Ho finito. Adesso potete tornare ad aprire la vostra scatola dei giocattoli.

Ma tutti vi starete domandando: come si arriva ad ottenere una persona del genere? Beh cominciamo dall’inizio, perché ogni inglese medio che si rispetti ha una storia da film (che Spielberg gli fa un baffo) che lo rende distinguibile da ogni altro europeo fin dalla nascita, infatti a differenza di francesi o spagnoli che vivono con i genitori fino a 18, 19, o 20 anni l’inglese solitamente spende completamente con la madre soltanto 9 mesi (a volte anche 7 o 8, dipende se ha fretta) prima che questa lo accolga con grande festa, lo sbandieri alle amiche come un trofeo di guerra indú e si dimentichi poi lentamente della sua esistenza. Verrá dimenticato tra la cesta dei panni sporchi o tra i cuscini del divano dove scoprirá il telecomando e da lí si autoistruirá su come gira il mondo: attorno a tette e culi. Questo per i piú fortunati, gli altri di solito verranno dichiarati dispersi a Richmond Park dove verranno adottati da qualche volpe rossa muschiata delle valli prescozzesi ed apprenderanno i rudimenti della sopravvivenza, dopodiché rispunteranno magicamente tre la strade del centro in etá prepuberale con giá indosso una tuta bianca della adidas di tre taglie piú grande e si riallineeranno alla vita di strada. Per quanto riguarda l’aspetto paterno, lo sguardo più lungo che un inglese medio posa sul proprio padre avviene in un preciso momento di spontanea naturalezza intima: quando quest’ultimo è definitivamente a gambe in avanti. In quel momento all’inglese medio viene anche il magone, forse perchè associa finalmente la voce sentita al telefono sporadicamente nel corso della sua vita con un volto, o forse perchè realizza che lo stesso farà suo figlio con lui. Ma alla fine, voglio dire, niente che non vada giù con una pinta di Guinness, quindi passiamo oltre.
Quel che mi preme è invece tornare all’inglese medio in fase adolescenziale, perchè c’é da dire una cosa: ad occhio esterno puó sembrare che questi eserciti di quattordicenni analfabeti bazzichino per i vari McDonald e Fish&Chips e facciano tutto quello che vogliono tutto il giorno ma non é completamente cosí, perché ci sono delle regole (cazzo!) che spesso implicano ritorsioni emotive non indifferenti: In Italia potremmo pensare che siamo soggetti a discriminazioni sociali quando ci rendiamo conto che se a 30 anni non siamo ancora sposati siamo considerati dall’intera nazione una nullitá, ebbene cosa devono dire i giovani inglesi che vengono messi da parte dai coetanei se a 14 anni ancora non hanno ancora subíto la prima coltellata. Le ragazze inglesi non parliamone, a 15 anni perdono la stima di tutte le amiche se dopo una sera in giro con gli amici non ritonano per lo meno ingravidate (Voglio dire, mi sembra il minimo, se no cosa ce l’hai a fare) di modo da potersi far poi fieramente scarrozzare in giro dal fidanzato 16 enne su di una Ford Mustang del 68 rubata allo sfasciacarrozze di periferia nella quale amorevolmente aspireranno di tutto inclusi i trucioli di amianto dal tappetino.
Altro esempio lampante del progressismo adolescenziale inglese: Noi italiani di solito a 16 anni chiediamo il motorino: ebbene gli inglesi non ne hanno bisogno perché a 16 anni hanno giá rubato auto, moto, bici e persino tricicli.. di solito a quell’etá la preoccupazione é mettere le mani sulla prima pistola.
Una volta giunto a 18 anni l’inglese medio si ferma a riflettere e realizza che dalla vita ha giá avuto tutto: mogli, figli, amanti di ogni etá e sesso (e a volte anche specie), alcool, droga, tatuaggi, arresti, ricoveri ospedalieri, auto, moto, armi, uno shock anafilattico ed almeno un coma etilico: a quel punto solitamente trova lavoro in banca.
Se ció non avviene passerá comodomente il resto della vita guardando tutte le partite del Machester United piazzato sul divano con una birra per amica ed un dignitoso assegno di mantenimento, il tutto in una ex council house di sua proprietá ottenuta per usucapione dopo aver pagato 2 mesi di affitto (ovviamente non consecutivi), mentre la comparte femminile sará in tour per i pub del Regno Unito dove nelle tipiche sere invernali da  meno venti gradi centigradi verrá saltuariamente avvistata da Greenpeace che vedendola ballare seminuda nella fontana di Piccadilly Circus la scambierá per una balena rara. Dopo il bagno di mezzanotte e le foto di rito da parte dei turisti la donzelletta allegra si sposterá poi in una nuova tappa del pub-tour sempre saldamente attraccata alle amiche debosciate, con brevi pause riflessive per liberarsi elegantemente della birra vecchia e fare spazio a quella nuova in modi sempre piú artistici ed originali, e tutto possibilmente ricordandosi di mostrare le maniglie dell’amore all’intera Inghilterra.
E con questo si conclude il romanticissimo quadretto familiare della tipica famiglia inglese media, ma prima che vi lasciate andare in erronee considerazione personali sul valore che questi adorabili personaggi meritano, lasciate che spezzi una lancia in favore dell’inglese medio, perché sebbene da questa descrizione si potrebbe erroneamente evincere che l’inglese medio sia pronunciato spontaneamente verso atteggiamenti di facili costumi, leggermente disinteressato ad argomenti ad elevato contenuto artistico ed anche tendenzialmente deviante dal dialogo in generale, non si puó negare che possieda i tratti innegabili di “quello che sa quello che vuole”, non a caso ha mandato a cagare il Vaticano giá 500 anni fa quando Enrico VIII volendosi divorziare e ricevendo il secco NO da Roma non ci pensó due volte a mettere in piedi la sua Chiesa Anglicana, rispondendo persino alla scomunica di Papa Clemente con il gesto dell’ombrello (Io giá per questo gli inglesi li adoro). La Church of England ha oggi i propri vescovi, permette alla donna di dire messa e tenere prediche, non ascolta una singola parola del Papa e riconosce come capo della chiesa la Regina (che la domenica non dice messa ma sta a casa sua a giocare con il Nintendo Wii), ed infine non riconosce il valore del celibato (se non si era capito).
Insomma, a questo punto sarebbe anche interessante far incontrare la babbiona e Nazinger per una romantica cenetta a lume di candela, secondo me sarebbe amore a prima vista.

Ma ora che ho chiarito questi adorabili aspetti del carattere espansivo del Guru, per dovere di cronaca devo riportare anche un suo lato ammirevole e che in me scatena sempre in parte apprezzamento ed in parte pena, ossia il fatto che il Guru porta sulle sue spalle il peso del mondo degli italiani medi. A causa della conoscenza dell’inglese egli é inevitabilmente il capo dell’ appartamento dove vive con gli amici italiani, é quello che risponde sempre al telefono, quello che deve aprire la porta ogni volta che qualcuno suona il campanello (anche se lui é seduto sulla tazza del water mentre tutti gli altri sono davanti alla TV), l’unico che azzarda parola con i vicini se deve chiedere dello zucchero, l’unico eletto in grado di parlare con il landlord per sistemare le faccende affittuali .. anche fuori casa, é lui quello che va a pagare le bollette, quello che compila i moduli dell’Inland Revenue per tutti i coinquilini, quello che si deve sempre informare sulle leggi in vigore e sulle varie tasse e detrazioni di stipendio, quello che é sempre chiamato per l’ultima parola su qualunque cosa vivente (e non) debba entrare in casa ed inoltre il fulcro organizzativo di tutte le serate sociali nei weekend: Praticamente puó essere definito come una via di mezzo tra il consulente, l’interprete …  ed il babysitter. Il suo ruolo é un fardello pesante come un macigno ma che qualcuno deve portare, come la croce di Gesù Cristo, come l’anello di Frodo, come le tette di Carmen Russo. Dopotutto non vi siete mai chiesti come riescano a sopravvivere tutte quelle piccole comunitá italiane indigene nel mezzo della giungla londinese? E’ tutto grazie ad un miracolo naturale ad opera del Guru che sacrifica la quasi totalitá del proprio tempo libero per la tutela e la salvaguardia della propria specie in un ambiente naturalmente ostile, con l’amore infinito ed incondizionato di una mamma orso verso i propri cuccioli che sgomitano per poppare dalla sua tetta che profuma di latte. Non è meraviglioso pensare che al mondo esistano persone così nobili da sacrificare il proprio tempo libero per aiutare simili in difficoltà? Sicuramente lo è, però voi se incontrate un Guru fate una buona azione e sparategli: non per niente c’é una buona probabilitá che 5 o 6 italiani medi se ne tornino a casa!

Thanks for keeping Britain tidy!

Come preventivamente appurato, gli italiani a Londra si ramificano in due grosse categorie: la prima è composta da quelli che vengono a Londra a capo chino per fare una vita cosmopolita consapevoli di non essere più nel loro paese, mentre la seconda (ahimè) è composta da quelli che vengono per trasmutare su suolo inglese la loro precedente vita italiana, con l’aggiunta di tutte quelle cose che nel loro paesello non erano in grado di avere. Tra queste cose rientra per esempio la mancanza di lavoro nel luogo natìo, l’ombra implacabile di un genitore particolarmente apprensivo, o la ricerca di una vita sfrenata altrimenti irraggiungibile in Italia…. per pura casualità oggi parleremo proprio di questa seconda categoria (che culo!). Essendo questo un sito per disadattati il minimo che posso fare è condividere con voi i miei preziosi consigli su come riconoscere ed evitare il temibile italiano medio a Londra, consigli che sono certo raccoglierete e conserverete col cuore per gli anni a venire come farebbero giovani carampane in fase premestruale con il chewing-gum mangiucchiato da Tiziano Ferro grattato con le unghie dal bordo di un marciapiede.
“L’italiano medio” trapiantato a Londra si riconosce ad occhio nudo quando pavoneggia ai quattro venti i sui tratti salienti: la sua intraprendenza, la sua internazionalità, la sua posizione lavorativa, il suo stipendio. Tratti salienti che ora andremo ad analizzare, con lo scrupolo del commissario Rex che controlla se la carne trita nella sua ciotola è scaduta. Cominciamo con l’appurare che i quattro venti in questione sono 1)genitori italiani 2)amici italiani 3)colleghi italiani 4)flatmate italiani, l’italiano medio si distingue anche perchè si fa sempre vanto della sua posizione lavorativa di altissimo livello, che ama definire pubblicamente come “quasi manageriale” ma che alla fine non dettaglia mai chiaramente (ovviamente di proposito) ma che ora vi traduco io, in ordine statistico:
1) “Sono catering assistant, ma tra poco mi fanno manager” da leggere -> Sono busboy
2) “Sono barman, ma effettivamente sono caposala” da leggere -> Faccio i caffè
3) “Sono souschef , ma praticamente sono capo cucina” da leggere -> Lavo i piatti

Non si può poi non citare che alla domanda “E in inglese come te la cavi?” l’italiano medio risponde sempre “me la cavo” seguito da una pausa che precede “beh, ho a che fare con molti inglesi quindi, mi capisci, devo essere sveglio e capire al volo, cioè insomma, ci intendiamo no? Hai capito? Yu knov? I spik inglisc!” che tradotto in patate vorrebbe dire “ho appena detto tutto quello che so dire in inglese”. Ma non c’è problema perchè all’italiano medio non serve sapere l’inglese, perchè per opera di un volere superiore vive con flatmate italiani, lavora in un locale italiano gestito da italiani e frequentato da italiani, ha soltanto amici italiani e frequenta soltanto locali italiani (fi che culo no? yu knov?), e quando deve smaltire una sbronza la domenica pomeriggio lo trovi da Virgin o HMV che cerca un DVD con la traccia audio italiano o con i sottotitoli in italiano da vedersi a casa con i flatmate italiani, o alternativamente al bar italiano a vedere le partite italiane.

Il capitoletto stipendio si apre e praticamente si chiude da solo illustrando l’immagine dell’italiano medio che si fa vanto coi suoi amici residenti in Italia del suo stipendio stratosferico, che ovviamente poco importa se agli amici lo traduce da sterline in euro e se lo basa sul tenore di vita italiano e non londinese….eh già dopotutto i soldi son soldi no? Eccoci quindi con frasi del tipo “Ahh io prendo 1200 euro al mese, sono strabravo sono stramanager” quando 1200 euro al mese sono 800 sterline al mese cioè fai la fame, 450 li dai alla signora Demowbray per l’affitto e 100 alla signora Travelcard per portarti in giro per Londra, e buona fortuna per i restanti 29 giorni!
I restanti tratti salienti di cui l’italiano medio si vanta sono rispettivamente la sua intraprendenza e l’internazionalità: “eh certo, hai presente, insomma piantare tutto, prendere e partire, ci vogliono le palle, io sono uno di quelli, cioè insomma, son figo” sì sei fighissimo dico io, peccato solo che se sarete arguti a sufficienza da domandare ”come hai trovato casa/lavoro?” scoprirete che 1) “Beh vedi ecco il mio amico viveva qui e dopo 3 mesi di vacanza per entrare un po’ nell’ottica poi lui mi ha aiutato a trovare lavoro” 2) “Beh dunque ecco mio cugino viveva qui e dopo 6 mesi di vacanza per entrare un po’ nell’ottica poi mi ha aiutato a trovare lavoro” 3) “Ma devi sapere che mia zia Cremilde moglie di Pino Sturzio di Reggio Calabria emigrato nel 65 viveva qui e sono venuto a trovarla e dopo 24 mesi di vacanza per entrare un po’ nell’ottica poi mi ha aiutato a cercare un lavoro”.
Il lavoro poi è sempre ottenuto per conoscenze: dall’amico italiano, dall’amico dell’amico italiano, o dall’amico dell’amico dell’amico italiano, e quando dico “per conoscenze” intendo ovviamente “per raccomandazione”, o forse dovrei dire con il metodo ”all’italiana”.
Ma la crème de la crème, la ciliegina sulla torta dell’italiano a Londra, quella cosa che vi darà la prova definitiva di con chi avete a che fare, è la sua paventatissima “internazionalità”: eh sì perchè la dote suprema del nostro carissimo amico è la sensibilità verso il diverso, il rispetto verso le altre religioni, verso le altre culture, l’umiltà del vivere in un paese straniero nel quale lui é un immigrato. Eh sì, il suo canto di violino si innalza lieto e sincero verso tutti gli abitanti del mondo che calcano la sua stessa terra: “Ma guarda quella negra che mi ha fottuto il posto sulla metro”, “Ma che sfigate quelle col velo sulla faccia ma non c’hanno vergogna” e “Non andiamo a Soho che ci sono i culattoni” sono le sue più celebri esternazioni dell’amor per il suo simile, roba che Madre Teresa di Calcutta può finalmente riposare in pace lieta che il suo messaggio sia stato così ampiamente ricevuto.
Eh sí, l’italiano medio é questo e anche di piú, un concentrato di pregi ed emozioni da aprire e gustare come la Manzotin, una persona gradevole e sorprendente come lo stracchino che ti aspetta in frigo al ritorno dalle ferie, indispensabile come un congelatore in Alaska, un compagno invidiabile come un orzaiolo nel giorno del proprio matrimonio.
Londra intera si fermerebbe se non ci fosse l’italiano medio, ah cosa ne sarebbe mai di noi senza di lui!
…probabilmente aspetteremmo di più al ristorante, berremmo meno caffè o avremmo piatti meno puliti.

Italiani e stranieri

Arrivato a questo punto della mia vita, dopo aver visto i posti che ho visto, e le persone che ho visto, penso di poter tranquillamente dire che mi sono fatto un’idea di come sia l’italiano medio. Rappresentato pienamente dai malati di calcio, di macchine, di pasta e di figa, l’italiano è unico nel mondo e si può fregiare di caratteristiche che i nostri “colleghi” stranieri non si possono sognare neanche di notte (per non incorrere in incubi). Prima di tutto l’italiano è furbissimo, infatti se c’è la possibilità di saltare una coda da qualche parte, lui ci riesce sempre. Dove in tutti i paesi del mondo, davanti ad uno sportello la coda si forma spontaneamente, in Italia c’è l’assalto modello Fantozzi alla mensa di lavoro, e poi la legge della selezione naturale favorisce spontaneamente le persone che verranno servite, una perfetta macchina della morte. Senza contare quando la legge in questione si applica in strada: di solito quando mi trovo in colonna mi diverto a contare i secondi prima che il furbo (anzi i furbi) della situazione superino la colonna passando sulla destra con due ruote sul selciato (mentre quelli dietro strombazzano a tutto spiano, perchè lo sanno tutti che se ci si attacca al clackson l’ingorgo si sblocca prima), dando a tutti gli altri una lezione di rara intelligenza e arguzia stradale, infatti sicuramente nessuno aveva pensato a una manovra del genere, e tutti restano stupiti applaudendo a cotanta sagacia.

Scopriamo quindi che l’italiano è un uomo molto colto, coltissimo, e difatti è un gran lettore. Il nostro libro più venduto non avvicina neanche lontanamente le cifre di vendita raggiunte da qualsiasi altro best-seller venduto negli altri paesi europei, e molti stranieri che giungono in italia si lanciano su queste pubblicazioni che da noi stravendono, e all’estero non vengono nemmeno tradotte. Dimenticavo di citare il titolo… “Tutte le barzellette su Totti”, purtroppo io che sono un profano non ho ancora avuto occasione di visionare il capolavoro in questione, spero non verrò linciato fuori dal supermercato del mio paese (l’italiano non apprezza gli ignoranti). Tuttavia quando mi reco all’estero non manco di far pesare ai nostri colleghi il fatto che da loro nessun libro vende così tanto! Per quanto riguarda le vendite degli altri…vabè, l’italiano che compra, è solito prestare molto agli amici.

E’ fenomenale anche l’italiano che vola: a parte che al gate d’imbarco si presenta ancora la legge della seleziona naturale citata sopra (si imbarca prima dal numero 1 al 65 e poi tutti gli altri? chi se ne frega! Anche se io ho il 90 già mi metto qua davanti con la mia valigia così facilito anche l’ingresso agli altri!), ma all’atteraggio è ormai consolidato che il primo che si alza in piedi vince il premio, infatti nonostante i segnali, nonappena i carrelli toccano terra parte una ola di cinture di sicurezza che si sganciano, e una marea di gente che si alza in piedi e che giustamente vuole vedere se durante il volo gli hanno rubato lo zaino (che è sempre stato sulla sua testa, ma non si sa mai), e si prepara a lanciarsi davanti allo sportello di uscita ancora barricato, mica che gli rubino le valigie nel terminal, anche se non sono ancora arrivate!

Concludo con il capitolo cinema: nel mondo ogni persona che va al cinema compra il biglietto, entra in sala, guarda il film, ed esce. E in Italia no? Eh no! L’italiano medio prima di andare al cinema lascia la pentola sul fuoco, o prenota dal dentista, o lascia la moglie partoriente in macchina, o lascia l’auto nel parcheggio pagato per 5 minuti in meno, o è semplicemente convinto che l’ultimo che esce dalla sala è un imbecille. Perchè altrimenti non si spiega la fuga in massa che accorre un minuto prima che il film sia finito. Una cosa allucinante, ed inspiegabile: gente che automaticamente si mette la giacca nonappena sente/vede un esplosione intorno al finale, gente che si alza in piedi e si vede il dialogo finale con la testa che fa capolino dall’uscita di sicurezza, gente che già cinque minuti prima del finale sta controllando se ha nuovi messaggi sul cellulare. Ma la perla suprema è: compri il biglietto, hai il posto prenotato in sala, sai già dove dovrai andare a sederti, ma manca mezz’ora solo all’inizio delle pubblicità e l’ingresso alla sala è ancora chiuso… come ti viene l’idea di formare una fila (sempre modello selezione naturale mi raccomando) fuori dall’ingresso chiuso?? Anche qua deve esserci qualche premio assegnato dalla casa per il primo che entra, oppure i primi ad entrare si siedono dove vogliono anche se è già prenotato, oppure l’ultimo resta sempre in piedi! Ecco deve essere così, ho capito! Vendono sempre un biglietto in più rispetto alla disponibilità di posti! Caspita ecco il segreto, è proprio vero che l’italiano è intelligentissimo, a volte faccio fatica a stare al passo anche io. Ora vi saluto perchè devo andare a comprare una felpa rosa confetto da mettere stasera, perchè, non ditelo a nessuno, ma mi sembra di aver notato che se mi vesto di rosa sono più figo.