al bar del paese: All’ingresso veniamo infatti accolti con lo stesso entusiasmo di uno sciatica lombare piriforme e veniamo subito sbattuti all’interno di una tipica cella di isolamento per ex criminali in attesa di giudizio, con tanto di brandina rifoderata in pelle dove conclude perfettamente il quadro un romanticissimo giardino zen creato nel cessetto in (forse) disuso. 
Oh, quanta gioia e quanto orgoglio scintillano finalmente nell’occhio della beneamata Banana mentre ordina lo spumante piú economico del listino, Allegria! Ed ecco che questo legatissimo gruppo di 4 amici bagnati fradici, ubriachi e stanchi, seduti in un ex tribunale pieno di battone, alza con gioia i calici all’insegna di un’altra fantastica serata londinese conclusa con successo! Evviva!

A volte certe cose sono troppo belle per tenerle solo per se stessi, e sentiamo il disperato bisogno di condividerle anche con chi ci circonda. Ah, quanto altruismo, quanta generositá! Stamattina stavo guardando per sbaglio cosa inserisce la gente in google per finire sul mio sito…vi faccio un rapido riassunto del "meglio del meglio" diviso in categorie (perché sarebbe veramente troppo ricevere simili input tutti insieme!). Accanto ho allegato i miei commenti che onestamente non ho potuto trattenere.

-Per la serie: "Allegria!"
‘vorrei morire’ (Il mio consiglio e il salto degli sposi, dove si incontra tradizione e folclore!)
‘come spararsi un colpo’ (stai cercando un foglietto illustrativo?)
‘ora mi ammazzo’ (in bocca al lupo e mandaci una cartolina!)

-Per la serie: "L’importante é la salute"
‘odore deodorante ascellare’ (il mio é al borotalco…)
‘demenza senile terminale’ (hai trovato quello giusto, io ci sono vicino)

-Per la serie: "A qualcuno la devo dire"
‘un sito dove potere mandare la gente a fanculo’ (se ti fa sentire meglio giá che sei qua puoi mandarci me)
‘odio studio aperto!’ (Ma vá, tutti amano Silvia Vada!)

-Per la serie: "L’amore prima di tutto"
‘viva le zoccole’ (olé)
‘zoccole a londra’ (oléé)
‘mignotte e video delle puttane’(olééé)
‘troie bergamasche’ (oléééé)
‘le piu troie di cagliari’ (olééééé)
‘stronza divina’ (?)
‘pedoitalia’ (ehm…)
‘vidi sesso’ (mhhh, ok, vidi e poi?)
‘troia chiamami!’ (tu lascia il numero nei commenti, poi vediamo cosa si puó fare)
‘cuccare a londra’ (mhh..cerchi indicazioni particolari?)
‘Tette letterine passaparola’ (E quando ne avrei parlato delle tette delle letterine di passaparola per farti finire qua??)
"donna sottomessa" (in che senso sottomessa?)
‘rifiutare una donna’ (mi spiace ma stasera mi devo lavare i capelli..)
‘voglio vedere un film di moana pozzi’ (Io ti consiglierei di chiedere da blockbuster)
‘tette di eva green’ (hai giá cercato negli extra di 007 casino royale?)
‘britney e la sua prugna’ (sito sbagliato, qua al massimo trovi Oby e la sua banana)

-Per la serie: "Io no spik inglish"
‘come si dice regina in Inglese?’ (Signur … guarda sono buono e ti dó un indizio: Freddie Mercury…)
‘che culo in inglese’ (tu prova a dire "what an ass" ad un inglese per dirgli che é molto fortunato e vedi poi cosa ti risponde")
‘hai paura come si dice in inglese?’ (poveri noi…)
‘come si dice sarebbe in inglese?’ (poveri noi…)
‘film american biuti’ (Tu ovviamente da 15 anni sei fan di biutiful)
‘inparare parlare inglese da solo’ (mitico almeno uno che ci prova, ad inparare!)

-Per la serie: "Qualcuno mi puó consigliare?"
‘dove posso trovare contatti msn di troie?’ (guarda…se vuoi ti do il mio ma non garantisco niente!)
‘un fallito puo aprire un conto corrente?’ (a me l’hanno aperto)
‘consigli per fare bene il cassiere’ (Svuota la cassa a fine sera e corri!)
‘esperienze con i roommate’ (esperienze di che tipo?)
‘tiziano ferro segretamente omosessuale’ (Se lo vedo in metro glielo chiedo, se ti puó far piacere)
‘smettere di rimuginare’ (ti sei giá dato all’alcool?)
‘uomo e donna sono veramente uguali?’ (beh…tu puoi andare con chi vuoi!)
‘persone realizzate’ (guarda, ti hanno mandato proprio nel sito giusto, qua stiamo tutte persone invidiabilmente realizzate e felici!)

-per la serie: "fantasia in cucina"
‘vendita funghetti’ (camden town, seconda bancarella a sinistra, chiedi di Sahiyd)
‘pasta alla cacata’ (ricordami di non venire a cena da te!)

-e per concludere in bellezza:
‘voglio fare sesso con il mio cane’ (complimenti, io non sono sicuro che lui voglia, ma tu prova e poi al massimo ci fai sapere come va!)

Italiani e stranieri

Arrivato a questo punto della mia vita, dopo aver visto i posti che ho visto, e le persone che ho visto, penso di poter tranquillamente dire che mi sono fatto un’idea di come sia l’italiano medio. Rappresentato pienamente dai malati di calcio, di macchine, di pasta e di figa, l’italiano è unico nel mondo e si può fregiare di caratteristiche che i nostri “colleghi” stranieri non si possono sognare neanche di notte (per non incorrere in incubi). Prima di tutto l’italiano è furbissimo, infatti se c’è la possibilità di saltare una coda da qualche parte, lui ci riesce sempre. Dove in tutti i paesi del mondo, davanti ad uno sportello la coda si forma spontaneamente, in Italia c’è l’assalto modello Fantozzi alla mensa di lavoro, e poi la legge della selezione naturale favorisce spontaneamente le persone che verranno servite, una perfetta macchina della morte. Senza contare quando la legge in questione si applica in strada: di solito quando mi trovo in colonna mi diverto a contare i secondi prima che il furbo (anzi i furbi) della situazione superino la colonna passando sulla destra con due ruote sul selciato (mentre quelli dietro strombazzano a tutto spiano, perchè lo sanno tutti che se ci si attacca al clackson l’ingorgo si sblocca prima), dando a tutti gli altri una lezione di rara intelligenza e arguzia stradale, infatti sicuramente nessuno aveva pensato a una manovra del genere, e tutti restano stupiti applaudendo a cotanta sagacia.

Scopriamo quindi che l’italiano è un uomo molto colto, coltissimo, e difatti è un gran lettore. Il nostro libro più venduto non avvicina neanche lontanamente le cifre di vendita raggiunte da qualsiasi altro best-seller venduto negli altri paesi europei, e molti stranieri che giungono in italia si lanciano su queste pubblicazioni che da noi stravendono, e all’estero non vengono nemmeno tradotte. Dimenticavo di citare il titolo… “Tutte le barzellette su Totti”, purtroppo io che sono un profano non ho ancora avuto occasione di visionare il capolavoro in questione, spero non verrò linciato fuori dal supermercato del mio paese (l’italiano non apprezza gli ignoranti). Tuttavia quando mi reco all’estero non manco di far pesare ai nostri colleghi il fatto che da loro nessun libro vende così tanto! Per quanto riguarda le vendite degli altri…vabè, l’italiano che compra, è solito prestare molto agli amici.

E’ fenomenale anche l’italiano che vola: a parte che al gate d’imbarco si presenta ancora la legge della seleziona naturale citata sopra (si imbarca prima dal numero 1 al 65 e poi tutti gli altri? chi se ne frega! Anche se io ho il 90 già mi metto qua davanti con la mia valigia così facilito anche l’ingresso agli altri!), ma all’atteraggio è ormai consolidato che il primo che si alza in piedi vince il premio, infatti nonostante i segnali, nonappena i carrelli toccano terra parte una ola di cinture di sicurezza che si sganciano, e una marea di gente che si alza in piedi e che giustamente vuole vedere se durante il volo gli hanno rubato lo zaino (che è sempre stato sulla sua testa, ma non si sa mai), e si prepara a lanciarsi davanti allo sportello di uscita ancora barricato, mica che gli rubino le valigie nel terminal, anche se non sono ancora arrivate!

Concludo con il capitolo cinema: nel mondo ogni persona che va al cinema compra il biglietto, entra in sala, guarda il film, ed esce. E in Italia no? Eh no! L’italiano medio prima di andare al cinema lascia la pentola sul fuoco, o prenota dal dentista, o lascia la moglie partoriente in macchina, o lascia l’auto nel parcheggio pagato per 5 minuti in meno, o è semplicemente convinto che l’ultimo che esce dalla sala è un imbecille. Perchè altrimenti non si spiega la fuga in massa che accorre un minuto prima che il film sia finito. Una cosa allucinante, ed inspiegabile: gente che automaticamente si mette la giacca nonappena sente/vede un esplosione intorno al finale, gente che si alza in piedi e si vede il dialogo finale con la testa che fa capolino dall’uscita di sicurezza, gente che già cinque minuti prima del finale sta controllando se ha nuovi messaggi sul cellulare. Ma la perla suprema è: compri il biglietto, hai il posto prenotato in sala, sai già dove dovrai andare a sederti, ma manca mezz’ora solo all’inizio delle pubblicità e l’ingresso alla sala è ancora chiuso… come ti viene l’idea di formare una fila (sempre modello selezione naturale mi raccomando) fuori dall’ingresso chiuso?? Anche qua deve esserci qualche premio assegnato dalla casa per il primo che entra, oppure i primi ad entrare si siedono dove vogliono anche se è già prenotato, oppure l’ultimo resta sempre in piedi! Ecco deve essere così, ho capito! Vendono sempre un biglietto in più rispetto alla disponibilità di posti! Caspita ecco il segreto, è proprio vero che l’italiano è intelligentissimo, a volte faccio fatica a stare al passo anche io. Ora vi saluto perchè devo andare a comprare una felpa rosa confetto da mettere stasera, perchè, non ditelo a nessuno, ma mi sembra di aver notato che se mi vesto di rosa sono più figo.

Questione di … testa

Grande Fratello, yogurt e case chiuse

E’ finita. Dio ce ne scampi. Correte a cercare riparo, svaligiate i supermercati, Trasferitevi tutti in un altra nazione e non tornate per 3 mesi. Ricomincia il grande fratello, e non ce n’è più per nessuno.
Ricomincia il programma più seguito dagli italiani, la fotografia di una generazione di giovani dementi e scellerati che per 3 mesi si rinchiudono in una casa cercando la celebrità, osservati da milioni di italiani che sono contentissimi di guardare e di fare quello che preferiscono fare nella vita: giudicare. (E lurkare per sperare di vedere una scena di sesso). Ora comincerà come ogni anno la trafila mediatica che segue l’avvio del programma: ogni singolo canale su cui sintonizzerete la vostra tv parlerà del grande fratello, ogni singola stazione radio vi accoglierà con commenti sugli abitanti della casa, studio aperto eliminerà qualche superfluo commento degli inviati in Iraq per inserire il suo rotocalco apposito, le riviste fioriranno di articoli, mi arriveranno 1000 mail al giorno da gente che mi ha messo nella lista "inoltra" e la Megan è già pronta con le mani sul tasto invio per spedirmi l’MMS con le news aggiornate settimana per settimana. Persino la Marcuzzi che da mesi tiene gli italiani informati sulla sua situazione intestinale si è resa disponibile per condurre il programma. Eh si, ricordo ancora quando accendendo la TV (come al solito prima del tg), me la ritrovavo li stesa sul divano tutta triste e sola che mi diceva <<da un po’ di tempo non riuscivo ad andare bene di corpo, ma poi dopo sole due settimane che non mi scaricavo ho mangiato lo yogurt e finalmente tutto è andato bene>> povera Marcuzzi evidentemente quando finalmente è riuscita ad andare ha fatto saltare tutta la rete fognaria del suo paese, e ora con ingenze di pagamento a tutto spiano ed esattori alla porta, non oso immaginare a cosa sarà arrivata pur di far fuori Barbara D’Urso!  Eh si povera Marcuzzi…Ma povero me!! Se penso ai mesi che mi aspettano, ho paura persino ad uscire di casa, temo che mi fermi per strada qualche vecchia pensionata per chiedermi gli ultimi sviluppi all’interno della casa da condividere con le amiche del circolino, magari in cambio di qualche tessera del bingo. Mi aspettano mesi fatti di sabati sera dove qualcuno nel mezzo della serata non resisterà alla tentazione di dire <<MA AVETE VISTO IL GRANDE FRATELLOOO???>>, con relativo coro di risposta <<UUHHHH SII!! HAI VISTO???>> in modalità carampana ON, mentre ci si strappa i capelli dalla testa! E tutto questo senza contare tutto il tempo che ci vorrà per dimenticarsi dei protagonisti a programma terminato, dopo tutte le comparsate nei programmi, da Costanzo, alla radio, nei locali … Ne avrò la forza? Riuscirò ad evitare accuratamente ogni contatto con queste visioni assolutamente indesiderate? Può forse lo stato tutelarmi? Decisamente no. La mia visione della cosa è in minoranza rispetto a ciò che vogliono gli italiani? Decisamente si, cosa devo farci? Sono troppo pessimista? … Decisamente forse.
Ma prima di concludere l’articolo, prima di dare il via ai commenti, lasciatemi ancora un attimo, un piccolo spazio, una mia isoletta felice, voglio portare due messaggi a due categorie di persone: la prima è quella che mi dice: <<MA GUARDA CHE SE NON TI INTERESSA UNA COSA BASTA CHE NON LA GUARDIIII!!!>> (tutto esattamente col tono dell’ MP3 allegato in link) Ecco a questi dico: <<MA PERCHE’ NON VIENI DA ME PER UNA CIOCCOLATA, UNA DOMENICA POMERIGGIO QUANDO MIO ZIO VA IN CANTINA A FARE LA DOCCIA SENZA LA TENDA, MISTER DALAI LAMA?! POI VEDIAMO SE LA TUA SACCENZA TI ACCOMPAGNA ANCHE IN QUESTI MOMENTI!!>> E la seconda categoria è quella che mi dice <<MA E’ INUTILE CHE CRITICHI SE POI NON DAI DELLE PROPOSTE!!>> (anche qua tutto esattamente col tono dell’ MP3 allegato in link). Ecco a questi rispondo direttamente così:

Da grande voglio fare … la letterina!

Siccome dicono che negli ultimi post ho perso la graffiante ironia che mi contraddistingue nel parlare di argomenti di comunitaria importanza (o era futile importanza?), ho deciso di mettermi a trattare un argomento che sta a cuore a tutti noi, ed infatti, eccomi qua a scrivere un altro dei miei magistrali e memorabili articoli: oggi parliamo dell’estrema rappresentazione del sogno italiano: le letterine!

Una sera in cui mi sentivo particolarmente attivo mentalmente, decido di sintonizzarmi su canale 5 qualche minuto prima dei titoli di testa del tg, così da imbattermi nel quiz a premi di Gerry Scotti, passaparola. Vedo i due concorrenti impegnati nella sfida finale, in un incredibile sforzo di concentrazione per cercare di accaparrarsi con un colpo di coda una lettera in più dell’avversarsio ed assicurarsi quindi il titolo, quando, improvvisamente, durante gli interventi di Gerry Scotti per commentare una risposta corretta noto alle sue spalle quello che è il vero fulcro di questa trasmissione, ma cosa dico di questa trasmissione, di tutti i quiz a premi, ma cosa dico di tutti i quiz a premi, di tutta la televisione italiana (non sto scherzando) … la faiga.
Praticamente, lo saprete meglio di me, ci sono queste povere ragazze il cui importante ruolo all’interno della trasmissione è di far vedere un po’ di gambe, un po’ di culo, un po’ di tette..insomma un po’ di tutto quello che si può far vedere a quell’ora. Però all’ora in cui mi sono sintonizzato queste ragazze erano lì ferme, tutte buone buone e sacrificate, mentre a regola dovrebbero far vedere mele pere e prugne all’Italia tutta, come mai? Ecco la spiegazione: La ruota finale è una cosa seria, e non ci si possono permettere scherzetti risatine e distrazioni varie come tettame vagante, perchè lo spettatore deve osservare con concentrazione i due concorrenti e seguire la sconfitta del vecchio campione o la consacrazione di quello nuovo con attenta dovizia… Peccato che l’operaio smarronato che è seduto a tavola ruttando fragorosamente se ne frega dei concorrenti e vuole vedere solo figame, e fu così che quelli della regia hanno ben pensato di piazzare strategicamente le letterine alle spalle di Gerry aggiungendo <<ma a patto di farle stare buone buone!>>. Che poi io mi dico, ma cosa vuoi farle stare buone buone che sicuramente sono state anche già lobotomizzate prima di fargli firmare il contratto con Mediaset! C’è il direttore del casting che al momento di dire “questa è buona” la battezza con un martellata dietro al cervelletto che per gli anni successivi se cerchi di intavolare una discussione ti senti dire solo dire parole scollegate tra loro come “casetta” o “cagnolino”… ah povere ragazze, cosa non si fa per la celebrità. Ma poi tutto sommato sono sicuro che in loro esiste qualche copia di backup del cervello, chiamiamolo “istinto”, che dice loro che non è corretto essere usate come “tiraseghe” (mamma oggi sono proprio sboccato) per tutta la trasmissione e al fine venir gettate via (che triste destino, povere letterine) e allora cosa fanno, consce di poter ancora contribuire positivamente al proseguimento della tramissione (e quindi di poter far vedere ancora un po’ di carne prima del tg) si impegnano a dimostrare agli spettatori, al mondo, a Gerry e a loro stesse, tutto il loro impegno per esulare dal campo ortofrutticolo succitato. Ed ecco allora che mentre Gerry porta avanti il suo lavoro e i concorrenti danno le loro risposte su domande di storia, geografia, cinema, musica e attualità, nel retro vediamo un vero e proprio dramma che si svolge sotto i nostri occhi: cenni di apprensione, di accondiscendenza, di supporto, di gioia e e volte persino di pietà per i concorrenti che sbagliano la risposta richiesta dall’impietoso conduttore. E’ una gara a chi si mette di più in mostra: le più andaci tentano di condire la loro pietosa pantomima sforzandosi addirittura di ricordarsi come si parla, e sfoggiano a ripetizione l’unica parola che sanno: <<BERAVO!>> applaudendo gaie e gioise, poco importa se non è successo niente di significativo nel gioco. C’è poi la mia preferita, la moretta coi capelli mossi, che come minimo di nome fa Ina e di cognome Cocco in onore dell’azienda familiare che le riserva un aerosol ristoratore ogni mattina.. è lei che si impegna più di tutte e svetta come unica regina in questo alveare, addirittura lei si sbilancia e dice di si, di no, di forse, ed infine quando Gerry comunica al malcapitato concorrente che la risposta esatta era “fitoprotonica” invece di “fitoneuronica” fa anche l’apprensiva e fa segno di no con la testa … eh poverina, lei la sapeva! E a questo punto l’operaio che sta cenando, tra un rutto e l’altro pensa <<certo che per andare in tv non bastano le tette e il culo, ci vuole proprio un grande cervello>> e arrendendosi alla sua conoscenza la guarda e le dice <<BERAVA! BERAVA!>>.
Ah povera Italia, e soprattutto.. povere letterine.