Life of a Misfit » Archivi

Febbraio 2007

Oby — Tue, 30 Nov 1999 00:00:00 +0000

18 February

L’ultimo post

E così, eccoci arrivati all`ultimo post. Eh si, cari lettori ed amici, questo è l`ultimo post che "Un Disadattato a Londra" pubblica. Non siate tristi però, perchè come molti di voi già sapranno, io muoio per rinascere (un po’ come Gesù Cristo ) e chiudo sì il blog, ma per trasferirmi, su server privato e con sito proprio. Si tratta quindi della fase 3.0 della mia attività di blogger, e sottolineerà l`ennesimo "cambiamento" nella mia vita. Alcuni tra voi mi seguono da sempre (Come Cinzia, Ben, Emisquiz, Teo..) e ricorderanno magari con un sorriso di quando scrivevo "Avventure deliri e riflessioni di un moderno disadattato" attingengo a mani basse dal profondo del mio disadattamento, altri si sono uniti cinque mesi fa (Chiara, Clacla, SeaWitch ..) quando sono diventato "Un Disadattato a Londra" e vi ho fatto partecipi della mia scelta di abbandonare la mia patria natia, e delle mie "colorate" disavventure e delle mie lotte per inserirmi in questa nuova e strana società, ed oggi, che posso dire che le cose sembrano andare bene, che mi posso serenamente illudere di essere in qualche modo "adattato" in questa città di disadattati come me, vivo il presente, vivo il sogno, e nel contempo mi domando quanto durerà e cosa mi riserverà il futuro, quel futuro che non regala certezze ed è capace di prenderti tutto in un colpo di spugna, e di farsi cambiare come a lui piace farti credere che tu lo stai cambiando. Questo senza contare il disadattamento di base che oggi mi fa cittadino del mondo e domani cittadino del niente, il che fa della mia vita una roulette (pseudo-russa) di cui nessuno può prevedere la fermata finale. Per questi e altri motivi il nuovo blog sarà un po’ diverso, più tranquillo, meno personale, più aperto, ma sempre guidato dalla mano e soprattutto dall’occhio del disadattato il cui punto di vista dubbiamente troverete da altre parti. Poi come disse Giovanna D’Arco, chi mi ama mi segua.

Mi fa notare Micheal che in chiusura dovrei ringraziare quei visitatori che a detta sua "non si capisce come 25mila persone hanno avuto interesse a leggere quello che avevo da dire" (Micheal è sempre gentilissimo) che invece per la fedeltà dimostrata riceveranno a casa in omaggio e senza alcun impegno una fantastica tessera del fan club della Signora Giovanna in versione silver satinata che va bene anche per aprire le portiere delle automobili e mi dicono che è perfetta anche per farci le piste perchè hai davanti la Signora Giovanna che ti guarda con sguardo severo e vigile e ti inculca il senso di colpa durante tutta l’operazione. Magari già che ci sono potrei anche darvi l’indirizzo del nuovo blog che è
www.lifeofamisfit.com (sono pur sempre quello che sono no? Non trovate anche voi il nome perfetto? ).
Sarò online tra poco, sto facendo le ultime prove tecniche, magari intanto potete cambiare il feed rss che è http://www.lifeofamisfit.com/index.php?option=com_rss&feed=RSS2.0&no_html=1

E’ veramente tutto. Grazie ancora a tutti quanti, e .. ci vediamo presto.

Oby

12 February

Vive l’Amour!

Vive l’Amour! E’ quello che devono aver pensato gli amici di Boots quando se ne sono usciti con la loro proposta di San Valentino 2007 per sbaragliare la concorrenza. Da Boots infatti, per tutto il territorio della Gran Bretagna e solo il giorno di San Valentino, sarà infatti possibile acquistare il Viagra senza la ricetta medica . Eh si, quando si dice fare un regalo che tira su il morale. Parlando figurato. Poco importa che tre minuscole pastigliette blu costino 50 pounds e che ancora non si capisce bene come Boots pensi di aggirare quei piccoli cavicchi legali riguardo la ricetta medica, queste sono cose che evidentemente crollano di fronte alla forza dell’amore.

Perciò casalinghe annoiate fatevi avanti! Il vostro disadattato preferito ha preparato per voi un fantastico pacco regalo che anonimamente arriverà a casa vostra puntualissimo il 14 Febbraio tramite Royal Mail completo di: Confezione richiudibile contenente 3 delle magiche pastiglie dell’amore da assumersi anche a stomaco vuoto, mortaio in ceramica bianca completo di pestello automatico girevole, anello di alta bigiotteria con sportello apribile al disinvolto tocco del vostro pollice, bottiglia di Gosset Grand Reserve Rose anno 1985, e per le prime dieci chiamate, soltanto le prime diei chiamate, un confezione da 10 di Aspirina C effervescente! Che aspettate gente chiamate, chiamate chiamate!

… D’acordo?!?

Ps: Per strizzare l’occhio anche ai più squattrinati, Boots ha anche l’incredibile offerta del 2X1 su confezioni selezionate di profilattici Durex, tra cui il famoso "Durex Elite" che come tutti ovviamente saprete è quello con quella lavorazione particolare .. non fatemi scendere in dettagli scabrosi … ad ogni modo 24 condoms a 8 pound! Il che voglio dire, più che un’ acquisto è un’investimento, e più che un’investimento è un augurio!

Ps2: Ho notato adesso che per i più birichini c’è il 2X1 anche sul "Durex Play Feel Lubricant". Ma Boots si vuole proprio stracciare! Bisogna proprio andare a fare un giro dalla mia amica farmacista col Burka.

06 February

Japan vs Italy: 0 – 0

Oramai ho capito che quando ricevo una telefonata di venerdi pomeriggio da Micheal devo cominciare a prepararmi all`inaspettato e prendermi la serata libera.
Difatti questo venerdì il mio suddetto flatmate mi ha avanzato una richiesta di aiuto che avevo già sentito in precedenza: "Aiuto sono invitato fuori a cena con 3/4/5/10 ragazze e sono solo, devi venire!". Ah, a volte è difficile essere amici di Micheal, le sue richieste sono così pretenziose, mi richiede sacrifici di palese entità … però è anche vero che non si può voltare le spalle così ad un`amico no?, così alla fine decido di presentarmi come pattuito fuori dalla stazione di Aldgate East alle 20.40. Poco dopo arriva pure Micheael che mi dice che dobbiamo aspettare le ragazze. Questi sono momenti in cui si monta l`aspettativa: Chi si presenterà stavolta? australiane? Americane? Asiatiche? Mentre aspettiamo, ne passano davvero di tuti i colori, Ad un certo punto passano anche tre giapponesi esaurite e probabilmente già bell` e ubriache che felici della vita si apprestano ad entrare in stazione. Ma michael le saluta, e queste rispondono..mah! Dopo una manciata di secondi queste mi vengono presentate .. e solo in quel momento realizzo chiaramente che è con loro che andrò a dividere la cena.. tre ragazze giapponesi.

Quando ho riacquistato i sensi venti minuti dopo, dopo essere svenuto nel mezzo delle presentazioni, mi trovavo in un ristorante pakistano avvolto da signore col burka accompagnate dai rispettivi mariti, e con i vestiti addosso talmente ben impregnati dall`odore del pollo speziato che ancora adesso ho i gatti sotto alla finestra che miagolano. Tentavo di riprendermi dall shock riportato dalla realizzazione della cosa: Io al ristorante con tre ragazze giapponesi!! Mi sentivo svenire, anzi morire. In un primo momento ho sperato di poter incontrare la mia amata farmacista visto il genere di clientela, lei sì che avrebbe certamente saputo quale magica medicina somministrarmi! Vabè, facendomi forza da solo sono tornato alle "mie" ragazze giapponesi con le mani che mi tremanavo dall’ emozione, si sa che le giapponesi su di me hanno un effetto così affascinante, e misterioso ed insondabile, e poi io sono un accanito stimatore della cultura giapponese, così mi dico che è il momento di mostrare la mia verace passione.
"Lo sapete che io ascolto la musica giapponese?" Si alza un coro: "Che schifo!". (Mi è arrivato in dolby surround 4.1, si era unito pure Michael) E io "come che schifo!" coro in dolby: "Ma dai, la musica giapponese è la copia di quello che passa in America!".
E allora sono ripartito alla carica:
"Vabè, Ma hai visto Lupin? Bello no?" e loro "mah, si carino, guardabile"
"E Kenshiro? Troppo bello!" e loro "Mah, insomma.."
"Lo sai che guardo sempre un sito dove mandano i programmi giapponesi?" "Che schifo! Ma dai la TV Giapponese manda solo cazzate!"
"Ho visto Ringu e Ju-on che belli!" "Mah, se piacciono a te..a me han fatto schifo"
"E i film di Miyazaki?" "Mah, cmq guarda che sarebbero per i bambini.."
Dopodichè è stato il loro turno:
"Ahhh che bella l’Italia, troppo bella Napoli" io: "Mah, ti hanno mai spiegato perchè si dice Vedi Napoli e poi muori?"
"Ahh che bello il calcio!" e io "Calcio? Quel gioco dove 22 analfabeti pagati miliardi corrono dietro ad una palla facendo gol stabiliti il giorno prima? Mah, se piace a te.."
"Ahhh ma lo sai che a me piace tanto Eros Ramazzottiiiii? E a te?" … pausa … "A me?!? Chi, Sinusite?"

Insomma dopo esserci fatti a pezzi i sogni a vicenda abbiamo realizzato di aver saltato la domanda fondamentale: Cosa sei venuto a fare a Londra? Siamo disadattati. Ecco cosa vuol dire aver litigato con il proprio paese di origine, cosa ci spinge a cercare la nostra Londra come isola che non c`è, come luogo chiamato libertà. Così appurato di che razza eravamo fatti, le ore di quella serata ci sono sfuggite come sabbia tra le mani, tra tristi constatazioni, appoggi morali, speranze per il futuro, ed infine grandi risate. Ed è stato ancora una volta bello trovarsi a discutere e a ridere con qualcuno sulla stessa frequenza d’onda senza barriere nè di nazionalità ne di razza nè di colore della pelle, solo con tanta voglia di vivere e di scoprire come è fatto il mondo. Cosa che una delle tre sapeva bene visto che era la manager artistica assoluta di Nokia, con tre viaggi intereuropei per settimana e due intercontinentali per mese tanto per gradire..insomma poverina, per la serie "la mia seconda casa è un aereo". Vabè, anche questa è vita (E anche quelli sono soldi, aggiungerei), cmq anche stavolta ringrazio di cuore Micheal per gli splendidi incontri al buio che mi prepara e per le fantastiche persone che mi fa conoscere, e ora scusate ma ho l`appuntamento in lavanderia.

31 January

Let’s go to the movies!

Inauguriamo una nuova rubrica: Films! (è ovvio, uno sta per chiudere il blog e apre le nuove rubriche)

Adoro vedere i film, ma se c`è una cosa che detesto è vedere un film del quale conosco preventivamente la trama, o la durata, o peggio ancora del quale ho visto uno di quei trailer che si vedono al cinema che durano 5 minuti e praticamente è un bigino comprensivo di finale tagliato. Questi ultimi poi mi fanno irritare come le ortiche sul sedere. Secondo me tutto quello che bisognerebbe sapere prima di accingersi alla visione di un film è:
1) Titolo (mai sottovalutare la potenza del titolo, perchè ha la capacità di legarsi addosso tutto l`hype e tutte le aspettative)
2) Genere (giusto per preparare il cervello a ragionare o a ridere)
3) Filmografia di regista/direttore (non obbligatiorio, ma aiuta!). E` forse per questo motivo che ho preso in fiducia i titoli candidati all`Oscar per il miglior film del 2006 e mi sono lanciato alla visione sperando in buone visioni. Premetto che mi manca all`appello il film di Clint Estwood, e l`ampiamente loadato "The Queen" (e voglio dire, abito a uno sputo dalla regina ma il suo film sarà sicuramente l`ultimo che vedrò! Anzi lo scarico! Ben ti sta vecchia bacucca!).

Comunque, comincio dunque in ordine di visione da Babel, che dichiaro subito come il piu bel film tra quelli visionati, perchè mi ha preso dal primo momento fino all`ultimo, mi ha raccontato una storia bellissima (anzi 3, perche sono 3 film in uno), mi ha regalato emozioni forti, e mi ha consegnato un messaggio grande e sincero che ho accolto con piacere. Si parla di dolore, di rapporti con i figli, di violenza, di pregiudizi, di comunicazione con gli altri, di disadattamento, di amicizia e di amore .. è stato davvero un grande film e un giorno sicuramente lo rivedrò.

Nota di gran merito anche per Little Miss Sunshine che si propone come commedia un pò all` americana (verso le quali tra l`altro solitamente nutro forti pregiudizi, per via dei soliti mezzucci bassi e comodi nonchè stra-abusati di far ridere prendendo come gancio il fattore sessuale) ed invece che sorpresa ritrovarsi a ridere a bocca spalancata come un cretino di fronte a certe situazioni tra il ridicolo e l`imbarazzante, poco prima di dispiacersi o di riflettere su altri argomenti seri dei quali il film comunque tratta neanche troppo superficialmente.. sì è stato proprio un film che ho apprezzato.

Invece The Departed: Mammia mia, ecco un film che mi ha dato una certezza: E` l`ultimo film di Martin Scorsese che vedo. Questo regista mi ha già fregato 3 volte e puntalmente ci ricasco. . anche questo un film lunghissimo, dialoghi lunghissimi, scene lunghissime, storia lunghissima con parentesi lunghissime, personaggi costruiti addosso al margine dello stereotipo e avvenimenti sempre spinti dal dovere del colpo di scena (senza contare le inquadrature spinte per il dovere di pubblicità, occulta, ad una nota marca di monitor). Tutto fino al finale che mi pare giustificato solo dalla voglia di fare il colpo di scena a tutti i costi (e personalmente che fatica arrivarci!). Blah. Poi i critici dicono quello che hanno voglia e praticamente l’oscar glielo hanno già assegnato, tuttavia..Blah.

Cito fuori dalla sezione Oscar l`Apocalypto di Mel Gibson che esula dai soliti film di azione per due motivi: La lingua originale non doppiata che da un tocco di immersione maggiore, e l`alta violenza (come suo solito) ma tutto sommato ben inserita nel contesto storico e non forzata. Insomma come trovare buona applicazione per sfogare la propria rabbia repressa (non parlo dello spettatore, parlo di Mel che spero che facendo crepare i personaggi dei suoi film nei modi più disparati sfoghi un po la sua violenza repressa). Il titolo non si capisce ancora cosa c`entri col film comunque.

Sempre restando fuori concorso, carino pure Romanzo Criminale che ho visto ieri sera e nonostante la lunghezza un pò esasperante racconta una storia bella e interessante che riguarda il nostro paese sia a livello mafioso che semplicemente a livello storico e ne fa risultare un film godibilissimo, preciso, dettagliato e che è pure stato venduto abbastanza bene all`estero (qua a Londra era nei cinema a Dicembre). Per tutto il film ho temuto un crollo a livello recitativo per la presenza di Mascorcio Moscarcio o come si chiama ma invece Placido ha saputo impiegare la sua presenza più che saggiamente: il suo apporto nel film è infatti premere il grilletto e aprire la bocca solo quando ci deve infilare la sigaretta, insomma mica male.
Mentre sparisco nuovamente per qualche giorno (mi scuserete ma il mio nuovo blog, che a questo punto mi domando se andra mai online, è appena stato abbattuto come un capo bovino affetto da TBC, dopo che il database è stato trascinato nell`oblio degli errori tipici del "caro webmaster riparti da capo e buona fortuna") metto pure in lista di visione i mancanti candidati all`Oscar e non solo: aggiungo anche alla lista il nuovo Muccino americano (che non e` il nome del nuovo caffe di Starbucks ma il mio modo per farvi capire che voglio vedere quel film di Muccino con Will Smith di cui mi sfugge il titolo), nonchè l’interessantissimo BOBBY e vi terrò informati sulle mie impressioni!

Se volete dirmi la vostra in campo film (presenti nell’articolo o no) la sezioni commenti è li apposta.

Hastalavista a todos!

PS: Io vi ho messo il trailer di Little Miss Sunshine, è l’unico non spoileroso considerato il genere. Buona visione.

25 January

Perverso!

Papa: ”E’ perversione produrre film e videogiochi violenti per bambini”

Città del Vaticano. "Ogni tendenza a produrre programmi, compresi film d’animazione e videogames, che in nome del divertimento esaltano la violenza, riflettono comportamenti antisociali o volgarizzano la sessualità umana, è perversione."

L’occasione per mostrarvi la mia reazione e per testare il nuovo modulo video per gli spaces allo stesso tempo mi sembrava perfetta.

22 January

Elegia di un’infanzia perduta e di due compagni indimenticati

E` con un velo di tristezza che scrivo questo post.
In parte per l’aria da estrema unzione che provo nel scrivere su questo blog, al quale so benissimo che sto per dare l’addio dopo un anno e tre mesi di riversamento dei miei piu sfrenati deliri, e che oggi ha i post contati. Dall`altra parte c’è il sogno che ho fatto stanotte. Questo è stato probabilmente spinto dalla notizia comunicatami da mio cugino del decesso del suo povero cane .. dopo 17 anni di onorabile carriera di fido guardiano e compagno di vita allo stesso tempo. Ricordo perfettamente il giorno in cui io e mio cugino, due bambini di poco più di otto anni, ci siamo recati a ritirare questi due splendidi cuccioli da un’anziana signora di montagna che ce li ha consegnati in cambio di due bottiglie di vino … i due poveri cuccioli erano piccolissimi con i baffi ancora sporchi di latte, avevano poco piu di un mese ed erano due fratelli, ricordo ancora che ne prendemmo uno a testa senza nemmeno litigare su quale volevamo. Allora era estate e ci trovavamo nella nostra casetta di montagna dove eravamo soliti trascorrere i nostri tre mesi di vacanze estive con i nostri genitori, sull’orlo di un meraviglioso parco naturale e incontaminato, all’interno del quale ogni giorno vivevamo fantastiche avventure, spremendo al massimo ogni minuto di sole e senza preoccuparci tanto del fango, delle insolazioni, e degli insetti. Eravamo liberi come due nuvole, ed ogni particolare del paesaggio ed ogni persona che incontravamo diventava parte di una grande avvenutura nella quale credevamo perdutamente. Ricordo ancora le pietre tombali del vecchio cimitero dove eravamo certi che sotto una di esse si nascondesse un tesoro che un giorno avremmo recuperato, il vecchio cavo con la carrucola in mezzo al bosco che saremmo stati pronti a giurare che conduceva fin sopra le nuvole in un regno incantato, lo spiazzo diradato in cima al colle dove nelle notti di luna piena atterravano i dischi volanti, la vecchia signora che lavorava nel fienile che con il venire della sera di diceva di correre a casa perchè avrebbe iniziato ad aggirarsi l’uomo nero, e noi che puntalmente avvistavamo ovunque. E poi la madonnina nella nicchia di una casa privata che noi ogni giorno salutavamo come una vecchia amica, la stalla davanti alla quale passavamo per sentire i cavalli nitrire ma senza mai vederli, i lumini del vecchio cimitero che se uno di loro non era acceso non era perchè era bruciata la lampadina ma perchè lo spirito non era in casa ma si aggirava per il paesino. Il mio sogno mi ha magicamente riportato indietro a quel periodo, ricordandomi tutte queste cose che abbiamo vissuto quando tutto girava intorno a noi quattro, quando catturavamo le lucertole senza provare schifo ed i nostri cani le annusavano incuriositi, quando li portavamo con noi a camminare per ore solo perchè volevamo vedere una mucca che veniva munta, quando insieme facevamo il bagno nel vecchio fiumiciattolo senza lamentarci del freddo gelido e provando vergogna per essere in mutande, quando correvamo a perdifiato per i prati in fiore e loro ci rincorrevano, quando salivamo sugli alberi con loro che abbaiavano a muso in sù, quando armati di torcia entravamo nella grotta naturale che ci terrorizzava a morte per il mostro abismale che ci dormiva all’interno, quando ogni giorno sapevamo che saremmo stati rimproverati per il tardo orario del rientro e per i vestiti luridi ma non ce ne preoccupavamo troppo, perchè sapevamo che avremmo sempre avuto una doccia calda ed una zuppa a ritemprarci le ossa. Ho sognato di quando eravamo piccoli ed ingenui ed il mondo era pieno di colore, ed i nostri cani erano lì con noi a vivere queste splendide avventure come due compagni di vita pronti a combattere fino alla fine, senza fare domande e sempre avanti a noi, come a volerci proteggere.

Però quando mi sono svegliato stamattina ero a Londra, lontano da casa, solo nel mio letto, Manuela era già in bagno sotto alla doccia e il mio cellulare Nokia mi ricordava che avevo 50 minuti per essere in ufficio. Mi sono fermato due minuti a pensare a quanto è triste perdere l’ingenuità dell’infanzia e la sua beata innocenza, la capacità di costruire imperi dal niente, di plasmare mondi meravigliosi e perfetti attorno ai limiti della propria fantasia, di non avere paura di credere in quello che non è logico o spiegabile, di affidarsi alla luce del sole come sola misura del tempo, di saper vivere senza regole e senza preoccupazioni, e saper dare il valore che si merita al compagno di vita che non chiede niente ed in cambio consegna tutto. Ho pensato a quanto la vita cambia, a quanto il mondo fantastico che vivevi da piccolo non può tornare indietro neanche se lo desideri sopra ogni altra cosa, ed infine ho pensato al povero cane di mio cugino che ha finalmente raggiunto il mio, che lo sta aspettando da 8 anni, e mi domando se esiste un posto per loro dove poter sognare e rivivere tutto quello che vogliono, e mi domando se non stiano sognando di rivivere le avventure che vivevano con noi … accompagnandoci nuovamente per quei magici boschi … per sempre.

17 January

This bittersweet migraine in my head

Ciao a tutti!
Innanzitutto vi chiedo scusa per la mia recente latenza sia di post che di commenti, ma mi trovo in un massivo ingorgo di attività sia lavorative che personali da fare paura. Una cosa esagerata, che in confronto anche Miss Italia nella settimana dopo l`elezione è una pensionata che tira le 6 tra la chiesa e il bingo.
Innanzitutto un grazie a Clacla perchè con la sua pulce nell`orecchio sono riuscito a fissare il mio appuntamento per richiedere il National Insurance Number, loggia di leggende metropolitane senza fine, senza contare i soliti maligni/invidiosi che davano per impossibile l’ottenimento della stessa senza poter dimostrare di essere in Inghilterra da almeno un anno. Certo trovare il numero di telefono corretto e passare attraverso un`esercito di operatori che si passavano la mia chiamata l`un l`altro come dodicenni con una lattina di birra all`oratorio non e` stato un modo divertente di spendere il mio tempo, nè lo svuotare l`ennesima scheda della Virgin Mobile (Che ormai mi ha eletto a cliente onorario a vita e presto riceverò la targa commemorativa). Altra cosa della quale avrei preferito tenervi un po` all`oscuro ma che visti i tempi di sviluppo tanto vale sputtanare, e` lo sviluppo del mio nuovo blog con tanto di dominio personale, per la serie facciamoci del male, anche questa si sta rivelando un`impresa a dir poco mastodontica … altro che era di internet alla portata di tutti, l`unica operazione semplice e` l`acquisto, poi in bocca al lupo a chi si deve imparare 180 pagine di manuale del CMS per la programmazione e l`impaginazione del tutto, senza contare il lavoro maggiore che e` l`inserimento dei contenuti che avverrà solo in seguito! Santa Vanna cosa ho fatto aiutami tu!
Inseriamo poi i soliti doveri casalinghi quali lavaggio/stiraggio/cucinaggio/puliziaggio ed ecco un`altra bella fetta di vita che scorre..Ah e recentemente non e` da ignorare il tempo che si spende abbattando gli animali molesti che entrano in casa attirati dal caldo, quali mosche, ragni, topiragni, scarafaggi, cavallette, lucertole, scoiattoli, ratti, piccioni, gatti selvatici e volpi fulve delle altre valli prescozzesi che si avventurano in cerca di cibo. Ieri stava per entrare anche un cavallo in corsa che correva nel palio dell`ippodromo vicino ma che ha ben pensato di non fare la curva e tirare dritto, per fortuna c`era fuori Manuela con la scopa in mano.
Ultimo ma non ultimo la mia vita sociale, che se non fosse per quella mi dimenticherei di trovarmi a Londra: venerdi` siamo usciti a bere vino bianco con i miei flatmates in un locale all`aperto con vista su Tower Bridge (con una temperatura praticamente primaverile), mentre sabato mi sono dato ai fornelli cucinando per tutti i miei flatmates polenta taragna, carne, tonno piselli e pomodoro. Per dolce, torta di mele ovviamente cucinata nella stessa mattinata sempre dal sottoscritto, accompagnata da pandoro Bauli con Nutella e spumante regalatomi dalla mia ditta e che una volta scartato si è rivelato essere Champagne (olè). In serata per non farmi pesare il fatto di essere diventato vecchio e per ringraziarmi del pranzetto sono stato trascinato prima per pubs e poi navigando su fiumi di alcool pure in discoteca, in una di quelle discoteche un pò artistiche, che poi si sa che l`arte deve essere un pò maiala ed ad un certo punto sul palco sono scesi dei tubi all`interno dei quali figure di uomini e donne nude ballavano tutti avvolti in drappi azzurri semitrasparenti .. dopo questo spettacolo di alti effetti speciali e con alto dispendio di costumi tutti coperti dal prezzo del biglietto di ingresso (difatti siamo entrati gratis), intorno alle 5 siamo usciti per andare a casa, ma è proprio lì che i ricordi si appannano .. A posteri però ho scoperto che quella sera non ho preso esattamente il mio solito bus … perchè alle 10 di mattina infastidito dai raggi del sole ho aperto gli occhi controvoglia, per rendermi conto con orrore e raccapriccio che mi trovavo in mutande in un letto non mio Sono momenti di raro panico, che segnano la vita per sempre..quando si dice "Lo shock da risveglio". Ma dopo un attimo di sconcerto mi hanno chiarito che la sera precedente tornando a casa in un attimo di eccessiva allegria mi sono accuratamente vomitato sui pantaloni ed i miei amici dopo avere assistito alla scena di me che facevo vanto dei miei nuovi pantaloni ad un prosituta polacca che tornava dal lavoro, spacciando pezzetti di prosciutto per brillanti Swarovski, hanno pensato che non fosse il caso di farmi andare a casa così, e dopo consultazione hanno deciso di darmi asilo politico. Più che asilo politico, diciamo pure volontariato. Si sa che a Londra uno ad un`amico offre il letto come fosse il bagno di casa.. senza problemi, in pura simpatia, quindi sono finito a dormire a casa dei miei amici del "Pure Morning". Poi ripresi i sensi già che ero in modalità simpatia ho scroccato pure una colazione potenziata con latte Cheerios e Nesquick, e mi sono infilato nel corretto treno per tornare a casa, dove addormentandomi per mezz`ora con la fronte sul vetro ho aggiunto l`effetto "motion blur" al mal di testa residuo dei bagordi della sera precedente, che mi avrebbe accompagnato fino a lunedì mattina. Ah altro che Pure Morning, e pensare che due sabati fa ero comodamente seduto sul divano di casa a guardare la trilogia di Indiana Jones..

13 January

Happy Birthday Mr. Burton!

HAPPY BIRTHDAY!

(Ebbene sì il sottoscritto oggi ha toccato i 26!!!)

11 January

Give me Novocaine

Sono appena tornato a casa. Come dite? L`anestesia è durata 6 giorni?! Beh, cosa volete che vi dica, infatti mi sento ancora la bocca un po` impastata e le gambe un po intorpidite. Comunque, posso dire che ora ho aggiunto al mio bagaglio di esperienze londinesi anche questa fantastica avventura. A dire il vero questa esperienza scommetto che e` sconosciuta anche ai londinesi di nascita, e` qualcosa di mio e di pochi altri intimi (immigrati, zingari, barboni). Tutto perche` quando mi trovavo in una lotta contro il tempo tra me e la mia carie, io che volevo arrivare dal dentista e lei che voleva arrivare al cervello, non ho avuto certo il tempo per permettermi il lusso di un dentista come tutti gli altri comuni mortali..eh no, ho preso da internet l`elenco dei dentisti di tutta l`inghilterra in ordine di distanza da casa mia e mi sono messo a chiamare a raffica come una telefonista che vende antidiarroici pagata a cottimo. Così, dopo aver svuotato una scheda ed avere ricevuto l`sms di ringraziamento dalla Virgin mobile per essere il cliente del mese, ho trovato questo ridente studio dentistico in zona 3 di Londra, nel pieno quartiere nero ovviamente. E` stato bello durante il viaggio in metro vedere come i miei co-continentali sparivano lentamente ed io mi ritrovavo circondato da sempre piu simpatici personaggi locali … una signora divorziava al telefono con il marito, un`altra leggeva un libro culturalmente elevato (la guita tv) con i piedi appoggiati sul sedile di fronte, un distinto signore si tagliava le unghie in un angolo della carrozza per non infastidire gli altri, insomma tutta gente a modo con la quale è sempre piacevole passare un viaggio in compagnia. Dopo un lungo viaggio un bus (non sia mai che becco uno studio dentistico vicino alla fermata della metro!) mi sono così presentato e piazzato nela sala d`attesa di questo favoloso locale in modello rustico anticato, anticato così bene da sembrare antico veramente, quasi medioevale oserei dire. Sono entrato, e mi sono presentato alla simpatica signorina afro-colombiana alta due metri la quale da dietro la scrivania procedeva nella compilazione del suo sudoku mentre mi passava un foglio di scarico responsabilità (credo rivolto contro la natura visto che era un faldone di 50 pagine che "guerra e pace" in confronto e` un saggio breve). Mentre compilavo il modulo 20c (ovverosia il testamento), scene di vita vissuta si svolgevano davanti a me: una povera bambina provava lo strazio morale di vedere il chupa-chups cadere per terra sulla moquette, ovviamente il panico è durato quanto il breve periodo per raccoglierlo nuovamente e riinfilarlo in bocca, mentre la madre presentava il suo disappunto di fronte al prezzo comunicatole per il controllo dentistico e pulizia dentale: 15 pound (23 euro). La povera signora chiedeva una detrazione per i denti che le mancavano. Ad ogni modo quando è stato il mio momento di entrare in sala, ho chiuso il libro delle preghiere (preventivamente rubato a St Paul il pomeriggio precedente) e sono entrato mentre le due assistenti mi tenevano per le braccia, le luci si abbassavano, e la segretaria chiudeva temporaneamente il sudoku per comunicare ad alta voce "Dead man walking!" mentre con un occhio controllava che avessi compilato per bene il modulo nella sua totalità. Che cara ragazza. Non ricordo molto di quello che è successo dopo, a parte che mi hanno messo due occhiali con le lenti verdi smeraldo delle dimensioni di uno sportello della lavatrice, apparentemente rubati a Sandra Mondaini, e che mi hanno comunicato un numero (15) che ancora non ho capito se sarebbe l`ora (o eventualmente la data) del mio risveglio dopo l`anestesia, o proprio il fattore percentuale di probabilità di risveglio da quest’ultima. A dire il vero non credo che poi mi abbiano fatto la totale, solo che non mi ricordo. Il che e` un bene. Credo mi abbiano fatto la cancellazione selettiva della memoria, come si vede nei film di fantascienza, probabilmente tutto mentre mi asportavano qualche organo da rivendere su Ebay, o mi impiantavano qualche chip per il controllo mentale da attivarsi un giorno fissato per la ribellione della razza umana. Quel che so è che i denti ci sono tutti, non ho cicatrici nuove in giro, e tanto mi basta. Ho imparato che tante volte nella vita non bisogna fare troppe domande, nè osare chiedere troppo, ma solo premere furiosamente il tasto aggiorna sulla pagina del saldo del proprio conto corrente online aspettando quell’atteso cambiamento, possibilmente con il libro delle preghiere della cattedrale di St Paul nell`altra mano.

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Gennaio 2007

Oby — Tue, 30 Nov 1999 00:00:00 +0000

31 January

Let’s go to the movies!

Inauguriamo una nuova rubrica: Films! (è ovvio, uno sta per chiudere il blog e apre le nuove rubriche)

Se volete dirmi la vostra in campo film (presenti nell’articolo o no) la sezioni commenti è li apposta.

Hastalavista a todos!

PS: Io vi ho messo il trailer di Little Miss Sunshine, è l’unico non spoileroso considerato il genere. Buona visione.

25 January

Perverso!

Papa: ”E’ perversione produrre film e videogiochi violenti per bambini”

L’occasione per mostrarvi la mia reazione e per testare il nuovo modulo video per gli spaces allo stesso tempo mi sembrava perfetta.

22 January

Elegia di un’infanzia perduta e di due compagni indimenticati

17 January

This bittersweet migraine in my head

13 January

Happy Birthday Mr. Burton!

HAPPY BIRTHDAY!

(Ebbene sì il sottoscritto oggi ha toccato i 26!!!)

11 January

Give me Novocaine

06 January

Baby, did you forget to take your meds? (again?)

Dopo i bagordi vari di Natale e Capodanno sono tornato al lavoro, alla metrò, allo smog, alla mia vita londinese che tutti conoscete e che mi sono ritagliato addosso negli ultimi 4 mesi.
Dopo un lungo rientro dall’Italia conclusosi nel pieno della notte, dopo aver chiuso una parentesi quadra durata 10 giorni (il periodo della mia vacanza), ed una tonda durata 4 ore (queste sono le mie ore di sonno tra l’arrivo in camera da letto e l’uscita di casa per andare al lavoro la mattina seguente), mi sono presentato alla mia capa, la Susan, in una raro abbinamento definibile sulla linea di mezzo tra "ubriacone sonnambulo con le occhiaie sotto al mento, condito da un rustico odore di fumo di camino" e "camionista reduce dalla interstate 66 in un agosto torrido senza aria condizionata". Inutile dire che la Susan non ha mancato di apprezzare, che brava ragazza! Inutile dire anche che se speravo di recuperare le ore di sonno nella notte seguente sono stato un povero illuso, difatti nei giorni precedenti una splendida carie è sbocciata nei miei denti come una primula farebbe nel gelo himalayano ed in men che non si dica ho scoperto che non potevo più stendermi in posizione orizzonale senza avere la sensazione che qualcuno mi stesse perforando il cranio sulle dolci note del mio battito cardiaco. Che potevo fare? Ho speso la più lunga notte della mia vita pregando che arrivasse mattina, aspettando che il sole facesse capolino tra le fronde, steso con le gambe sul letto e la schiena contro il muro alternandomi tra un colpo di sonno ed un risveglio dolente. Dopo un periodo di sonno stimato tra un’ora e trenta e un’ora e quarantacinque minuti, ho tempestato di chiamate ogni dentista in attività entro il regno unito, ed ovviamente erano occupati almeno fino al 16 GENNAIO!! Finalmente dopo un pianto al telefono una segretaria mossa da pietà mi ha fissato un appuntamento per lunedì pomeriggio, avvisandomi preventivamente che dovendomi presentare dopo l’orario ufficiale di chiusura dello studio il dentista avrà ovviamente e giustamente le "twisted balls" e il tutto ricadrà a mio rischio e pericolo. Ollllèèèè adoro quel brividino da final countdown che si proverà in sala d’attesa!
A questo punto solo una cosa mi restava da fare: presentarmi alla mia farmacista preferita, la signorina col Burka! La gentile "spacciatrice di insensibilità" che mi ha assolutamente riconosciuto ed ancora una volta è stata felice di vedermi, dopo aver constatato che il mio dolore era puro e che il precedente "Ultra Chloraline" seppur temibile prodotto anestetizzante purtoppo non aveva potere sui denti, ancora una volta ha saputo consigliarmi il prodotto più bilanciato tra efficienza e legalità. Difatti prima mi ha consegnato delle pastiglie grosse come supposte che dovrebbero servire da antidolorifico, ma in realtà credo siano più sonniferi visto l’effetto riportato in seguito, ma ad ogni modo chiaramente non sufficienti per il tipo e la quantità di dolore che mi toccava sopportare lungo questo weekend, e così .. dopo un rapido sguardo a destra e a sinistra, dopo aver allontanato la collega con la splendida scusa del rotolo della cassa da cambiare …OPPLA” dal magico burka è spuntato un nuovo amico, ANBESOL! In una microscopica boccettina magica infatti, è racchiuso il segreto dell’anestesia definitiva! Una singola goccia di questo prodotto permette di non provare più sensazioni sulla parte applicata per le successive 12 ore, esattamente il tempo che ho passato dormendo dopo la sua applicazione e l’assunzione delle magiche pastiglie .. e per fortuna che prima di prendere qualsiasi medicinale l’attenta signorina mi ha pregato di recarmi a casa, altrimenti stamattima mi avrebbero svegliato le signore delle pulizie della metro.
Così, dopo una dormita sulla soglia del letargo e al risveglio un secco "NO" a Michael, che realizzato il prodotto che abbiamo in casa mi chiede se può provare l’applicazione su un capezzolo, tiro avanti baracca fino al mio liberatorio lunedì in cui spero che tutto il dolore si avvierà al termine (assieme, ahimè, al mio conto bancario) e se non mi vedete più aggiornare il blog per riportarvi l’esito dell’operazione, non preoccupatevi, o sono morto o sto dormendo.

Dicembre 2006

Oby — Tue, 30 Nov 1999 00:00:00 +0000

29 December

The hardest part (L’elefante e la cristalleria)

In questo momento mi viene da ridere.
Mi viene da ridere se penso al tour-de-force che ho dovuto passare in questi giorni di parente in parente per i saluti "obbligatori" che un disadattato extracomunitario come me deve fare per avere il nulla osta almeno dal primo circolo di parentela, sacrificando il dovuto riposo e relax in cambio di baci di Giuda e fette di torta all’arsenico.
Mi viene da ridere perchè a sentirli oggi quello che ho fatto io negli ultimi mesi è grosso, è importante, è una cosa degna di ammirazione, che richiede coraggio e sacrificio, quando prima di partire ero la pecora nera che piantava casa e lavoro per lanciarsi nel nero cosmo siderale senza fine, ero quello da additare e criticare senza troppi complimenti. Per questo scrivo di baci di Giuda e torte all’arsenico, per incostanza delle masse, e più ci penso e più mi viene da ridere.
Mi viene da ridere perchè gli ingenui parenti non sanno, non capiscono, loro parlano, si consultano, confabulano, borbottano come caffettiere dimenticate sul gas, sentenziano quello che per loro è il mio bene, ma in realtà non capiscono il movimento di un singolo neurone che gira nel mio cervello, nel cervello di un disadattato, non capiscono che un mese di vita a Londra per me è più facile di un giorno in Italia, di quanto sopporti con gioia lo sguardo di mille impiegati che corrono al lavoro ma non quello di un singolo pensionato bigotto che ama giudicare dall’alto della sua panchina del parco, di quanto ami il sorriso della fiorista che mi comunica che consegnerà i miei fiori sulla tomba di mia nonna come da me richiesto, ma non quello dei parenti serpenti che dopo telefonate e sussurri sotto i caschi della parrucchiera locale verranno inevitabilmente a sapere che quei fiori sono miei e giudicheranno della mia spesa che, manco a farlo apposta, sarà troppo misera o troppo esagerata.
La gente non capisce, anzi, la gente non capisce niente, e dall’altro della sua immensa noia, giudica e giudicherà per sempre, finche la morte non giungerà a dargli qualcos’altro di cui occuparsi, il nero cosmo siderale nel quale non ci si può rifiutare di lanciarsi, con tutte le cose che restano in sospeso ed incompiute.
In realtà, quello che dovrebbero capire, è che per un disadattato la parte difficile è proprio ignorare le cose che tutti loro riescono ad ignorare con una naturalezza talmente spontanea da sembrare irreale, le cose importanti che invece scartano per cose infinitamente più futili, come un cieco si preoccuperebbe di giudicare l’abbigliamento della propria badante senza prima curarsi di come lei veste lui stesso.
Smettere di ignorare queste cose e guardarle in faccia, questa è la parte più difficile, trovare la forza per prendere l’elefante e portarlo fuori dalla cristalleria dove stava dormendo, invece di edificarci intorno incuranti di tutto .. ma la gente non capisce, non si interessa, si preoccupa solo delle cose che vuole vedere, finge di non sentire i cristalli che tintinanno ad ogni suo russo, e poi si piange addosso se ne deve pagare le conseguenze, la colpa tanto è dell’elefante.
Invece io, costretto ad osservare la mia ex-realtà quotidiana con gli occhi di uno che è solo di passaggio, ho sentito il bisogno di chiudere le cose che avevo in sospeso, ed è incredibile realizzare quanta forza richieda guardare in faccia una persona e dire cose che si sarebbero dovute dire anni prima, concludere cose aperte e lasciate lì a sonnecchiare proprio come l’elefante nella cristalleria, sperando che le discussioni aperte e mai concluse si chiudano da sole, che la gente dimentichi e che le ferite si leniscano gradualmente, che gli scheletri si consumino placidamente nei loro comodi armadi. Capisco che è questa la parte più difficile quando si vive costantemente nella stessa realtà, ci si rifiuta di mettersi in gioco per la paura di perdere tutto, si sceglie di ignorare il rimorso che corrode lentamente la nostra serenità, si riesce addirittura ad essere annoiati dagli scheletri negli armadi che vediamo ogni giorno … e poi ci facciamo fermare dei giudizi della gente che nella nostra vita non conta poi molto.
Ora di questo 2006 ho proprio spremuto tutto fino all’ultima goccia, ho chiuso i miei conti, ho pagato i miei debiti, e non mi resta che da riscuotere la mia nuova vita Londinese, magari smettendo di rimuginare sulle cose dette a metà o non dette del tutto, della mia vecchia vita italiana. Nel 2007 molte cose cambieranno, molte sono già cambiate, e molte altre stanno cambiando.. ma presto ve ne accorgerete anche voi.

Buon 2007 a tutti.

21 December

Natale con i tuoi, rimorsi finchè vuoi

E così, siamo alla soglia del Natale, quell’evento pompato ad arte da tre mesi a questa parte. Il calendario parla chiaro, mancano solo 4 giorni, e non è possibile sbagliarsi, eppure a me sembra ieri che mi aggiravo per Regent’s park smanicato, mi sembra ieri che cercavo lavoro disperatamente, mi sembra ieri che combattevo per un piccolo ritaglio di vita in questa ostica città. Ora invece sono constretto a realizzare che di strada ne è passata: le cose sono completamente diverse, e come ovvio in questi casi, il tempo sta volando. Due anni fa, quando stavo vivendo un’esperienza come questa, e mi ero finalmente insediato a New York City, sono stato costretto a tornare dal mio visto in scadenza e nonostante ne fossi pienamente consapevole, nel momento del mio ritorno non ho potuto fare a meno di provare la sensazione che prova un bambino che guarda un’onda distruggere senza pietà il suo meraviglioso castello di sabbia…di tre mesi di vita combattuta con i denti stretti mi restavano solo una serie di ricordi, il mio bagaglio di esperienze, e qualche fotografia. Oggi invece, mi ritrovo a Londra come due anni fa a New York City, solo più … radicato. Ho superato il mio record di permanenza in un paese straniero, ho il diritto di permanenza, ho un lavoro legale e che mi piace, ho una casa, ho una vita bellissima che mi sono costruita tutto da solo e che nessuno mi può portare via, tuttavia … tuttavia ho paura. In questo momento ho paura di tornare a casa. Forse ho paura che come allora il sogno finisca, forse ho paura che qualcosa possa cambiare, o che sia già cambiato. Ho paura di scoprire che qualcuno soffre perchè non sono più in Italia, che qualcuno mi faccia riflettere sul bisogno che ha me, che io mi renda conto che sbaglio a tornare a Londra e che ho dei doveri da compiere in Italia. Insomma che la folgorante immagine della mia egoistica nuova vita possa venire sporcata dalla triste realtà.

Poi ultimamente non posso fare a meno di pensare che c’è una persona, con la quale ho un grosso conto in sospeso, e con la quale purtroppo per codardia non ho avuto il coraggio di chiuderlo prima della mia partenza. Ed è terribile, e non è da me, avrei dovuto dire un milione di cose ed invece ho detto "ciao parto". Il pensiero mi ha segretamente consumato lungo questo periodo, lentamente e sempre più frequentemente con l’avvicinarsi di questo rientro, perchè chiudere faccende importanti vicino ad una lunga partenza significa anche essere consapevole di essere a rischio di viaggiare pesanti…e così ci si trova a considerare il peso di un bagaglio di rimorsi contro quello di uno di lacrime, tutto pur di soffrire il meno possibile.

Ma sto facendo diventare questo Natale un mortorio, me ne dispiace, io spero veramente di vedere solo grandi sorrisi al mio rientro e che tutto il lato bello della mia "vecchia vita italiana" sia lì ad aspettarmi, spero che dopo capodanno mi spingiate tutti all’aeroporto a calci nel culo e soprattutto che il 2007 apra tante cose quanto il 2006 ne chiude.

E che per tutti noi ci sia una piccola parte di quello che cerchiamo, da qualche parte.

17 December

Gli album del 2006

Benvenuti all’assegnazione dei premi per gli album usciti nel corso del 2006, non tutti ovviamente, la piccola parte che ha incrociato la mia vita nel lettore CD della mia macchina bergamasca, o nel lettore MP3 della mia nuova vita londinese. Valuterò testi e musica come è giusto che sia, dove comunque la musica è ben più importante del testo, e in tono ovviamente e assolutamente soggettivo. Sono esclusi i greatest hits.

Placebo – Meds: testi 8, musica 7
L’album più controverso dell’anno. Prima l’ho amato, poi l’ho odiato, ed infine mesi e mesi dopo l’ho di nuovo amato. Non lo ritengo il loro album migliore, ma l’aria di depressione che pesa lungo tutto il CD, le musiche e i testi cupi, lo rendono un collante per i ricordi che mi sono costruito quest’anno, e pertanto impossibile da cancellare.

Evanescence – The open door: testi 6, musica 3
Congratulazioni alla Amy Lee per aver vinto il premio per l’album più brutto dell’anno, e per aver dimostrato al mondo che senza Ben Moody è una donna inutile. Peccato per la sua splendida voce. Quando si dice avere il pane ma non avere i denti.

Muse – Black holes and revelations: testi 8, musica 0
L’album delusione dell’anno. I testi sono sempre stati il punto di forza dei muse, ossessionati dall’idea dell’apocalisse e delle deviazioni psicologiche, e lo sono ancora. Peccato che se rinunci ai toni forti ed elaboratissimi dei quali eri maestro solo per ottenere un passaggio in discoteca o in radio a me risulti ridicolo, voltafaccia, e pure schifosamente venduto al dio denaro.

Killers – Sam’s town: testi 6, musica 4
L’album della conferma. Appunto la conferma che i Killers non valgono il nome che si sono fatti. Infatti i Killers per restare nel mercato musicale hanno scelto la strada piu comoda, copiano il loro lavoro precedente e cambiando un po la loro immagine, peccato che ai miei occhi il lavoro è forzato, falso, e per niente spontaneo. I due singoli sono anche carini, ma il resto fa solo venire voglia di rimettere nel lettore il CD vecchio.

Tiziano Ferro – Nessuno è solo: testi 7, musica 6
Tiziano Ferro è un cantautore, e come tutti i cantautori una volta che ha scritto le due 3 canzoni-singolo il resto dell’album lo fa di fretta e male. Sono solo supposizioni, fatto sta comunque che ci sono 3 o 4 canzoni veramente belle che lo riconfermano come il diamante della musica italiana, quando sento "ed ero contentissimo" mi sembra di sentire una canzone di Cocciante, solo che appunto, quando ascolto il resto del cd mi cadono un po le braccia.

Gwen Stefani – The sweet escape: testi 3, musica 5
Povera Gwenna, capisco che uno debba osare per produrre un tipo di musica che sia unica e che venga associata ad una singola persona, però ascoltando questo cd io lo associo di più all’operazione di riasfaltamento della A4 che a della musica. Per non parlare del singolo con Heidi e Pieter che scendono dai monti con i campanacci, ma dai .. Gwenna dammi retta, torna nei NO DOUBT!!

Justin Timberlake – Future sex love sounds: testi 3, musica 7
Diciamo la verità, Justino ha il suo lavoro e lo sa fare bene, perchè il cd può anche non essere un capolavoro, ma quando te lo presenta lui con i suoi balletti e le sue moine, con il suo stile inconfondibile di voce, è difficile restare indifferenti. Justin Timberlake è l’erede spirituale di Michael Jackson, e come lui c’è solo lui, e se il cd non è bello, lui lo sa vendere lo stesso.

Robbie Williams – Rudebox: testi 5, musica 4
Ok ora capisco che ci sia stato un boom della musica dance in questo ultimo periodo, e che conoscendo Robbie Williams lui non abbia prodotto questo cd per correre dietro alle mode ma questo album l’abbia fatto per suo piacere personale, il problema è Robbie Williams manca sia della voce di Justin Timberlake che dello stile di Madonna, e se il cd non è bello, e tu non lo sai vendere, io non te lo compro. Tiè.

Laura Pausini – Io canto: testi N/A, musica 8
La (quasi) infallibile Laura Pausini ha fatto un cd di cover italiane, con la quale sbancherà certamente oltre il confine italiano, dove conoscono lei ma non le altre canzoni italiane. Il cd è bello, suona ottimamente, e tutta la musica e la strumentazione è sottomessa alla sua voce perfetta, peccato che a mio parere la Laura non brilla tanto nei toni bassi quanto brilla nei toni alti, e quando ascolto "non me lo so spiegare" mi viene voglia di mettere quella originale, e idem per "i giardini che nessuno sa" che fa veramente sentire la mancanza di Renato (parlando ancora di stile inconfondibile di un’artista), non è colpa sua sia chiaro, è proprio il potere dell’artista originale che lei non può riproporre. Lode accademica invece per "cinque giorni" che è davvero meglio dell’originale.

Gianna Nannini – Grazie: testi 6, musica 6

Mi dispiace, ma a me la Gianna non piace. Non mi piace proprio, non la digerisco. Però capisco che questo album sia buono e la musica sia bella, che tutto sia ben accordato e vario. E solo che la sua voce mi è allergica, mi fa venire l’eruzione cutanea. Mi dispiace. Ed è inutile che mi dici grazie, il cd non te lo compro!

Carmen Consoli – Eva contro Eva: testi 10, musica 9
Ed ecco l’album dell’anno. Ho sempre odiato Carmen Consoli per la voce da gallina col singhiozzo, ma non posso negare che quest’album meriti l’appellativo di capolavoro. Carmen ci porta per mano in un viaggio all’interno della sua "terronia" tra mandolini e canti popolani, ascoltandolo mi sembra quasi di sentire l’odore della salsedine misto a quello dei peschi in fiore, e su questa base e senza alcuna vergogna la nostra "cantastorie" ci mostra il bello e il brutto tempo della sua terra con testi da brivido e da denuncia sociale, elaboratissimi ed elevatissimi. Una vera perla.

11 December

Turbolenze "festive"

"Toto, credo che non siamo piu in Cansas!" E’ quello che mi sono detto una di queste mattine, quando uscendo di casa ho avuto giusto il tempo di afferrare una ringhiera prima di partire a mò di aquilone da segnalazione costiera, a causa del tifone che ha deciso di abbattersi sulla capitale inglese così, da un giorno all’altro. E’ impressionante vedere l’audacia con cui i cittadini Londinesi ostinatamente si recano sul posto di lavoro afferrando barriere, cartelli stradali, veicoli, semafori, ecc ecc, persino la troupe che sta girando un film nella nostra via si è messa in attività come tutte le altre mattine, anzi oserei dire leggermente in anticipo, persino la starlette biondina di cui oramai sono fan recitava con gioia il suo copione già alle 7.30 AM, bellamente in accappatoio con la tazza di caffè in mano ed i bigodini in testa, ovviamente fuori dalla sua roulotte e, anzichenò, in mezzo alla strada. A questo punto comincio a pensare che stiano girando il seguito di "Via col Vento".

Ad ogni modo il tifone ha anticipato giustamente una settimana "turbolenta" per il sottoscritto, partendo dalla mia lesbicissima capa, la sorella di Annie Lennox, che ha simpaticamente deciso di cominciare a comunicare con l’intero ufficio urlando in slang londinese, stupendosi poi della mia espressione perplessa di ritorno che ormai è diventata quella di default, poi lei si domanderà senza darsi risposta "com’è possibile che questo qua capisca gli altri e non me?!"…Ma per forza o meravigliosa testolina di cavolfiore, se per dire "Door" tu dici "Douour" perchè devi fare la figa con l’universo poi non lamentarti se la gente non ti capisce! Già alla mattina quando arrivo e come prima cosa sento "Gououd Mouournieang!" provo la sensazione dei primi brividi premestruali che non ho mai avuto. Per questo motivo ho iniziato a comunicare a gesti. Si, cominciando dal dito medio.

Ma passiamo al reparto feste. Certo, perchè negli ultimi giorni sono stato a:

1) Festa messicana (invitato da amici, vedi post precedente). In un locale totalmente gestito e indirizzato a messicani, dove l’inglese non era nemmeno contemplato, e dove oltre ad essermi fatto ingozzare dalle cose più piccanti esistenti sul pianeta Terra mi sono pure dovuto sorbire l’antica preghiera della Posada con tanto di canzoncina in spagnolo da cantarsi per strada, con candela da tenere rigorosamente accesa (e vorrei ricordare il tornado nel frattempo), e per concludere la serata una telefonata di mio cugino che chiedeva ospitalità in casa mia per due sue "amici" (ancora una volta rimando al post precedente) per il weekend!! La preghiera ha poi funzionato perchè la richiesta è stata misteriosamente ritrattata in giorno seguente .. ho un sospetto .. avra mica letto il mio blog?

2) Festa finanziaria. Non è ancora la festa della banca, bensì la festa dell’agenzia di lavoro, specializzata in mercato finanziario. Ovverosia: Un collier di grassoni incravattati che facevano saltare il gargarozzo ad ogni risata come fosse una cotoletta impannata, e mi domandavano cosa facessi lì, guardandomi dall’alto in basso, e se erano piu bassi di me salivano su qualche gradino li vicino. Ovviamente io ero fuori posto come un albanese alla festa della Padania di Ponte di Legno, ma mi sono detto: occasione perfetta per sperimentare i piaceri della menzogna spinta: "Cosa fai?" "Sono un consulente finanziaro personale e specializzato per la Lloyd financial bank, forse mi conosce, Matthew Burton"… Attimo di pausa … "Ahh si mi pare di aver sentito parlare di lei signor Burton!". "Ah ecco mi pareva infatti! Sono famoso io!" Insomma, ho già capito come funziona il mondo della finanza!

Comunque le feste più belle saranno domani al Tower of London per la ditta dove lavoro (non mancheranno foto), e sabato per il compleanno di Michael, anticipato da un biglietto che lascio a voi il piacere di definire..

Ora il dilemma sarà scoprire quanto si spende in media per un regalo di compleanno a Londra .. chi ha conoscenza in merito si faccia avanti.

09 December

Proverbio cinese

If the father is a frog, the son will be a frog.

Con i ringraziamenti dell’hotel che ha ospitato la Signora Giovanna

05 December

Pure morning

La vita è strana, è imprevedibile, e soprattutto non smette mai di stupire. A volte sottovalutiamo il potere di un singolo momento, il momento che cambia la giornata, la settimana, o magari la vita.
Torniamo al mio scorso weekend di modo che vi possa raccontare quello che è successo.. Venerdì sera sono uscito di casa dicendo a Manuela . Pensavo di andare a Regent’s Street, sedermi comodamente su di un divano sorseggiando il mio caffe mocha e di dirigermi di lì a poco nuovamente a casa, ed invece la vita ha deciso che alla fermata del bus dovevo conoscere un gruppo di ragazzi decisamente fuori dalle righe, che tornavano dal concerto delle Scissor Sisters in Wembley Arena (e già il tipo di concerto che questi sono andati a vedere la dice lunga sullo stato fisico e mentale di questi individui). Comunque, si sa che i bus notturni a Londra arrivano un po’ come i raffreddori in Kenya, e difatti prima che il mio bus arrivasse avevo talmente fatto conoscenza con questi che alla fine ho mandato a cagare il mio bus e sono andato … in casa con loro a festeggiare il compleanno di un loro amico! Alcuni potranno dire che sono stato un pazzo ad andare a casa di gente che non conoscevo minimamente, mentre altri avrebbero potuto dire che bisogna essere dei pazzi per portare a casa qualcuno che si è appena conosciuto alla fermata del bus, ma in realtà penso che bisogna essere pazzi per vivere una vita correndo su binari e considerando tutti quelli che ci circondano come alieni, quando gli altri sono persone come noi, che si alzano la mattina per andare a lavorare, che ridono piangono e combattono per un piccolo ritaglio di felicità. Ma non solo: è stato incredibile scoprire come persone alle quali dai fiducia "sull’istinto" si rivelino essere esattamente quello che ti aspettavi, mentre persone che ti vengono presentate in pompa magna da amici di fiducia si rivelano poi essere persone orrende, superficiali e pure con stili di divertimento spinti ben oltre il funghetto trallallà, ogni riferimento agli amici di mio cugino è puramente casuale.
Torniamo ai miei nuovi "amici" raccattati dal bordo della strada, e al mio arrivo alla loro casa: Descrizione della casa di questi, in zona 2 di Londra: 3 Piani, 10 inquilini, 1 megasoggiorno adibito ad uso comune, 1 cucina, 2 bagni, 2 gatti. In quella camera da letto eravamo in 10: A parte io che ero ovviamente l’unico italiano, c’era una ragazza francese con il suo ragazzo inglese, uno studente universitario algerino, una cameriera spagnola, due omosessuali portoghesi che facevano coppia, un messicano manager di un ristorante, e per finire un viado brasiliano e il suo marito! Mi sono quindi ritrovato in un autentico "circolo culturale", un’impagabile immersione di punti di vista e mentalità così diverse sul nostro mondo, e portate da esponenti di estrazione culturale e mentale di diverse parti del mondo, ognuno a Londra perchè deluso dalla propria nazione e ognuno a suo modo aperto come un libro a tutti gli altri .. E’ stato un accordo di violini, un viaggio verso lo spazio infinito, un saltare dalla politica italiana all’origine delle magliette francesi a righe rosse e nere, a come gestire un ristorante a Londra, alla croce di Swarovski del Madonna Confession Tour 2006, al luogo comune del Brasile come paese del calcio e del carnevale. Il nostro "viaggio" spirituale senza droghe, dal quale mi ero promesso di scendere prima delle 2, in realtà ci ha portato tutti alle 6 del mattino in cucina a tostare fette di pan-carrè con la Nutella, e di lì a poco sul pullman verso London Bridge, dove ci saremmo separati, e durante il lento rientro dal finestrino vedevamo il sole farsi spazio attraverso l’ormai flebile notte londinese..
Poi una volta giunti alla stazione di London Bridge erano quasi le sette e così ci siamo detti: Ma perchè aspettare il secondo pullman per andare a casa se alle sette e mezza apre la metro? Ed è così che abbiamo salutato la fine di una notte speciale seduti fuori dalla stazione di London Bridge, mentre mangiavamo delle briosche al cioccolato appena sfornate e sorseggiavamo un fumante caffelatte, e come dei perfetti barboni ci stringevamo per il freddo socchiudendo gli occhi davanti ai primi raggi del sole che ci accarezzavano il viso .. e quello è stato il mio pure morning, ed è stato fantastico e avrei voluto che quel momento non finisse mai, perchè sapevamo che ognuno di noi nel contesto della società da cui proveniva era solo un disadattato, ma in quel momento, seduti insieme e con la schiena contro la saracinesca della stazione, stretti dalla morsa del freddo, eravamo un invidiabile gruppo di amici insediati con successo in una capitale straniera. E nondimeno, finalmente adattati.

Novembre 2006

Oby — Wed, 01 Nov 2006 00:00:00 +0000

30 November

Burton, nice to meet you

Era da un po che non aggiornavo il blog. Sicuramente starete pensando che ho passato gli ultimi giorni con le dita paralizzate dall’eccessivo utilizzo dell’ “Ultra Chloraline”, ma invece ero semplicemente incastrato tra gli ingranaggi che muovono la vita di questa metropoli. Finalmente è venuto il momento di scrivere un post storico: comunico ufficialmente che le cose vanno benissimo! Mi trovo in uno stato di totale beatitudine, ho raggiunto uno stato zen di livello superiore, sto vivendo un sogno: ho il tipico sorriso stampato sulla faccia tutto il giorno e non ho dovuto nemmeno assumere un funghetto trallallà. Vi dico senza remore che sto attraversando uno dei momenti più felici della mia vita!
Settimana scorsa sono stato contattato formalmente con la lieta novella che sono stato assunto alla Investment Bank, il colosso bancario di cui vi ho già parlato, e da questa settimana ho iniziato a lavorare. Sono letteralmente al settimo cielo, non ho mai lavorato in niente di simile prima d’ora, sono veramente “confuso e felice” dai privilegi che mi sono concessi. Ogni giorno posso presentarmi all’ora che voglio, prendere la pausa che voglio, vengo pagato (bene) settimanalmente e sulla fiducia in base alle ore che io dichiaro di aver lavorato e nessuno sembra preoccuparsi di controllare. Sono totalmente indipendente, posso lavorare senza rivolgere la parola a nessuno visto che dal mio pc ho accesso a tutti i dati di cui ho bisogno, ho pure accesso a internet, alla posta elettronica, e quando ho fame c’è a pochi passi la cucina in stile “voglio una vita da miliardario” sempre ottimamente fornita di cibi lussuriosi e deliziosi (dico solo che nel frigo c’è pure il vinello) e viene nuovamente imbottita ogni mattina. Non mancano riviste, giornali e tv, e alla mattina ci sono i croissant freschi al carrello che girano per il piano. Stamattina ho avuto il training lavorativo di due ore, in una sala riunioni al top del palazzo e con the e pasticcini serviti su tavolo damascato, e come al solito mi mimetizzavo tra i consulenti finanziari e gli azionisti appena arrivati da banche concorrenti. Seguivo con più attenzione io di loro la presentazione delle nuove frontiere del lavaggio di denaro sporco, delle nuove scoperte nel campo delle frodi industriali, e soprattutto dell’interessantissimo nuovo finanziamento sporco di attività terroristiche. Tremavo nell’apprendere che per far esplodere un palazzo, considerando training dei terroristi, studio del piano e assemblamento di materiale esplosivo, si spendono dai 700 ai 1200 pounds! Una miseria! Per gli attentati dell’11 settembre sono stimati dai 7000 ai 9000 dollari, rendetevi conto del potere di lavorare in una banca dove si può manovrare denaro con facilità, e coprire ogni attività lecita o illecita che si vuole. C’è stato quindi un letterale lavaggio del cervello su come rilevare un sospetto di illecito e su come riportarlo (non che la cosa mi riguardi), e non hanno mancato di menzionare che nel 2007 l’Europa avrà un nuovo sistema di rilevamento truffe unificato, che chiaramente in Inghilterra è già attiva da quest’anno, e che altrettanto chiaramente l’Italia concluderà come ultimo stato dell’Europa nel 2009, non sia mai che Riccucci possa ancora tirare cinque euro in cassa. Fortunatamente non mi hanno potuto prendere per il culo per la mia nazionalità perchè nella ditta non sono considerato italiano. Eh si, non vi ho detto che hanno sbagliato a comunicare il nome al telefono alla segretaria, e che “Matteo O” in realtà è stato scritto da quest’ultima come “Matthew Burton”, sembra strano ma se un inglese legge il mio nome e cognome lo pronuncia proprio così. Sicuramente verrà corretto, ma intanto la mail con il nome “inglese” è già stata fatta girare nel settore, perciò tutti mi conoscono così. La cosa non mi dispiace affatto, anzi.
Siccome nella mia vita le cose brutte non sono mai venute da sole, mi sembra giusto che anche le cose belle non siano da meno, e il giorno dopo la comunicazione della mia assunzione ho avuto la fortuna di conoscere alla fermata dell’autobus un gruppo di amici decisamente fuori dalle righe con i quali ho passato il weekend più fuori di testa della mia vita.
Ma questa, miei cari, è un’altra storia…

23 November

Baby, did you forget to take your meds?

Sapevo che il mio fisico non avrebbe potuto resistere a lungo. Con Micheal a casa dal lavoro moribondo, con centinaia di Londinesi affetti da ogni tipo di malattia locale e tropicale che non fanno altro che fiatarti sulla faccia tutto la loro carica batterica per l’intera giornata, con sbalzi di temperatura che passano dai +30°C di un qualsiasi supermercato ai -10°C di Oxford Street sotto la pioggia battente … svegliarsi una mattina con un ferro da stiro in gola era il minimo che potesse capitarmi. Con la tipica fortuna che mi contraddistingue poi, era praticamente scontato che capitasse il mio primo giorno di lavoro.

Ed ecco che così martedì mattina alla Global Maritime invece dell’impiegato dell’ultima volta si sono visti presentare un uomo distrutto, con le occhiaie sotto al mento come il Conte Dracula, con la voce di Loredana Bertè in camera iperbarica, con la lucidità di un bradipo in letargo, con i riflessi di un gabbiano invischiato nel petrolio. Per fortuna ancora una volta, preventivamente e come innumerevoli volte, la Signora Giovanna ha tamponato le mie ferite sanguinanti con la stessa cura di Maria Maddalena con Gesù Cristo, ed è così che dallo zaino delle meraviglie che mi sono portato appresso dall’Italia, è sbucata magicamente una confezione di Tantum Verde spray, improvviso e gradito come un cinquanta euro che salta fuori da dietro al divano, e proveniente direttamente dalle scrupolose mani del signor Dino della Farmacia Miccichè di Dalmine. Grazie a questo incantesimo celeste, sono riuscito ad uscire un po’ desensibilizzato dalla mia valle di lacrime e a tornare sul pianeta Terra per qualche ora, in tempo per tuffarmi nel fantastico (e direi non semplicissimo) mondo delle piattaforme petrolifere, barche da rimorchio, bracci semovibili e tutto il resto. “Mateio can you do this?, Mateio could you do that?”, tutto andava perfettamente … ma purtoppo tutte le belle storie hanno sempre una fine, e anche io ho raggiunto “l’ultimo spruzzo”, come nel film dal titolo omonimo. Oddio, non era una perfetta citazione da cinefilo DOC? Come no, non è colpa mia se la vostra bassa cultura si limita a IMDB! Ad ogni modo il mio Tantum Verde Spray della farmacia Miccichè mi ha abbandonato così, nel mezzo del cammin di nostra vita, e mi ha lasciato in balia della mia gola profonda (opplà un’altra citazione) e soprattutto molto infiammata, e di una pila di piattaforme offshore che reclamavano di non affondare alla prima onda se possibile. Senza Signora Giovanna sulla cui spalla piangere, mi sono quindi recato da Boots, catena di supermercati famosa per vendere di tutto, ma soprattutto per vendere medicinali senza ricetta un po’ come fosse birra ai tedeschi. Ho così rimesso il mio destino tra le braccia di una simpaticissima commessa asiatica, la quale dopo essersi sentita implorare il suggerimento di una scelta tra un anestetico o un eutanasico, e ricordiamolo da un uomo che parlava con la voce di Loredana Bertè in camera iperbarica, è scoppiata a ridere e mi ha simpaticamente tirato fuori dal burka una boccetta magica: “ULTRA CHLORASEPTIC”! Ecco la soluzione! Un estratto concentrato di BENZOCAINA accompagnata da tanti amici quali ETANOLO, PROPILENE e IDROSSIDO DI SODIO, tutti nella stessa bottiglietta, corredata da una lista di CAUTION senza fine. Praticamente un’arma confiscata agli sventati attacchi terroristici dello scorso anno, una preziosa ricetta tramandata dall’antico gruppo “Amici di Woodstock”, un mix dagli effetti paragonabili ad una puntura di lidocaina ricevuta sulla gengiva dal vostro dentista di fiducia.

Questa soluzione è anche multifunzionale, la potete spruzzare su un caviglia se vi siete presi una distorsione, sul volto di un malvivente se siete aggrediti, in cucina se avete problemi di topi, nel water se dovete disinfettare… Ed è inutile dire che gli effetti sono netti e duraturi, e leggendo il foglietto illustrativo si può notare una frase molto rassicurante (vi evito il fastidio della traduzione): “La presenza di sensazione di torpore dopo l’applicazione sulla parte trattata indica l’azione del prodotto in corso, ed è da ritenersi assolutamente normale”.

Caspita! Allora la bistecca cruda che ho in bocca è la mia lingua!

Altro che funghetti trallallà .. viva la Benzocaina! Lo dico sempre io, contro la scienza non c’è proprio sfida!

Ora vi saluto..comincio a sentire torpore alle dita delle mani..ne avrò mica spruzzato troppo?! Naaaaaaa, facciamo un altro giro invece!!!

20 November

Un funghetto trallallà

Se siete leggermente infarinati di Londra, magari se avete già fatto una leggera visita turista nei dintorni di Camden Town, sarete probabilmente già venuti a conoscenza di una serie di “funghetti magici” (questo il nome con cui vengono messi in vendita), molto in voga da queste parti, che al prezzo di pochi pounds promettono un viaggio interstellare ai confini della realtà.

Ciò che promettono è vero, solo che a volte il biglietto è di sola andata, ma tant’è … non si può avere tutto dalla vita no?

Questi prodotti sono di tipo assolutamente naturale, ed inoltre il loro uso si estende nel passato fino alle antiche civiltà Azteche, Maya ed Inca, che a quanto pare di viaggi interstellari ne sapevano parecchio, tale da avere delle vere e proprie agenzie di viaggi a lungo raggio (Non per dire, ma il Messico è la patria del Peyote, e ogni anno migliaia di persone volano in Messico per mangiare la “carne di Dio” e volare in ben altri luoghi). Vi dico subito che legalmente parlando questi funghetti magici qua a Londra sono quasi tutelati, in quanto ne è vietato il trattamento e la processazione, ma non la raccolta e la vendita … insomma come a dire che io entro nel sexy shop e compro il completo in lattex con le manette e il frustino, e poi dichiaro che li tengo per collezione.

Le proprietà di questi “funghetti trallallà” (chiamiamoli con il nome per gli amici) sono tutti i principi attivi della psilocibina di cui sono naturalmente dotati, che altro non è che il fratello del “nostro” LSD. Gli effetti sono praticamente gli stessi, ed altrettanto imprevedibili se non si è nelle condizioni appropriate per la loro assunzione (fisiche e morali). Si può infatti andare da un viaggio di 6 ore alla scoperta di ogni minimo anfratto del proprio io interiore, all’assoluta pace con il mondo, al raggiungimento della realtà finale dietro alle cose, alla visualizzazione in maggiore dettaglio delle immagini (quando si dice vivere nell’era dell’ HD), alla rivisitazione in prima persona di ricordi lontani, alla realizzazione di rivelazioni sulla propria vita, alla dilatazione dello stato temporale…ma anche a forti stati di panico, dolori fisici di ogni tipo, a depressione indotta, e nondimeno problemi alla vista e attacchi di panico ricorrenti persino giorni dopo l’assunzione. Chi mangia funghetti trallallà come fossero come caramelle, senza cura, senza preparazione nonchè con sfrenata abitualità resta fuori a vita e si spinge lentamente verso l’autodistruzione … e poi dicono tanto dei funghi magici di SuperMario.

17 November

Back to basics

Ok, ritorniamo ai vecchi tempi. Back to basics.
E’ da ben due mesi, tempi della mie presenza qua a Londra che questo blog è diventato fin troppo frivolo, e il livello medio nonchè l’utilità dei miei post è stata piuttosto limitata alla mia persona e alla mia “nuova vita”. Però più di un anno fa questo blog è nato come punto di denuncia sociale, di riflessione, per portare davanti agli occhi delle persone problemi che ballano nei salotti degli italiani come elefanti in una cristalleria senza che la gente ci faccia caso. E mi serviva di essere toccato nel vivo per rinascere indignato.
Parliamo di giornalismo. Parliamo del peggiore giornalismo in assoluto, quello italiano. E parliamo del peggiore periodico italiano in assoluto, per la serie non c’è limite al peggio: Panorama.
Panorama si è rivelato per l’ennesima volta il solito giornaletto di classe D, disinformato dozzinale e soprattutto a caccia dello scandalo da prima pagina ad ogni costo, roba che il “cioè” che leggevo a 12 anni in confronto vince il premio pulitzer per lo scandagliamento approfondito dei massimi sistemi umani. Nel numero in edicola infatti un intelligentissimo ed informatissimo Guido Castellano ci guida alla scoperta del nuovo mondo dei videogiochi, conquistando non si sa bene come anche la copertina titolata “VINCE CHI SEPPELLISCE VIVA LA BAMBINA”.

L’unica spiegazione è che probabilmente le tette della Gregoraci non erano particolarmente toniche per ottenere questa copertina o forse l’incidente in macchina della Lecciso non richiamava abbastanza vendite. Questo intelligentissimo ed informatissimo Guido Castellano, dicevamo, ha avuto la fortuna di trovare dietro al divano di casa sua una copia di un orribile gioco della Playtation 2 rilasciato tipo UN ANNO FA ma del quale ovviamente non si è parlato in quando bollato dalla critica del settore per quello che è: Gioco mediocre. Ma boom! Secondo il nostro amico, improvvisamente Rule of Rose (questo il titolo del gioco) è l’apripista di una serie di videogiochi perfidi violenti e che vireranno le nostre menti verso la distruzione di massa! UHHHH!! (fare gesto delle dita che sventolano a mò di zombie). La cosa che più mi irrita del giornalismo di classe D, di cui ricordo Panorama è l’erede indiscusso, è prima riportare il falso e poi l’esaltare e l’esasperare ad ogni costo il singolo aspetto interessato fino a farlo diventare l’aspetto principale dello scandalo. Rule of Rose ha un breve intermezzo non interagibile dove si vede una sepoltura? AHHH LO SCOPO DEL GIOCO E’ SOTTERRARE UNA BAMBINA VIVAAAA, SE LO FAI VINCI!! IL GIOCO DEVE ESSERE VIETATO A CHIUNQUE IN ITALIA E NEL MONDO!! (N.b. il gioco è già commercializzato in Giappone e in America da tipo un anno)
A prescindere che il nostro povero mentecatto non si è accorto che nei videogiochi non si “vince” ma semmai si porta al termine la storia, e che un intermezzo non è il gioco, e che nell’articolo ha citato come referenti presunti “scienziati” che invece sono giornalisti, e comunque: come per ogni film violento o con temi forti anche questo videogioco ha una bella etichetta in copertina con la fascia d’età 18+ (e non 16 come sostiene lui!), qualcuno mi spiega dov’è il problema? Perchè dovrebbe essere vietato a tutta l’Italia/Europa/Mondo? Perchè tu giornalista che hai giocato a Rule of Rose devi impedire a me cittadino 25enne senza precedenti penali e con mente più stabile della tua di giocarci? Chi ti ha chiesto di tutelarmi da qualcosa dalla quale non voglio essere tutelato e che io posso anche definire forma d’arte? Forse perchè è un VIDEOGIOCO? Forse perchè così almeno io potrò fare a meno di controllare a cosa gioca mio figlio? Peccato che ci sono almeno altri 50 giochi in vendita molto più violenti di questo, e un bambino un gioco da solo NON LO PUO’ COMPRARE. E a questo punto mi domando perchè invece al posto del gioco nella play2 mi è permesso di mettere il DVD della passione di Cristo con i pezzetti di “intestino sacro” che saltano sullo schermo in alta definizione, e qua nessuno fiata.

Chi sei il nuovo inquisitore dell’anno domini 2007 che decidi cosa va sullo schermo di casa mia?

Ve lo dico io cosa vietare per il bene collettivo:
Vietiamo i deputati ed i parlamentari in quanto stimolano la deficienza collettiva e demotivano lo sviluppo economico del paese!

Vietiamo ai deficienti disinformati di pubblicare cose false e soprattutto estrapolate dal contesto e rielaborate!
Vietiamo a PapaRatzinger di aprire la bocca a domeniche alterne così può produrre discorsi sensati si spera almeno il doppio del solito

(e con te caro il mio B16 non ho ancora cominciato è inutile che mi guardi così)!

Già che ci siamo vietiamo di aprire la bocca anche alla ignorante Anna Serafini (Ds), presidente della commissione bicamerale per l’infanzia, che lei sostiene di non aver mai acceso una playstation in vita sua, ma non si sa come ha elaborato la sua teoria che i videogiochi sono malvagi alla radice e vanno bloccati nella totalità! Evviva!!. E io sostengo con certezza che sei una zitella! Proporrei di bloccare in toto le cerette in quanto provocano solo dolore e vediamo se esci di casa ancora!

Vabè comunque la guerra a Panorama la stanno combattendo ben altre cariche e persone molto più in vista di me che nel settore ci lavorano, e il mercato dei videogiochi non si fermerà di certo per questi giornalisti, nonchè c’è anche un fantastico forum di Panorama che è letteralmente esploso di critiche all’articolo falso e tendenzioso in questione e che trovate qui:

http://forum2.panorama.it/WebX?230@@.2cedbb96

… ma quello che mi ha colpito di più e mi preme far notare è: se ho notato la totale falsità ed estrapolazione dell’argomento in questo articolo dove ero piuttosto informato, ci rendiamo conto di quante notizie false e manipolate arrivano ai nostri occhi ogni santo giorno, che prendiamo per oro colato??!

Basta, mi fermo perchè innervosirmi ma fa male alla salute, vi lascio il link all’articolo di Panorama per intero:http://www.panorama.it/internet/computer/articolo/ix1-A020001038759

e vi saluto … e poi sono troppo contento per pensare all’Italia, questo weekend ho ben TRE ospiti, di cui 2 italiani provenienti della mia Bergamo, mentre il terzo è un mio carissimo amico irlandese che incontro per la prima volta di persona dopo 6 ANNI di chat/videochat!

Non immaginate neanche la gioia.

Ciao!

14 November

Manuale di sopravvivenza londinese

Si avvicina il Natale, e da bravo Babbo Natale londinese ricevo le letterine da svariate parti del mondo da parte di fan anonimi senza account msn che mi scrivono per propormi la loro invidia sfrenata (e in allegato qualche maledizione) per la vita che svolgo in questa città, o a volte per comunicare la lieta notizia di future visite alla città con ovviamente dovuto incontro del disadattato, un po’ come una visita allo zoo di camden. Cari lettori, lasciate che vi dica una cosa: Prima che consideriate Londra come una Disneyland espansa, è bene che realizzate una cosa molto importante: Londra non è Disneyland, Londra è una trappola mortale! Ogni giorno persone normalissime finiscono inconsapevolmente la loro breve vita tra i rigidi meccanismi di una città che gira a velocità doppia come questa.
Fin dal primo mattino, già potete sentire l’alito della morte che vi accompagna sulla metro, che tenta di infilarvi la testa nelle porte automatiche, o di bloccarvi le stringhe sulle scale mobili dove se vi fermate un secondo di più, è certo che verrete travolti da una serie di impiegati inferociti impegnati a raggiungere il luogo di lavoro ad ogni costo. Tutto se sopravvivete i gas di scarico incatramati di autobus cab e della stessa metro. Poi se per caso arrivate sani e salvi all’uscita dovete considerare di inserirvi tra la massa di gente al momento giusto e soprattutto nella direzione giusta, non vorrete venire travolti e calpestati da fanatiche ventenni in piena attività di shopping! E se capite che siete nella massa che va nella direzione sbagliata, non provate a risolvere la situazione attraversando la strada e percorrendola dall’altro lato, rischiereste di essere travolti da uno dei centinaia di autobus e cab che percorrono la capitale ad ogni ora del giorno (e della notte) a velocità al limite del criminoso, che con un colpo ben centrato vi possono tranquillamente spedire in casa della vecchia babbiona in tempo per prendere un buon the di faccia. Ma pure abbandonando le regole generali di sopravvivenza, il buon londinese deve anche conoscere tutte quelle zone della città ritenute “a rischio”. Ad esempio, un posto dove non andrei mai di sera è la zona a nord di Camden Town: finchè giri alla luce del sole, i punk sono divertenti e pieni di colore, le gothic-girl sono quasi simpatiche, e i mercatini offrono vestiti e accessori curiosi ed innocui. Ma la sera tutto diventa misteriosamente un luogo diverso..i negozi abbassano le serrande alle sei del pomeriggio, le signore si affrettano a rientrare verso casa, al calare della notte i punk si riuniscono in famigerate bande, e alle gothic-girls spuntano i canini affamati di sangue (ah e dimenticavo degli spacciatori ai quali si gonfiano i portafogli!) e cominciano le lotte per il dominio del quartiere. Quindi assolutamente non consigliabile essere nei paraggi.
Poi ci sono pericoli fittizi che la gente vede per pregiudizio, come quando il tipico turista italiano che viene a Londra sa per luogo comune che Soho la sera non è consigliabile. Uhhh certo che paura! Potresti essere colpito da .. una violenta scarica di baci a distanza da parte di una Drag-Queen, che in vena di sfoggiare il suo nuovo casco di banane che porta in testa cerca di richiamare la tua attenzione. O potresti tornare a casa la sera dicendo ai tuoi flatmates che una sessantenne coi capelli viola ti ha detto che sei carino. Questi sono i veri rischi della vita.

Tornando a cose serie, l’altro giorno ero in metro, intorno a bank, e dopo una fermata sospettosamente prolungata del treno sento urlare , mi volto e vedo questa signora di mezza età che fa la divaricata come Carla Fracci con una gamba in orizzontale sulla banchina e una in verticale esattamente perpendicolare incastrata tra la carrozza e la banchina stessa. Capisco che la posizione sia comoda, e che non in tutte le stazioni ci sia il bagno, però signora si dia un contegno! Ad ogni modo tirata fuori come una supposta dall’involucro di plastica, la signora ha ringraziato il fusto di turno e si è velocemente dileguata, probabilmente ritirata verso la clinica estetica più vicina per una rielaborazione maxilofacciale completa, o forse semplicemente verso il più vicino bagno. Poveraccia, ma io la capisco, dopotutto non capita tutti i giorni l’emozione così forte di sentirsi condivisa tra due stazioni adiacenti.

Quindi, cari amici, quando venite a Londra tutti esaltati per una vacanza esagerata, fate sempre molta attenzione! A cosa visitate, nondimeno che GENTE FREQUENTATE … ma soprattutto attenzione sempre e comunque a DOVE CAMMINATE. Che finchè tornate a casa con il portafogli alleggerito e un nuovo fondotinta grigiasto sulla faccia tutto va ancora bene, ma se tornate anche con una gamba in meno la cosa è in qualche modo più invadente.

Buona visita!

10 November

Knocking on heaven’s door

Ci sono cose che nella vita puoi passare settimane mesi o anni a pensarci e lo stesso non sei in grado di darti una risposta. Del tipo: Come è possibile lavorare 40 anni nello stesso posto di lavoro? Come è possibile che la grande Londra sia così piena di teste di cazzo? Ma soprattutto: Com’è possibile che Kate dopo tre mesi sull’isola di Lost abbia ancora le ascelle perfettamente depilate?

Sono spiegazioni che il genere umano non sarà mai in grado di dare, ed è per questo che le cose vanno prese così come sono, con la coscienza di passare avanti e non rodersi il cervello per niente.

Allo stesso modo dopo aver speso pomeriggi nelle varie branch londinesi della banca HSBC, la più grande dell’Inghilterra, per aprire uno schifo di conto corrente ed essersi visto sbattere la porta in faccia perchè:

1) Ma lei è residente da meno di 3 mesi a Londraaaa! (cioè fatemi capire, uno non può aprire un conto entro 3 mesi dall’arrivo e quindi come si fa pagare dal datore di lavoro, ad amore? Visto e considerato che gli assegni senza un conto non me li fate incassare?)

2) Ma lei è senza prova di indirizzooooo! (E sentite questa, una prova di indirizzo secondo loro è una bolletta del gas intestata a proprio nome, che guardacaso arriva ogni 2 mesi + uno di preavviso per il cambio nome! Ah ma oppure vale anche un saldo conto intestato a proprio nome da un’altra banca inglese (e qui perdo le staffe: ho deliziosa testolina di cappero, ma se avessi già un altra banca da te che cavolo ci verrei a fare?!?!))

3) Ultimo ma non ultimo: Ma lei non ha un datore di lavoroooo (tra le righe: razza di fallito quella è la porta)!!! (GRAZIE MILLE! E io come li ritiro gli assegni ricevuti dalle due aziende dove ho lavorato temporaneamente, se mi scadono tra 4 settimane?!?)

Dopo tutte queste cose, mi è stato chiaro il perchè la HSBC ha il grattacielo più alto di Londra: è un circolo massonico su invito e scommetto che sul terrazzo ogni sabato sera sgozzano capretti sacrificali in onore del loro dio (il dio denaro, presumo).

Per fortuna sotto al London Bridge (dove mi stavo per buttare) ho trovato una losca filiale della forse meno famosa Barclays, dove come il brutto anatroccolo sono stato accolto dalla signora Jasmine Adjarah che dopo averci provato spudoratamente (poverina d’altronde le stava per scadere il visto lavorativo) ha dato valore a me e soprattutto ai miei assegni come Andy Warhole con Marylin Monroe, ed è così che dopo una serie di domande pure imbarazzanti (tra cui il cognome da nubile della signora Giovanna, il sacro crisma mai rivelato, come ha osato!) mi ha gentilmente aperto un conto corrente sul quale versare i miei poveri assegni e affrontare l’ira funesta della signora Demowbray che pochi giorni dopo sarebbe venuta a riscuotere il suo tributo di sangue come ogni mese. Certo non avrò il premium della HSBC in caso di mutuo sulla casa o la garanzia di poter andare in rosso di 500 sterline al mese senza alcuna penale, ma chissenefrega quando ho un sano conto corrente di base!

Eh si, mi ritrovo a pensare che la vita è proprio così, a volte spendiamo così tante energie in qualcosa nel quale crediamo fortemente per poi ritrovarci con un pugno di mosche, quando fermandoci un attimo prima e rinunciando al “big deal” avremmo potuto godere allo stesso modo di tutte quelle cose di cui avevamo bisogno, letteralmente accecati tale era la foga di raggiungere la vetta. Allo stesso modo la vita a Londra è in grado di “accecare” con promesse che alla prova dei fatti non sono altro che aria fritta, come i migliaia di posti di lavoro nei quali non vieni nemmeno considerato perchè nonostante tu abbia l’esperienza comunque non sei qui da molto o non hai referenze inglesi e tanto basta a cestinare il tuo curriculum, fermo restando che in faccia ti verrà comunicato un ben più elegante “abbiamo candidati le cui caratteristiche si avvicinano maggiormente alle caratteristiche richieste dalla posizione in questione”, e tutto questo sistema di “chiudere le porte in faccia”si muove nel sottobosco e tutti ne sono a conoscenza ma nessuno ne parla apertamente, sia mai che venga alzato il termine “razzismo” alla quale Londra è risaputamente allergica.

Se le porte del paradiso sono aperte solo ai santi, allora beato chi conosce l’ingresso laterale.

07 November

Oby si da alla finanza

Nel corso della mia breve ma intensa vita, posso dire di essermi inoltrato senza paura (più che altro senza ritegno) in innumerevoli e incalcolabili ruoli e settori lavorativi, cambiando più posizioni di una pornostar emergente, ma allo stesso tempo più serio e diligente di una Geisha d’altri tempi.

Dai laboratori chimici per progettare nuove droghe sperimentali, a laboratori di computer per studiare nuove intelligenze artificiali, alle industrie meccaniche per creare le armi del domani, a quelle impiantistiche per produrre gas tossici nei deserti iraniani. Per poi lavarmene le mani (questo l’ho scritto solo per fare rima). Ad ogni modo sarà per questo motivo che quando i pezzi grossi di qualche banca internazionale si sono messi a discutere di mettere qualcuno di esperto in piani antiterrorimo all’interno del reparto sicurezza è saltato fuori il mio nome e senza stare qua troppo a spiegarvi come si faccia a far saltare fuori il proprio nome nel reparto sicurezza di una banca internazionale, stamattina mi sono presentato per il mio primo (ed unico?) giorno lavorativo nel colossale palazzone della sede Londinese della più grande banca francese del mondo. Insomma, non chiedetemelo, non lo so neanche io. Ad ogni modo mi sono presentato come pattuito alle ore 9:30 presso la marmorea hall della mastodontica Investment Bank, in completo da sposi, dove dopo una breve attesa sono stato accolto dalla raggiante sorella di Annie Lennox che si è comportata subito da vero capo e quindi senza uno straccio di intervista (ma dopo avermi mostrato con orgoglio la sua fotografia con David Bowie) mi ha scaricato alla scrivania del suo schiavo personale con il quale ho vissuto la tipica giornata lavorativa che vi aspettereste dal quartier generale di una banca di fama mondiale: Caffè, controllo della posta elettronica, caffelatte, telefonata personale, the con limone, sfogliata di giornale, caffemocha, chiacchierata col collega, the con latte, occhiata alla BBC sul megaschermo LCD, cioccolata calda, passeggiata con vista dello skyline londinese, the zuccherato, giro veloce in internet, mocaccino, alla fine erano le 6 e sono andato a casa. Cmq tutto è stato fantastico, e durante la pausa pranzo ho pure pasteggiato nell’affollatissimo parco di Exchange Place, circondato da eserciti di annoiatissimi analisti finanziari, economisti e brokers, che dividevano le panchine mentre sgranocchiavano i loro croccanti panini, smacchinando sul fido laptop, più scrupolosi di essere all’interno della area wireless che di essere accarezzati dal tiepido solo novembrino. E in tutto questo io, un punto microscopico, mi muovevo con l’eleganza di una farfalla in un campo fiorito, e la gente neanche si curava di me… probabilmente l’unico tra loro a non sognare di essere da nessun altra parte all’infuori di quella.

01 November

L’halloween che non ti aspetti

Oggi avevo in programma un post su halloween, con pieno reportage sulle follie della capitale inglese nella notte più scellerata dell’anno. Avevo pure la macchina fotografica carica. E invece la mia serata è stata molto più “spaventosa” del previsto, sconvolta irreversibilmente dalla telefonata che ho avuto con mio zio. Premessa: mio zio è un uomo cattivo, cattivo in ogni senso, cattivo fuori dentro e tutto intorno, uno di quelli che fanno morire i fiori con lo sguardo e abbassare la testa ai cani con il tono della voce. Ma non solo, uno di quelli che è convinto di sapere tutto del mondo e di aver ottenuto tutto dal mondo, e che ostenta con convinzione che la realizzazione nella vita si possa ottenere solo facendo quello che ha fatto lui (operaio per 40 anni, per chi se lo stesse chiedendo). Uno di quelli che quando deve tirare una bazookata contro qualcuno non si cura neanche che faccia ridere, perchè tanto lo fa con il solo scopo di offendere. Una persona totalmente e assolutamente autoritaria, arrogante, critica, cinica, bigotta, egoista, ipocrita e superba. Ho sicuramente dimenticato altre caratteristiche, ma questi sono quelli che mi sono venuti in mente in ordine alfabetico. Ho diviso l’abitazione con quest’uomo per 25 anni della mia vita e mai una singola volta sono andato d’accordo con lui, non su una singola microscopica parte di un qualsiasi singolo argomento, ed esattamente come per lui la mia vita è sempre stata ed è ancora assolutamente un totale e completo fallimento, per me lo sarà sempre meno della sua, e lo sa. Almeno io provo a rispettare gli altri. Tutte le persone che circondano la vita di mio zio sono i consanguinei stretti, che dopo la dipartita di mia nonna (la santa madre, l’unica persona al mondo che sapesse come gestire il suo carattere) ora passano a trovarlo secondo uno schema dettato da una roulette (diciamo quasi russa) a verificare il suo stato terreno. Il fortunato estratto deve semplicemente confermare agli altri lo status di “sopravvivenza” del conteso parente, resistere agli insulti ricevuti nel tempo richiesto, ed uscire con dignità dall’edificio possibilmente evitando di scatenare una inutile discussione senza fine che potrebbe poi degenerare in risse. Ad ogni modo ho telefonato a mio zio per verificare il suo stato di salute e inoltrare informazioni sulla mia (che gli interessa, semplicemente preferirebbe morire piuttosto che ammettere che ci un po’ ci tiene), e come da copione ecco il fiume di consigli costruttivi su come costruire una vita perfetta: facendo tutto il contrario di quello che faccio, che guardacaso è tutto il contrario di quello che ha fatto lui.

1) Il tuo posto di lavoro deve portarti 1a)denaro (poco uguale fallito, tanto uguale realizzato) 2a)deve essere in fabbrica (Se no tu rubi lo stipendio a un lavoratore di fabbrica che si fa il culo per te mentre tu scrivi comodamente al pc, che smidollato!) 3a)vicinanza a casa (ovviamente quella nativa, se no cosa fai, scappi come un codardo?).

2) I tuoi interessi devono necessariamente essere uguali ai suoi ossia: la bicicletta! (se non ti piace andare in bicicletta nella vita non sai proprio come divertirti, sei proprio senza interessi!)

3) Anche se non sei religioso, devi andare a messa per non essere dannato per l’eternità, e poi se non credi in niente (niente è tutto quello che non è la chiesa) sei proprio senza ideali.

Da questo si evince che: Sono un fallito, smidollato, che sono scappato come un codardo, sono senza interessi e nondimeno manco di ideali. Non ci posso credere funziona, è esattamente quello che mi ha detto mio zio! Ora potete compilare il test anche voi per vedere la vostra affinità con questa fantastica persona.

Ottobre 2006

Oby — Tue, 30 Nov 1999 00:00:00 +0000

27 October

Just push play

Tra milioni di persone che vogliono sfondare nel mercato della musica, come si selezionano i vincenti dai perdenti? Come si distingue l’odore del campione da quello del lattante, e il talentuoso dalla mezza cartuccia? Ho scoperto che non si distingue, semplicemente. Particolarmente nella musica "di massa" la case discografiche decidono tutto, decidono chi far diventare famoso e chi deve restare nell’angolo, chi la gente deve amare e chi deve odiare (che poi odiare è come amare, Marilyn Manson l’odio l’ha trasformato in denaro) e quella piccola fetta di utenti che non si accontenta di scegliere tra i cd presenti al supermercato spesso viene ricompensata con scoperte a dir poco appaganti. Ho scoperto che la strafamosa "Stop, dimentica" di Tiziano Ferro non è una sentita composizione originale bensì uno schifoso plagio musicale, nientepopòdimeno che rubata ad un’artista globalmente additato come ridicolo e costruito, e sapete chi? La terribile figliastra di Ozzy Osbourne: la zozza e grassa Kelly Osbourne. Ma nessuno ci fa caso: Perchè quando la cicciona balorda lanciava il suo singolo chiaramente nessuno prestava attenzione alla sua canzone, mentre quando il "masculo" Tiziano proponeva la sua "Stop dimentica" questa ci veniva presentata in pompa magna con tutte le stazioni radiofoniche in visibilio con il repeat automatico. Ora mi domando: un fan di Tiziano Ferro accetterebbe che amare "Stop dimentica" significherebbe dare un po’ credito alla odiata Kelly Osborne? O è più facile dire che "Stop dimentica" è molto più bella per via della bella voce di Tiziano contro quella anonima di Kelly? O addirittura si sarebbe capaci di negare l’evidenza dicendo che le due canzoni sono diverse e che quella di Tiziano è chiaramente più bella? Colpito dalla cosa, dopo un paio di salti nei forum vari per captare reazioni io dico solo una cosa: che la razionalità è una merce rara, specie quando si ama un artista, e che se solo riuscissimo a valutare un po’ di più una cosa per quello che è e non per chi ce la consegna tutti potrebbero godere di maggiore libertà di scelta in futuro. Di certo Tiziano Ferro non si è fatto fermare dai pregiudizi, visto che la canzone di Kelly Osborne l’ha ascoltata e gli è pure piaciuta Cmq lo so che vi ho incuriosito, il media player è lì che vi aspetta .. just push play. Poi mi direte.

23 October

You have guests..

Questa settimana per la prima volta ho ricevuto un’invasione nella mia "nuova vita londinese" da parte della mia "vecchia vita italiana". In poche parole ho avuto un ospite. Si tratta della mia cara amica Laura giunta appositamente dai peggiori bassifondi della bergamasca (che più bassifondi non si può, difatti è mia vicina di casa) per mordere un assaggio di vecchia Londra, nonchè tastare un pizzico della vita che mi sono costruito da un mese a questa parte. Peggio dell’ispettore delle imposte insomma. Alla fine l’evento si è sovrapposto alla mia prematura dipartita dalle ali protettive della Stronza (vedi articolo sotto), che mi ha lasciato a casa con ben 1 giorno di anticipo (del tipo "domani non vieni") forse perchè come una mantide religiosa aveva ormai succhiato il mio succo ed era pronta a finirmi, o forse per spirito di amorevole madre perchè ormai ero sufficientemente autonomo, un po’ come per i cuccioli di lupo della steppa siberiana. Ad ogni modo diciamo che per questo motivo sia io che la mia ospite italiana ci siamo goduti un periodo di puro turismo in giro per la capitale inglese, con tutti i carismi della deficienza italiana esportata all’estero (e io ancora mi chiedo se all’estero sono solo i bergamaschi o proprio tutti gli italiani a diventare così idioti), con picchi di rara demenza mentale come nella metro di Canary Wharf quando attoniti impiegati inglesi assistevano alla nostra vissuta scenetta in cui lo scopo era buttare sulle rotaie l’altro a mò di "American Gladiators", o da Harrod’s dove pur di credere nel sogno di essere una famiglia miliardaria in vena di spesette di fine settimana siamo stati disposti a visionare accuratamente alcuni oggetti di prima necessità tra cui una serie di grammofoni dell’ottocento e lampadari di altra cristalleria, curandosi pure di fare cifra tonda con un portafrutta di cristallo di bohemia dalla modica cifra di 800 sterline. Non da dimenticare inoltre una Laura che piena di indispezione per una barretta di cioccolato dichiaratamente "per soli ragazzi" presentava le sue vibranti proteste ad una cassiera ucraina assolutamente sbigottita. Tutte pazzie che comunque nella mia vita giornaliera sarebbero state bloccate dalla preoccupazione data dall’assenza di entrate monetarie attuali, o dal pensiero della signora Demorbray che incombeva fuori casa come una valchiria sul carro fiammante a reclamare il suo affitto incombente, o dalla mia povera dispensa che piange lacrime amare implorando di essere rifornita al più presto. Così mi sono improvvisamente ricordato del bello di vivere il turismo: il turismo che è un vasodilatatore, è un rilassante, è un soggiorno nel paradiso della spensieratezza, è la scarica di droga naturale che tutti dovremmo assumere in momenti di ingorgo di preoccupazioni, e scoprire e condividere questo "giro di emozioni" con qualcuno che si conosce vale anche doppio. Vero è che il turista vede una città completamente diversa e più "luna park" rispetto all’"indigeno", ma anche l’indigeno a volte nella sua visione realistica della città perde il piacere di vivere tutte quelle cose che etichetta con un "tanto sono sempre qui" non avendo l’occhio curioso e intraprendente dell’estraneo. Tutto ciò mi fa fantasticare verso la vecchia Italia e mi fa domandare cosa significherebbe per me armarsi di guida turistica e visitare la mia città natale, Bergamo, magari armato di estraneo esuberante e con spirito di esplorazione al seguito. Qualcuno si offre?

18 October

La stronza

Giovedì la mia capa, la ormai famosa stronza bionda cotonata, mi si è avvicinata con il suo solito sguardo assassino, facendomi notare con invidiabile gentilezza che venerdì sarei anche potuto non presentarmi al lavoro (!) visto che tanto i miei connazionali italiani non manifestavano minimamente intenzione di rispondere alle sue stupide domande su fatturato e numero di staff (non me l’ha proprio detto così, ma il contenuto del discorso era quello). Pertanto mi ha invitato a fare un ultimo giro di "minaccie" tra le sue aziende obiettivo, prima di calare il silenzio per i sucessivi tre giorni e coglierne così i frutti. La stronza. Fatto è che per giustizia divina nonappena posto piede fuori dal luogo di lavoro mi squilla il cellulare: era un’agenzia di lavoro (sconosciuta) che mi proponeva di lavorare come disegnatore autocad per … UNA DELLE PIU’ GRANDI COMPAGNIE DI PIATTAFORME OFFSHORE D’INGHILTERRA. Quando sono rinvenuto mi hanno comunicato che era come servizio di consulenza e solo per una giornata lavorativa, quindi la cosa si è decisamente ridimensionata, ma ad ogni modo l’offerta è stata oro puro, considerando che il giorno di lavoro che mi hanno proposto era quello successivo (quello in cui la stronza mi aveva lasciato a casa) e con una generosa paga di 15 pound all’ora netti! Così il giorno successivo ho avuto la mia prima esperienza lavorativa vera e seria in Inghilterra, davanti una postazione con accesso ad internet e pure con il mio indirizzo di posta elettronica creato per l’occasione, circondato da colleghi inglesi che con una mano battevano sulla tastiera e con l’altra sorseggiavano il the dal bicchiere di cartone. Tutto il mio lavoro consisteva nel provare al loro cliente norvegese che l’argano della barca che gli era stata venduta poteva raggiungere la piattaforma petrolifera in qualunque condizione del mare, dovevo ruotarla a destra e a manca misurando i gradi. Mentre lavoravo, al posto dell’argano che si muoveva vedevo il mio braccio fare il gesto dell’ombrello al rallenty alla vecchia stronza cotonata, ma alla fine il mio sogno si è infranto quando effettivamente mi hanno comunicato che un nuovo dipendente non serviva. Vabè,
lunedì non ho potuto fare altro che ritornare, orgoglioso, o per meglio dire orgoglione, dalla stronza che sembrava particolarmente felice di rivedermi, rideva un po come la strega Ursula della bella sirenetta, e mentre rideva la tette le saltavano come due mele in una borsa di plastica del supermercato. Quell’immagine mi tormenterà in ogni mio incubo da qui fino alla fine dei miei giorni. Ad ogni modo modo mi sono sentito un po’ come un marito traditore che si sente sporco dopo una scappatella, ed evitavo di incrociare il suo sguardo, ma lei come una Maria Maddalena della bassa londinese, non solo mi ha riaccolto tra le sue braccia senza chiedere niente, ma è stata talmente gentile da avvisarmi in anticipo dei giorni che mi avrebbe lasciato a casa nella settimana corrente (2). Oh grazie! Che animo candido, quasi come la tonalità dei suoi capelli candeggiati. A questo punto mi domando se sarebbe disposta a rilasciami una lettera di referenze.

12 October

Videoblog!

Stamattina, mentre alle ore 7.29 me ne stavo seduto sulla metro verso la stazione di Stockwell, insieme all’altro esercito di zombie diretti pure loro al lavoro, e ascoltando a paletta tutta quella lista di mp3 necessari a non cadere con la testa sulla spalla del vicino, stavo sbirciando con attenzione le letture dei miei "compagni di vagone". Sono venuto a sapere cose importantissime per la vita di un qualsiasi londinese quali il fatto che Gwyneth Paltrow è sottoposta a stretto regime alimentare, che i cani di Claudia Schiffer hanno sbranato un altro postino, e che Kate Moss ha finito la carta igienica. Comunque, ho sbirciato anche una curiosità interessante: Google compra YouTube per la cifra spropositata di 1.6 milardi di dollari. Caspita. E nel mezzo della mia mattina sono stato attraversato dalla luce: Non ho mai pubblicato niente su Youtube! Ma stiamo scherzando! Pertanto mi sembra doveroso inaugurare la sezione videoblog, e non solo, prometto di uppare nuovi filmati quando capiterà di nuovo l’occasione:

http://www.youtube.com/watch?v=XVj6GWNtm_I

Solo adesso non prendeteci troppo l’abitudine

10 October

Chi non lavora …

E’ ora di dire la verità nuda dura e cruda: Trovare lavoro a Londra è molto più che difficile: è difficilissimo. Bando alle palle di amici conoscenti amanti e conviventi: Ce l’avete il passaporto europeo? Potete lavorare liberamente in Inghilterra e non avete problemi di cittadinanza? Conoscete l’inglese a menadito? Non gliene frega niente a nessuno e qua nessuno vi darà lavoro se prima non dimostrate che avete già lavorato su suolo inglese! E questo è terribile ed è un serpente che si morde la coda, poichè se non inizate nessuno vi vuole assumere, ma nessuno vi vuole assumere perchè non avete iniziato. Senza contare poi la storia delle referenze nel quale gli inglesi credono ciecamente, e se per sbaglio negli ultimi tre anni siete stati licenziati o il vostro ex-capo non vi vuole fare le referenze allora cominciate pure a darvi allo spaccio o alla prostituzione perchè in Inghilterra non lavorerete mai più, neanche da McDonalds come lavapavimenti. Cmq, dopo aver fatto passare il mio curriculum a mò di spam attraverso 3000 delle 1200 agenzie di lavoro a Londra (certo, a mò di spam perchè sono arrivato al punto che cambiavo il nome del file e lo rimandavo) sono venuto a sapere da un’agenzia da me particolarmente "bombardata" e quindi esausta, di un sotterfugio losco e collaudato: più si esce da Londra e più è facile che qualcuno ti assuma senza fare troppe storie. Dopo aver quindi scavato nei tabulati di tutte le agenzie di lavoro presenti nel registro nazionale, ed essermi disperatamente presentato in tutte le agenzie di zona 2, 3, 4, 5, 6, finalmente ho visto la luce: sono finito infatti in un’agenzia di lavoro di serie B-2 probabilmente orientata ad offrire posizioni lavorative ad ex-detenuti e pregiudicati, la quale era in contatto con un’azienda di ricerca nel mercato delle reti che cercava disperatamente (e probabilmente da mesi) un madrelingua italiano, per chiamare al telefono alcune aziende italiane a chiedere due cazzate, tutto questo per una posizione temporanea della durata di, udite udite, ben UNA settimana lavorativa! Caspita! E con contratto recidibile senza alcun preavviso da un giorno all’altro da parte del datore di lavoro (contratto di una settimana, sottolineo)! Roba che un bambino piccolo appena uscito dalle scuole elementari sarebbe stato capace di farlo. E tutto sommato giustamente la tipa titubava, era indecisa se era il caso di propormi al cliente come candidato .. eh caspita giustamente avrei potuto essere malforme ad un polso e non essere capace di tenere in mano un telefono, oppure avrei potuto saper parlare italiano ma non scriverlo e quindi non sarei stato capace di scrivere le risposte ottenute dai miei colleghi d’oltralpe, o avrei potuto essere dislessico o mentalmente impedito nel parlare nella mia lingua nativa, e poi nel lavoro c’è un 10% di inserimento dati su schermo elettronico, e voglio dire, non fa niente se sul mio CV è scritto a caratteri cubitali che ho passato gli ultimi 5 anni della mia vita lavorando su qualunque cosa giri su sistema Windows, eh no magari lei pensava che lavoravo su "the windows", nel senso quelle che si puliscono una volta al mese per fare decenza quando ci sono ospiti in casa, o si aprono quando si comincia a vedere a pallini perchè manca ossigeno. E quindi ovviamente la stronza dell’agenzia dopo avermi scrutato con occhio assassino mi ha sottoposto ad un test pratico guidato su PC della durata di un’ORA per verificare la conoscenza a livello MEDIO ED AVANZATO di Word ed Excel, con allegato un bel test di velocità di battitura (già che ci siamo). Poi ovviamente quando sono arrivato alla domanda numero 50 ed era "crea una macro che permetta di generare un numero casuale ma sempre incluso tra i valori visualizzati nelle celle A2 e c5 allora ho gettato la spugna, ma il mio bel 73% l’ho portato e casa lo stesso. Senza contale le 55 parole al minuto del test di battitura. Allora poi ha iniziato a sorridere. La stronza (scusate, andava aggiunto). E’ così che stamattina mi sono presentato per il mio primo giorno lavorativo (di 5, ricordiamolo sempre) per scoprire che… l’azienda è amichevolmente familiare! … Infatti è composta da ADDIRITTURA due dipendenti, che sono marito e moglie. La cosa buffa è pensare che chi leggerà questo post penserà che sto romanzando la cosa … che magari in realtà sono 3 o 4, o due e mezzo. No no sono due.
Cmq, questi due bonaccioni, hanno inventato che rastrellando in giro per la rete informazioni riguardanti tutte le aziende europee, come i contatti telefonici o i nomi dei dirigenti, e rivendendole poi ad aziende svogliate, si può ottenere uno stipendio che permette di campare, così il mio lavoro (sempre di una settimana) consiste nel chiamare quelli più "ostici" che non hanno i nomi dei loro dirigenti sul sito internet, e farmelo dire a voce. Per una volta ho ringraziato che gli italiani sono gli unici polli in tutta in europa a non parlare inglese.
Cmq, inutile aggiungere che alle 4 di pomeriggio del primo giorno già mi stavo preoccupando di essere troppo vicino alla fine del lavoro, e che la signora Janie (la moglie) accortasi di questo, mi ha già concesso un giorno di ferie (figuriamoci, non provate neanche a chiederlo, ovviamente non pagato!) per mercoledì, che ovviamente già immagino come passerò. Se lavorate in un agenzia di lavoro alzate i filtri antispam.
Indeciso tra il ridere o il buttarmi sotto il treno, punto la sveglia alle 6.30 e me ne vado a letto. Saluti.

06 October

Splendido Splendente

Capisco che invecchiare sia brutto, ma mi domando cosa sarebbe disposta a fare la gente oggi pur di nascondere un paio di anni. Una volta al massimo ti facevi un taglio un po’ più sbarazzino, o ti tingevi i primi capelli bianchi, o magari voi donne vi mettevate un reggiseno un po’ più "reggente", ma oggi la cosa veramente fa sul serio. Se avete la fortuna di vivere a Londra per esempio, dovete sapere che stanno fioccando un po’ come brufoli su un dodicenne questi nuovissimi "cosmetical surgery centers" che, come andare dal parrucchiere o dallo scarpolino, vi rubano qualche ora del vostro tempo (e parecchie sterline, ma questo non importa) in cambio un aspetto nuovo e fiammante. Eh sì, io già mi immagino una mattina che mi alzo e dico "ma caXXXo come mai ho queste leggerissime smagliature sotto agli occhi, ma non è possibile, andiamo subito a far piallare via tutto!" e via al cosmetical center di Oxford street con la prima metrò che passa. Se siete donne poi avete una vastissima gamma di "operazioni", dall’ ingrandimento del seno, al "sollevamento + fissaggio ai piani alti", alla rimozione borse e occhiaie, senza dimenticare la sempreverde liposuzione o, perchè no, un poderosa siringata di botulino da restare con uno splendido sorrido incorniciato dalla paresi facciale fino al prossimo natale. Eh sì, ormai il mondo gira così, aveva anticipato i tempi alla grande la buona Donatella Rettore quando cantava "splendido splendente", che all’epoca non c’era neanche la crema antirughe, al massimo facevi come mia zia che ti spalmavi sulla faccia due belle fette di mortadella stagionata, con eventuale aggiunta di un po’ di maionese, e a trattamento completo se le tue rughe non erano diminuite almeno avevi una schiera di gatti a farti compagnia ovunque ti spostavi. Ah, bei tempi, l’ho sempre detto io che a nascere negli anni 70 sarebbe stato tutto più divertente.

03 October

Italiani a Londra

Questa settimana ho scoperto una cosa sconvolgente: Londra è piena di italiani. Ma veramente piena, del tipo che ci sono quartieri popolati solo da italiani e locali frequentati solo da italiani, e gestiti da italiani. Ma non solo: ci sono uffici italiani con impiegati italiani e manager italiani! Ho scoperto questo dopo essermi trovato con mio cugino, recidivo da Londra per 3 anni, che tornato lo scorso weekend per festeggiare il suo compleanno, ha chiamato anche gli ultimi italiani che dalla stazione di Turnpike lane in zona 3 si bevevano il caffè in cucina e magari non avevano neanche tanta voglia di uscire. Ci siamo trovati per una mega cena + discoteca modello "stanotte non vogliamo vedere inglesi" ed è stato come vivere in un nuovo universo parallelo, completamente diverso. Come bere acqua da una bottiglia di fanta. Come se Londra non fosse più Londra. Come mi ha preso questa scoperta? Malissimo. Ora sulla metrò comincio a guardarmi intorno con circospezione, con la certezza che ci sia qualche italiano mimetizzato tra la folla. A volte si rivelano per lo swatch, o per lo zaino della seven, a volte ci sono ragazzetti chiaramente in vacanza che girano in felpe rosa shocking targate A-style o peggio ancora Playboy con tanto di gigantografia di coniglio sulla schiena: ecco allora sono decisamente italiani. Quelli più mimetizzati di tutti si ritrovano poi al sabato pomeriggio da Tesco o da Sainsbury nella corsia della cucina italiana, a scegliere tra la passata Del monte o Buitoni ..
Ma cosa fanno tutti questi italiani qua? Quanti motivi ci sono per lasciare quello che tutti chiamano "il bel paese" per Londra?
Dicono che ognuno abbia il suo. Dicono. Poi magari è lo stesso, se lo scopro ve lo dico.
Ho conosciuto due ragazze italiane poco più che ventenni, una più esaurita dell’altra, che si trovano a Londra da 6 mesi facendo le cameriere in un ristorante, pagate con uno stipendio da fame. Una diceva "Ahh non ce la faccio più a campare con questo stipendio, non mi riconosco più, per vivere sono costretta a rubare la carne al supermercato, non ho i soldi per mangiare.." e l’altra sua amica "anche io ricordo che ero una brava ragazza, avevo anche 6000 euro sul conto e ora sono sotto di 1200, la banca mi ha già chiamato..ma il fatto è che qua non è che viviamo, sopravviviamo, non facciamo niente di male, nessuno ci può accusare di niente". Neanche Sainsbury immagino. La cosa mi avrebbe colpito al cuore, se in quel momento non stessimo tutti tracannando birra a profusione allo Slug&Lettuce di Soho. Poverine.. anzi poveritte, soprattutto perchè mentre io poi sono andato a casa a far la lavatrice loro andavano al Fabric in Farrington Street a cuccare, oltre che a farsi, a strafarsi ed infine a farsi fare (ma come sono sboccato..forse anche io non sono già più un bravo ragazzo). Di certo esiste un tipo di italiani che a Londra vengono per fare la vita che a casa non possono fare, in questo particolare caso senza l’insidia del padre (ho poi scoperto che il padre di una di loro era un ricco manager proprietario di 3 concerie in Italia Cina e Stati Uniti) che ti bacchetta per la vita sfrenata che tu vuoi ma lui non vuole per te, pertanto vengono, e non fanno altro che cercare un sostituto dell’Italia con italiani al seguito. Poi ci sono quelli come la mia Roommate Manuela: la parola d’ordine è: "Alla larga dagli italiani". Cito testualmente <>. Forse che abbiamo due amiche in comune? Ad ogni modo, l’esperienza paga, così a naso penso che le darò retta. A naso..oh oh che simpatico ho fatto anche la battuta.

Cmq decisamente mi rattrista pensare che ci sia gente che a 20 anni ha bisogno della mamma o del papà per ricordargli quale sia il confine tra il bene ed il male, che sia sottile sono d’accordo, ma passarlo così grossolanamente…e Londra qua non fa altro che amplificare i tuoi desideri, vuoi 10 e ti da 100, devi saperti anche controllare. Poi ugnuno faccia la sua vita. Siamo a Londra per avere la vita che l’Italia (o gli italiani) non ci hanno dato, dopotutto.

Settembre 2006

Oby — Fri, 01 Sep 2006 00:00:00 +0000

27 September

Roditori famelici, australiane ubriache e chirurgia low-cost

Questa settimana Londra e’ stata investita da un ondata di caldo di rara intensita’, specialmente considerata la data autunnale. I parchi piu’ famosi sono stati presto affollati da giovani esaltati in costume da bagno, da baby sitter indigene in cerca di un riparo dove poter leggere le ultime marachelle di Kate Moss, e da coppiette innamorate decise a togliersi i punti neri a vicenda. Lo so e’ molto romantico tutto cio’.

Quando mettete piede in un parco londinese, pero’, ho scoperto che piu’ che dalla gente “particolare” che potete trovare, dovete stare attenti ai famelici scoiattoli che la popolano .. questi subdoli roditori infatti, una volta avvistatovi come possibile preda, non ci pensavo due volte ad assalrvi per rubare la vostra razione di biscotti Plasmon amorevolmente donatavi dalla vostra povera madre. Non parliamo poi di oche, anatre, cigni e pellicani, che se avete la disgrazia di pasteggiare camminando sull’orlo del lago in Regent’s Park deve essere chiaro fin da subito: o uscite senza cibo, o senza piu’ stringhe nelle scarpe . Sono proprio come i Londinesi: sfacciati e senza ritegno. Tentando la fuga sono poi stato travolto e calpestato da un’esercito di signore decisamente in carne che, vestite come enormi confetti rosa, partecipavano alla manifestazione per la Lotta al tumore alla mammella.

Reduce anche da questa terribile esperienza, sono arrivato vivo a sabato sera, quando sono stato invitato all’ennesimo party (comincio a pensare che qua siano abbastanza comuni) nel quale il mio buon roommate Michael non ha certamente fatto a meno di invitarmi, dichiarandomi che sarebbe stato un party di SOLE DONNE. Chiaramente il tono e’ stato scherzoso fin dall’inizio, e il mio roommate vedendo la mia dubbiosita’ ha chiarito che non effettivamente non era un party di sole donne, sorridendo … fino a quando non sono effettivamente arrivato al tavolo del ristorante e ho giustamente scoperto che il party non era di sole donne, bensi’ di SOLE DONNE AUSTRALIANE. Ah ecco.

Accolto da baci e abbracci come un neonato in un ospizio, e immerso nell’atmosfera di un ristorante a dir poco Kitch, con scheletri di iguana appesi alle pareti e bulbi oculari un po’ ovunque, mi sono presto messo a mio agio tra le giovani manager in carriera, specie quando l’alcool ha iniziato a scorrere e ha un po’ “informalizzato” i dialoghi. Anche troppo, per i miei gusti, infatti alla quarta bottiglia di Pinot Noir de Cote’ D’Or mi e’stato chiaro che i dialoghi si erano lasciati alle spalle da un pezzo e la serata tendeva a “tasso alcolimetrico piu’ infinito”, e ho cosi’ potuto realizzare il perche’ quando le donne escono a cena, lo fanno senza uomini: perche’ il conto e’ senza freni!

Mi sono svegliato domenica mattina (12:47) con tre forti eredita’ di quella serata: il sapore del malto in bocca, una ricca terminologia di termini australiani come “fair dinkum” e “ta muchly” nel mio dizionario, e 53 pound (78 EURO OLEEE) in meno sul conto corrente. Non si puo’ dire che sia andata cosi’ bene a Michael, che oltre a queste cose si e’ anche misteriosamente svegliato con un auricolare ad alta definizione (quelli “a tubo” tipo QUESTI) rotto e infilato in fondo al timpano. Pregava per non andare al pronto soccorso ma l’auricolare era molto in profondita’.. cosi’ con la santa pazienza abbiamo trasformato camera mia in una Surgery room e in circa mezz’ora di operazione sono riuscito a rimuovere l’elemento estraneo con una pinza per le ciglia.. causandogli anche numerosi tagli interni che sicuramente gli ricorderanno di non dormire con gli auricolari almeno per le prossime tre settimane. Dopo questo penso di potermi aspettare un allegro chirurgo per natale.

21 September

La regina contro Oby

Molti non lo sanno, ma la regina questa settimana ha rilasciato un editto segreto, riguardante un certo Matteo Oby recentemente rilocatosi in quel di Londra. Ma in caso non ne abbiate sentito parlare non preoccupatevi, eccolo qua, per vostra informazione:

La regina Elisabetta II declama a gran voce il seguente editto, procace che voi tutti la seguiate pienamente nelle sue intenzioni:

1) Quando Matteo Oby attraversa la strada, siete pregati di cercare di investirlo ripetutamente, e in caso di mancato bersaglio, potete pure innestare la retromarcia con la scusa di dover parcheggiare il veicolo. Tanto siamo in Inghilterra e si guida al contrario.

2) Matteo Oby sta cercando lavoro: ogni CV che dovesse essere ricevuto recante il suo nome e’ gia’ stato catalogato nella categoria spam all’interno dell’intero Regno Unito, quindi siete pregati di non prestargli attenzione e anzi di eliminarlo anche ripetutamente se fosse il caso.

3) In caso Matteo Oby tentasse di inviare il proprio CV tramite fax, sappiate che e’ gia’ stata provveduta l’installazione dell’apposito componente “tritadocumenti” nell’uscita di ogni fax britannico, che si attivera’ in automatico nel momento di ricezione del suddetto.

4) Matteo Oby risponde ad annunci di lavoro utilizzano il suo portatile da casa: La regina ha gia’ provveduto inviando una scarica elettrica da due gigawatt al mittente, e il suo portatile e’ gia’ stato fulminato. Tuttavia egli insiste, portandolo in riparazione e utilizzando nel frattempo il portatile della room-mate, siete pregati di distruggerlo al piu’ presto.

5) Tutte le signore esaurite di mezza eta’ che si vogliono buttare sotto al treno, sono pregate di farlo quando sta arrivando Matteo Oby, di modo che i ritardi causati da tale gesto possano essere subiti soprattutto da questa persona, non che per sbaglio abbia qualche colloquio.

6) A tutti gli abitanti di Bevington street, siete pregati di lavare tutti i piatti e i panni che avete accumulato lungo la settimana mentre Matteo Oby sta per fare la doccia, o meglio ancora mentre sta facendo la doccia, e soprattutto in modo discontinuo, ad esempio iniziate a lavare e poi andate a guardare la tv, poi ricominciate, poi date le crocchette al gatto..di modo che egli possa assumere una connotazione a macchie viola e bianche lungo tutto il corpo da sfoggiare ai roommate lungo tutta la settimana.

7) Infine, la regina nella sua immensa gratitudine e infinita benevolenza ha deciso di omaggiare il vicino di casa di Matteo Oby con un raro esemplare di GRACULA RELIGIOSA URLANTE, che allietera’ la vita del vicinato lungo le prossime settimane, e siete pregati di dargli da mangiare il meno possibile, di modo che possa esprimere al meglio la sua tipica voce melodica per richiamare l’attenzione.

Bene, come vedete l’editto e’ piuttosto ricco, e carico di spunti interessanti per future espansioni. Guardate la regina che mi guarda dalla foto con il suo sguardo fiero e sudolo..se penso a cosa stara’ tramando ora mi si accappona la pelle.. o forse e’ ancora la doccia a -2 gradi centigradi di prima.. ma ad ogni modo: E guerra sia, Mia cara regina! Vedremo chi la spunta alla fine!

16 September

Benvenuto a Londra!

E così, eccomi qua, di colpo trapiantato nella vecchia Londra.
Il primo impatto, esattamente come in qualsiasi altra esperienza di tipo così “radicale” è stato un po’ traumatico e un po’ piacevole. Il traumatico è sempre far accettare alla propria vista le cose che non si riconoscono come “familiari”, lo svegliarsi la mattina in un letto nuovo, l’adattarsi al continuo baccano del vicinato, rinunciare a tutte le comodità a cui si è abituati per vivere con persone che non sono tuoi familiari ma con le quali devi condividere tutto. Le cose piacevoli sono il sentirsi parte di una città così grande e così viva, il camminare lungo Oxford Street trasportato dall’immenso flusso di persone che la percorre, assaporare il tramonto dal South Bank di Westminster, o sedersi a sorseggiare un caffè di Starbucks seduto sui gradini della fontana di cupido in Piccadilly Circus.
Sono qui da martedì, eppure mi sembra di essere cittadino di questa città da anni, e il pensiero di avere il diritto di vivere e di lavorare qua mi inorgoglisce. Certo, non è New York, e la mattina quando esci di casa non trovi il nastro della polizia a indicare un omicidio avvenuto nel vicinato, nè tantomeno vedi i rapper in giro per il quartiere con lo stereo sulla spalla (forse anche perchè ormai siamo nella generazione dell’Ipod), tuttavia qua abbiamo le donne esaurite che la mattina decidono di buttarsi sotto alla metro causando ritardi mostruosi a tutti, o le madri accondiscendenti che fanno la fila da Tesco per comprare il nuovo Nesquick alla banana al proprio figlio. Ah, generazioni scellerate, mia mamma mi avrebbe dato una “papìna” (ossia un ceffone) e mi avrebbe mandato dritto a scuola a calci nel culo. Venerdì sera invece sono stato invitato dai miei coinquilini alla mia festa privata di benvenuto a Londra (balle, era un leaving party per uno che andava a vivere in Australia, ma voi non fateci caso) su una boat noleggiata che per tutta la notte ha navigato lungo il Tamigi. Uno spettacolo fantastico. Per la prima volta ho potuto vedere un po’ da vicino Londra e la sua società annoiata. Passando davanti alle Docklands sentivo una signora cotonata dire al marito Ohh, poveretta, hai proprio ragione.. Ma brutta T***A vuoi venire a casa mia che abito accanto a una scuola per giovani hoolingans urlanti?!?
Va beh, Londra è la città più ricca e più cara di tutta l’Europa, si era capito. Non è raro trovarsi accanto ad avvocati o importanti banchieri che con o senza intezione ostentano la loro spudorata ricchezza. Parlando di ricchezza, sarà il caso che me ne torno a cercare lavoro, o ben presto sarò costretto a rubare il cibo dalle museruole dei cavalli della regina fuori da Buckingam palace.
Ah, questa città.

11 September

Verso la loggia gialla

Qualcuno sicuramente mi stava già immaginando sotto al London Bridge, cirondato dalla nebbia inglese a scaldarmi al dolce fuoco di una sedia rotta, o peggio ancora nella carlinga dell’ aereo, inabissato sotto alla manica aspettando i sommozzatori.
..e invece sappiate che non sono ancora partito!

In questi ultimi giorni che mi separano dall’Italia all’Inghilterra, sto letteralmente impazzendo. Mi sento uno che sta per andare in guerra. Peggio ancora, mi sento uno che sta per andare a morire. Mi arrivano chiamate da amici che non sento da tempo, addirittura da mesi: <> <> <> .. poi non fa niente se parto tra due giorni! Sono stato letteralmente sbattuto di qua e di là, travolto dai bagordi di feste, festine, ritrovi, salutini e salutoni, caffè cappuccini e birrette, che mi ritrovo con valigia da fare, soldi da cambiare, cose da comprare..
Poi anche io mi faccio prendere dalla “sindrome da vita che sta per finire”, così preso dall’impeto della cosa sto caricando la valigia di ogni cosa possibile e immaginabile, soprattutto di cartoni film e telefilm con i quali potrei tranquillamente vivere in isolamento ambientale nel cuore dell’alaska per un paio di anni! In particolare, ho un portacd di quelli fatti a libro, riempito a tal punto che il primo e l’ultimo cd hanno preso rispettivamente una forma concava e convessa con arco di almeno 10cm ciascuno, che io lo so già che mi ritroverò al check-in dell’aeroporto circondato dagli artificieri del bergamasco bresciano e milanese in joint-venture che annunciano con orgoglio alla stampa di aver finalmente catturato unabomber.

Poi che dire, del fatto che nonappena sono venuto a sapere che in casa a Londra ho la connessione wireless per internet, mi sono fiondato ad acquistare un pc portatile come farebbe una casalinga al centro commerciale nel giorno del sottocosto sulle pentole e padelle! Certo, per aggiornare il blog direte voi.. per uppare le foto..per tenermi in contatto con parenti e amici..
Macchè, per non rischiare di perdere neanche una puntata di lost!! Ma stiamo scherzando!?! Ma avete presente come hanno fatto finire la seconda serie?!!? Qua ne va della mia salute fisica e mentale!

Cmq, seriamente, grazie a questo acquisto assolutamente necessario e a mia incredibile sorpresa eccezionalmente economico (il tipo che me l’ha venduto, conosciuto ieri mattina tramite un anonimo annuncio gratuito in internet, doveva essere un importatore clandestino moldavo in copertura perchè per vendermelo mi ha prima condotto in una specie di casa-bunker che di lì a 10 minuti dalla mia partenza sarà sicuramente sparito .. almeno il pc corrisponde a quanto promesso, per fortuna) potrò restare in contatto con il mondo!

Quindi preparatevi ad essere presto sommersi dalle mie disavventure londinesi, nonappena mi sarò insediato nella mia nuova casa, ed in particolare nella mia stanza da me già rinominata “la loggia gialla” o “the yellow lodge” se preferite, a causa delle atmosfere da celletta privata del circolo degli illuminati che emana la foto che mi hanno mandato. Detto questo, vi saluto e a presto! Nei prossimi giorni potrei non avere il tempo di passare a visitare i vostri blog, ma sappiate che sono vicino a tutti i miei lettori e amici di blog con il pensiero!

02 September

Arrivederci addio

Alla fine l’imbecille ha deciso di mollare tutto (ancora ).

Non è semplice motivare una scelta simile, perchè motivi per scelte del genere non sono mai racchiusi dento ad una singolo perchè: semplicemente cresce tutto dentro di te finchè ti rendi conto che è abbastanza. C’è il fattore disadattamento, c’è il fattore fuga, c’è il fattore crescita, c’è il fattore orgoglio, chissà quanti fattori inconsci ci sono poi. Per abbattere i freni di un lavoro splendido mandato a puttane, di una madre preoccupata lasciata a casa, di amici dispiaciuti abbandonati alle loro vite, le motivazioni ci devono essere e devono essere forti, ne sono convinto. E sono convinto che ora lo siano. Come ho sempre detto: nella vita beato chi sa cosa vuole, perchè è già a metà strada, e dopo tanto tempo passato a vivere un po’ di inerzia e un po’ di ricordi, sono convinto che è venuto il momento di mettersi in gioco nuovamente. Perciò mi spiace per le persone che non hanno preso troppo bene l’idea della mia partenza (che comunque sono molte meno di quelle preventivate) ma esattamente come una tartaruga nasce e si lancia in mare, io prendo il biglietto e mi lancio a Londra. Per tutti gli altri, da quelli che seguono il mio blog saltuariamente a quelli che aspettano solo il nuovo feed RSS, a quelli che mi messaggiano per dirmi “Hai visto che commento ti ha lasciato -aggiungere nome-??” a quelli che passano solo perchè su google scrivono “cerco troie a bergamo” e non si sa bene come poi finiscono sul mio blog, ecco per tutti questi lo spettacolo può solo farsi più interessante, perchè come avvenne per New York City (allora non avevo un blog ed inviavo periodicamente una email di gruppo a pochi intimi) anche stavolta non mancherò certo di tenervi aggiornati sullo svolgimento delle mie disavventure londinesi, ed è solo questione di tempo prima che vi racconti dei miei incontri con Kate Winslet che fa la spesa tra i mercatini di Camden Town pagando con la sua American Express o Tiziano Ferro che aspetta la coincidenza con la piccadilly line seduto sulle panchine della metro. Insomma questo post ha un po’ la funzione di un arrivederci addio, un segnale di cambiamento che assume toni quasi celebrativi visto che siamo agli sgoccioli dal festeggiare l’anno di attività di questo blog, e in un anno di cose ne sono cambiate tante… intanto consentitemi di dire grazie a chi mi ha seguito lungo tutti questi mesi, e spero continuerà a farlo, e ha aiutato questo disadattato a cavare qualche risposta da questo mondo così criptico e misterioso .. sappiate che ognuno di voi incrociando il mio cammino mi ha cambiato un po’, e per uno come me che ha così tanto da imparare ogni più piccola lezione ricevuta è qualcosa di molto molto prezioso.

Agosto 2006

Oby — Tue, 30 Nov 1999 00:00:00 +0000

27 August

I bivi della vita

Nella vita di ognuno di noi si presenta prima o poi quello che chiamiamo bivio, ossia ci troviamo a dover scegliere qualcosa che cambierà tutto per sempre, qualunque decisione prendiamo. Pensate a una richiesta di matrimonio, a una proposta lavorativa importante, all’acquisto di una casa con megamutuo in allegato, all’avventurarsi in un viaggio dal tempo indefinito, all’avviare un’attività in proprio..

Recentemente sono stato chiamato a rapporto dal mio capo supremo. Mai successo. Temevo un po’ la cosa (o forse no), ma a dire il vero mi sono volutamente lanciato nel suo ufficio ancor prima di pensare a cosa potesse esserci in gioco, tanto per non cadere in macchinazioni e supposizione personali che poi puntualmente si rivelano errate. Per farla breve il boss mi ha chiamato nel suo ufficio per farmi venire a sapere che l’azienda apprezza seriamente il mio modo di lavorare, che i miei superiori sono soddisfatti di me, che sono una persona responsabile, che me la cavo da solo più che egregiamente, e che tutti quanti sarebbero felici se io accettassi di diventare capo-commessa, ruolo di alta responsabilità all’interno dell’ufficio, e pertanto di legarmi all’azienda per un periodo indeterminato (ma comunque direttamente proporzionale alla loro felicità ed in ogni caso non inferiore all’anno). Caspita. A dire il vero il mio contratto era in scadenza di lì ad un mese, e da tempo mi si iniettava periodicamente nel cervello l’idea di trasferirmi all’estero per qualche mese a lavorare (si sa come funzionano le cose nel cervello di un disadattato: oggi sei qui ma vorresti essere la, domani sei là ma vorresti essere lì, senza contare di cosa vuol dire sentirsi anestetizzato in una società dalla mentalità che non ti appartiene e che ti sforzi di capire, per poi sentire di averla capita ed essere pronto a combatterla armato di avantiopopolo e chimiamamisegua.. o a fare le valigie) ma dopo una proposta del genere, chi non accetterebbe? Insomma ricapitoliamo: Posto di lavoro vicinissimo a casa, un regno di anarchia totale dove ognuno è libero di bere caffè a tradimento da mattina a sera, uno stipendio più che dignitoso, un ruolo di importanza, gente simpatica per quanto possibile, totale assenza di oppressione da parte dei capi, orari più flessibili di Carla Fracci nel fiore della giovinezza .. insomma un sogno che si realizza, il paradiso eterno lavorativo, il relax del cuore e della mente partendo da qui a più infinito. Soltanto un imbecille rifiuterebbe questa proposta.

23 August

Agosto, Firenze mia non ti conosco

Di ritorno da una afosissima Firenze, devo dire che mi ritengo parzialmente insoddisfatto.

Firenze è grande, Firenze è storica, Firenze è arte. Firenze è anche afosa, carissima, e malgestita.

Già nella mia prima visita a Roma ricordo di essere tornato a casa non dico schifato, ma parzialmente deluso, da una metropolitana assolutamente approssimativa, da una compagnia che non aveva fatto altro che farmi passare da una chiesa all’altra, da un tempo artico, da troppi edifici in ristrutturazione, mentre la seconda volta gestitomi per conto mio, e consapevole delle esperienze maturate, ho passato una delle vacanze più divertenti e libere delle mia vita, in una città che ora definisco veramente fantastica (le maniche corte a novembre sono anche qualcosa che fa guadagnare parecchi punti, quando a casa propria c’è la neve).

Firenze forse rientra in questo tipo di esperienza, al turista sprovveduto risulta una grande massa di edifici storici, condita da costosissimi musei nei quali per entrare bisogna sottoporsi ad estenuantui code, per non parlare dei 5 euro di rappresentanza da consegnare ad ogni porta che si oltrepassa, che sia di chiesa, di museo o di bagno pubblico poco importa. Poi gente che a differenza di noi egoisti bergamaschi ama inserirsi nei discorsi altrui quando meno te lo aspetti, sparando indignazione da tutti i pori quando vengono a sapere che hai rinunciato ad entrare agli uffizi dopo aver visto la coda chilometrica, e spingendoti verso mostre semisconosciute che solo loro trovano imperdibili ma che a te suonano insipide come una canzone coverizzata degli anni 30. Pure un’atmosfera di "delicata stabilità" nella mia compagnia, e un paio di avvenimenti saltati fuori e incassati non proprio con grande gioia, hanno contribuito a portare in me un’aria di preoccupazione, mista ad un pizzico di malinconia, tutto immerso in un’aria di "Vai te che vengo anch’io" che ha lasciato un po’ il tempo che ha trovato (sensazione rispecchiata benissimo dalla foto che ho scattato nel cimitero inglese, riportata sotto). Beh Firenze è comunque Firenze, l’ho vista, l’ho vissuta, l’ho fotografata, l’ho nella mente e l’ho nel cuore (e voi invece l’avete nell’album). Io lo so, che Firenze sarà per me come Roma, la prossima volta che la visiterò sarà con un clima mite, affollata da meno turisti, con alla mano un biglietto per gli uffizi acquistato online il giorno prima, emotivamente ed economicamente stabile, e sopratutto con ben chiaro in mente cosa NON visitare.

14 August

Tutti al mare! (quasi)

Siamo nel pieno di un’estate che in molti definiscono strana, e allo stesso tempo uguale a tutte le altre. La guerra tra Israele e Libano, un padre pakistano che uccide la figlia, il terrorismo psicologico dei media, il tempo ballerino, gli italiani che spendono un sacco per andare in ferie..

Dai diciamoci la verità è sempre la solita fuffa. Le guerre ci sono sempre, la gente crepa sempre, il tempo non va mai bene comunque , gli italiani anche con 3000 stangate e 4000 manovre e manovrine ogni anno al mare ci vanno lo stesso. E’ una sorta di fine anno, questo mese di totale niente, di vuoto totale che poi anticipa il rientro e il riavvio di tutto quello che ci separa dall’arrivo della prossima estate, quando le città si svuoteranno ancora una volta. Mi pare anche giusto in un mondo che se ne frega di tutto tutto l’anno, sganciarsi dalla realtà del mondo esterno almeno per una settimana. In questo dolce far niente io come me la passo? Beh, se non dormo mangio il gelato, e se non mangio il gelato è perchè dormo, e questo è quello che una vacanza dovrebbe essere dal mio punto di vista, non colonna in autostrada, lotta per il lettino, camminata spaccagambe sul lungomare sotto al solleone, fila in piedi per mangiare… Io la vedo così. Nonostante questo, sarebbe uno spreco far passare infruttuosa queste settimana "libera", specie per me che sono disadattato e giramondo, pertanto dopo questi più-che-sufficienti 4 giorni di relax, venerdi, mentre voi tutti sarete al mare a cuocere sotto un modico sole a 40°C, mi appresterò a visitare per la prima volta la fantastica Firenze, per i miei restanti 3 giorni di ferie, e al mio ritorno vi proporrò un book fotografico degno di nome, sperando che il caldo torrido non mi tolga l’ispirazione, o l’hotel che abbinava spero per coincidenza fortuita il logo "prezzi bassissimi" accoppiata alla scritta "Gay-friendly", d’altronde nel nostro gruppo di 4 persone c’è la Michela che siamo pronti a far passare come "la ragazza di tutti" pur di tutelare la nostra inculumità (scusate l’errore ortografico). Intanto auguro a tutti voi di passare delle buone, e possibilmente rilassanti ferie, poi ci leggeremo. Anzi se volete lasciarmi un commento su come avete passato o passerete le ferie mi potrebbe fare solo piacere. A presto!

08 August

Oro nero & Oro rosso

Sono sconcertato, ed è impossibile non esserlo, riguardo al sempre più ascendente prezzo del petrolio.

Le risorse petrolifere mondiali stanno per esaurirsi, e più queste si riducono, più i potenti del mondo sono pronti a versare del sangue per averne di nuove, spietatamente e masherandosi con scuse sempre più ridicole, ma delle quali a nessuno interessa niente, nessuno compresi noi, che del petrolio abbiamo bisogno. L’intera società mondiale (società, quella non sottosviluppata) si basa sul petrolio, e più un paese si sviluppa più ha bisogno di petrolio. Dal 1999 al 2004 il prezzo del petrolio è aumentato di più del 60%, gli analisti dicono per colpa di Cina e Venezuela che insieme a noi si contendono l’oro nero, permettendo alle compagnie petrolifere di "marciare" sui prezzi (perchè indipendentemente da quello che dicono le leggi di mercato, al giorno d’oggi se la domanda aumenta, aumenta pure il prezzo). Poi certo si aggiunge la fantastica guerra in Iraq che non fa altro che rendere la produzione di uno dei paesi più ricchi di petrolio instabile e rischiosa. Uno scemo come me sentendo gli analisti potrebbe chiedere <> la risposta che mi dò è SI, e l’America lo sa. Nella mia ingenuità quindi mi viene da pensare che che come il più semplice dei bambini, l’America ha ben pensato che se una caramella costa troppo la si ruba, e ora la caramella costa il doppio e l’America paga e fa pagare a tutti noi i prezzi della sua azione. Ma a questo punto mi domando: perchè l’America non accetta la sconfitta? Perchè non abbandona l’Iraq e paga il petrolio come farebbe ogni essere umano intelligente? Per orgoglio? Forse no. Troppo semplice. Dopo tutto l’America non sarebbe diventata quello che è per il solo orgoglio. Cominciamo a ragionare. Basta spulciare un po’ nei conti delle aziende petrolifere. Le tre principali aziende petrolifere Americane dal 2004 in poi hanno incassato almeno 10 MILIARDI DI DOLLARI in più all’anno, e la produzione del petrolio NON E’ MAI DIMINUITA, ma anzi è aumentata sempre più fino ai recenti 85 MILIONI DI BARILI AL GIORNO. L’America non sarebbe il paese che è se non riuscisse a guadagnare da ogni minuscolo aspetto delle sue azioni. L’aumento del prezzo del petrolio è dato anche dalla guerra, dicevamo..bene, chi ricava denaro dalle vendita della armi? L’America. Chi ricava denaro dall’invio delle navi e degli aerei di aiuti umanitari (Che tra l’altro vanno a petrolio)? L’America. Qualunque cosa succeda in Iraq, l’America guadagna, per questo la situazione non deve cambiare, ed è per questo che l’America non ritira le truppe, è un’ autentica festa della cuccagna. Sulla pellaccia di tanti poveri deficienti che crepano, e sull’ignoranza di tantissimi altri che guardano e pagano per lo spettacolo. Come dicevo, inizialmente credevo che tutta la guerra fosse stata scatenata dalla avida ricerca dell’oro nero, ma ora che abbiamo svuotato da un bel po’ il 50% delle risorse naturali mondiali e la popolazione comincia a preoccuparsi per l’aumento (non dei morti, di quelli chi se ne frega, intendo aumento dei costi di trasporti e riscaldamento) l’America ha "tranquillizzato" tutti dichiarando che da anni accumula riserve di CENTOMILA BARILI AL GIORNO e che ancora non c’è bisogno di attingerne le mani. Centomila barili al giorno moltiplicati per anni e anni significa volare sulle automobili a idrogeno molto prima di essere arrivati a metà delle riserve di petrolio. Cosa che tra partentesi potremmo già fare, se l’America non avesse affogato ogni ricerca inerente, e indipendente.

E’ così che realizzo che è inutile, siamo tutti nel giro, continueremo a pagare per la malattia e per la cura della malattia, per il male e per la cura del male, per l’oro nero e per l’oro rosso. Tra l’altro quest’ultimo vale anche molto di meno.

PS: Tutti i dati dell’articolo sono reperiti da http://www.ibrp.org/

02 August

Felicità

Non è facile guardarsi e realizzare se quello che abbiamo è la vera felicità o quel surrogato che si definisce accontentarsi. A volte crediamo di essere felici e non lo siamo, magari non ci rendiamo conto che ci stiamo invece accontentando per fare felice qualun’altro. A volte invece una finta infelicità è in realtà felicità, la noia è serenità, in pochi si rendono conto di quanto hanno bisogno di qualcosa quando ce l’hanno sempre sotto gli occhi, la maggior parte delle gente ha bisogno che gli venga tolta perchè questo accada. E’ per questo che è dura realizzare tutte queste cose, normalmente, perchè non ce le viene a dire nessuno, non lo si legge da nessuna parte, non esiste una comunicazione ufficiale, ognuno valuta e pesa il valore della propria vita e della propria felicità in base a unità di misura e punti di riferimento assolutamente soggettivi e anche abbastanza volatili. Non chiederselo non significa necessariamente non avere questi problemi, e chiederselo non significa necessariamente averli. Molti si rassegnano alla vita che non vogliono chinando il capo sotto un’etichetta che recita "non ci posso fare niente", ed etichettando allo stesso modo tutto ciò che viene come "è la mia vita". Un modo perfetto per sentirsi a posto con la coscienza e lamentarsi di tutto allo stesso tempo. Come il buon Verga diceva "non siamo altro che cozze attaccate al molo su cui la vita ci ha fatto nascere". Ci sono poi quelli che all’opposto mettono in gioco tutto, e partono per spedizioni epocali o dichiaratamente utopiche, alla ricerca della pentola d’oro in fondo all’arcobaleno, senza rendersi conto che dell’oro comunque non saprebbero che farsene, ma a loro non interessa tale è la convinzione di essere alla ricerca di quello. Felicità è avviare un mutuo ventennale con la persona chi si ama, felicità è mollare tutto quello che si ha e comprare un bar a Cuba. Ho visto entrambe le cose ed in entrambi i casi sono certo di aver visto felicità.
Oggi mi sono domandato se esiste un segreto per la felicità, ma mi sembra di capire che non è uno, non è unico, il segreto della felicità sono tante cose, è tutto e non è niente, è di uno ed è di tutti, è invisibile eppure è chiarissimo, è un percorso che ripassa dal via talmente tante volte che non si capisce neanche se si sia mossa o meno, è un’inseguimento che non finisce mai. Forse la felicità è il convincersi di averla già raggiunta, o forse è racchiusa proprio nello stesso gesto dell’ inseguirla …

Luglio 2006

Oby — Tue, 30 Nov 1999 00:00:00 +0000

29 July

Le disavventure della Signora Giovanna – Il premio

L’altro giorno, mentre mi appropinquo verso la cantina per portare al piano superiore una cesta di frutta, come ordinatomi dalla grand suprema "Sig.ra Giovanna", sento squillare il telefono. Faccio per rispondere ma l’eccellentissima mi redarguisce <> è chiaro che oggi non è dell’umore adatto, e che facendo due più due rispondere al telefono è molto meno faticoso che sfacchinare una cesta di frutta su dalle scale. Così me ne scendo a testa china lungo la mia personale via-crucis quotidiana, mentre mia mamma risponde al telefono. Giunto in cantina, non faccio in tempo a raccogliere il cesto che un’urlo atomico, la cui intensità sarebbe stata tranquillamente propagabile all’interno dell’acciaio temprato, mi assale dal piano superiore. Corro su per le scale perdendo mele pere e banane lungo la strada, e già mi aspettavo di trovare una donna in stato precomatoso stesa sul divano con un braccio chino sulla fronte, mentre invece cosa trovo? Una donna seduta a tavola più felice di una zitella vanderburghese all’inaugurazione dell’Oktober fest! In particolare penso che neanche la buona vecchia Vanna Marchi avrebbe saputo produrre inni di festa più accattivanti. Non faccio neanche in tempo a domandarmi quale può essere il fenomenale evento avvenuto nella nostra famiglia, che mia mamma comincia a urlare <> …
Al primo momento penso: Caspita! Ha vinto!. Poi affanculo lo spavento, affanculo la frutta ammaccata lungo le scale, affanculo il rischio di procurarsi fratture multiple durante la corsa…Mia mamma ha vinto!! …
Si, ha vinto cosa? Evidentemente qualcosa di grosso. Cerco di attirare la sua attenzione in ogni modo <> e lei <>. Ma questa è scema, penso io. Ma ha vinto cosa poi da fare così la matta? Boh, quello che so è che preso dalla foga comincio a fare festa anche io, scrivo messaggini con una mano mentre con l’altra riempio le valigie pregustando la calde acque polinesiane, o le dolci brezze delle Maldive, e con un orecchio cerco ancora di captare qualche informazione, magari chessò sul giorno o sull’orario del volo.. <>. Ahh..ritirare..dannazione, addio Polinesia, addio Maldive, questa ha vinto una Ferrari Testarossa, o un Porsche Boxter, o un parure di Bulgari tutta tempestata di diamanti, e io comincio ad avere l’impressione che per me in arrivo non ci sia niente, come al solito..mi resterà la frutta ammaccata da raccattare dalle scale.
Così disfo la valigia, e mi reco nuovamente in cucina, cercando di trarre altri stralci di conversazione.. <>. Aiuto pure i morti tira in ballo, questa è completamente invasata, penso io, qua devo chiamare uno psicanalista, ma prima voglio vedere cosa ha vinto, ormai la curiosità è alle stelle.. per fortuna ancora pochi secondi di attesa e mia mamma finalmente attacca il telefono, continuando ovviamente ad urlare a tutto il vicinato la sua fortuna sfacciata. Mi guarda, sorride .. è il momento della verità <> Ahh dannazione non me lo può dire e basta, deve fare anche i giochetti! <>. E lei <> <>. E lei <>. Io <>. Lei <> Io <> Lei <> …. attimo di pausa … io <>. E lei <>. Io voglio morire. Mia mamma ha vinto la grappa, e tra un po’ io vincevo un ricovero ospedaliero agli Ospedali Riuniti di Bergamo.
<>. E lei <>. E io <> (ri-gesto). Non riporto neanche il resto della conversazione, al pensiero mi cadono ancora le braccia. So solo che da quel giorno la mia vita è cambiata, non lo si può negare, infatti oggi posso dire con tranquillità, anche al mio medico, che porto avanti uno stile di vita e di piuttosto corretto. Sì, appunto corretto .. nel caffè, nel gelato, nella macedonia, persino nel latte alla mattina prima di andare al lavoro, più corretto di così.
Grazie Mamma.

23 July

Insegnami una canzone

Ho trovato interessantissimo notare come la canzone dei White Stripes sia diventata il nuovo inno nazionale italiano, così per magia, perchè Totti ha voluto così. L’icona del Trash televisivo "Studio Aperto" è certo che il mito sia nato da una trasmissione televisiva in cui Totti tirando le somme sulla sua carriera sosteneva di aver scritto una canzone per i suoi fan (e canta "po po po po"), le mie fonti invece riportano il tutto a una partita della Roma in cui i tifosi recuperato un risultato disastroso che li stava portando alla sconfitta si sono messi a cantare agli avversari la stessa canzone che gli avversari cantavano poco prima a mò di beffa, questa appunto. Insomma il tutto poi si perde un po nelle pieghe del tempo. Ma non importa,
quel che importa è che "Seven Nation Army", come "I just don’t know What to do with myself" e "The hardest button to button" sono traccie che da noi sono passate come brezze primaverili, qualcuno le ha sentite, qualcuno le ha apprezzate, MTV le ha fatte girare per un po’ (l’album "Elephant" che contiene Seven Nation Army è del 2002) ma alla fine nessuno le ha cagate più di tanto. Poi arriva Totti in trasmissione, e adesso Ramazzotti la intona ai suoi concerti, Materazzi invitato sul palco dei Rolling Stone la intona davanti ad un contentissimo Mick Jagger (un po’ come se uno va in visita dal papa e gli canta YMCA), e l’ha cantata anche ieri sera Robbie Williams a San Siro per una bella leccata di culo agli italiani, e tutta l’Italia ora conosce la suddetta canzone e la cante per le strade ad ogni ora, anche se io credo che l’80′% la canti senza sapere di chi è quella canzone, ma più che altro senza interessarsene, chiaramente. Non mi allibisco più di tanto di fronte all’evento in se, insomma prima Seven Nation Army era solo una canzone, ora è un inno, ha un significato e cantarla esprime chiaramente qualcosa, però, insomma, a nessuno interessa scoprire a chi va il tributo per la sua creazione, a scavare alla ricerca della sua origine .. la gente è veramente così superficiale da accettare quello che gli viene proposto senza fare una piega? Mah. Qualche giorno fa sul lavoro, uno si mette a cantare "po po po" e un altro <> risposta <> risposta dell’ingenuo collega <> il collega allibito <>.

Insomma, evidentemente far ascoltare a qualcuno quello che tu vuoi e farglielo piacere senza domande è dote di pochi potenti … su tanti aperti.

Ps: Vi lascio con una comunicazione che non c’entra niente: In tempo per il compleanno della Signora Giovanna, sarà pronta una nuova disavventura .. tremate gente!

19 July

Happy birthday Mrs. Giovanna

Informazione di servizio: Tra 10 giorni esatti la Sig.ra Giovanna compirà gli anni , chi vuole pagare tributo per essersi sbellicato con le sue (dis)avventure può lasciare gli auguri nei commenti, verranno stampati e consegnati all’interessata la sera del suo compleanno (Dite che si domanderà come fa ad avere dei fan?), anche come consolazione per il figlio degenere che la porterà a cena nella bettola più schifosa di tutta le bergamasca conosciuta col nome di "Gigi il Troione", dove il rutto è libero e i vecchi non sempre centrano la sputacchiera. Auguri.

Ps: Cosa? Non ho detto quanti anni compie la Sig.ra Giovanna? Beh semplice: ben **. Non avete capito? Ho detto **!! Si si ho detto proprio **!! Insomma mica patate! Cosa? Appaiono degli asterischi? Ahh deve essere intervenuto il filtro di msn … la Sig.ra Giovanna ne ha combinata un’ altra delle sue!

16 July

Le certezze che non hai

Non sono mai stato un tipo da carrambate .. ma quando mi si è presentata la possibilità di ritrovarmi a cena con tutti i miei vecchi compagni di classe, alcuni dei quali non vedevo da 6 anni, non ho potuto rifiutare l’occasione. E’ incredibile come il tempo scorra impietoso, ma allo stesso tempo non scalfisca minimamente il tipo di rapporto che avevi lasciato con certe persone. Interrompere qualcosa, e poi riprenderla esattamente dal punto dove era stata lasciata in sospeso, è una delle cose più belle che io abbia scoperto sull’amicizia. Certo, un distacco di sei anni comporta un sacco di "come stai", "cosa fai", e quel genere di domande che sono praticamente d’obbligo, ma dopo un’ora, trovarsi ancora a ridere ancora come sei anni fa, sulle stesse cose, deficienti come allora, ti lascia una sensazione di sicurezza incredibile, come se potessi per un attimo illuderti che il giorno dopo ti aspettasse ancora una giornata scolastica fatta di interrogazioni e verifiche, e invece vabbè, il mondo del lavoro, quello dei grandi, ci conosce fin troppo bene e da fin troppo tempo.
Tuttavia, è stata una botta realizzare non solo che nonostante noi non siamo cambiati purtroppo il tempo è passato eccome, ma anche che la vita da un momento all’altro può riservarti sorprese che ti cambiano per sempre, senza avvisare. E’ il caso di un mio ex-compagno di classe, che la vita ha deciso di far rientrare in questa stretta cerchia di persone. Lui era uno come tanti, uno come noi, uno che girava in motorino, che giocava a basket, che imbrattava i muri con le bombolette, uno che, come noi, non si sarebbe minimamente immaginato che una mattina ti potresti anche svegliare improvvisamente paralizzato dalla vita in giu, per diosolosa quale motivo. E invece queste cose succedono, ed è pure toccato a lui. A quanto sembra ci sono fardelli che la vita assegna su percorsi apparentemente casuali, visibili e invisibili.. purtroppo, tra tutte le persone che conosco, il più pesante è il suo.

Sapendo che domenica sarebbe stato tra i partecipanti della 24 ore di basket di Trescore, mi sono fiondato a capofitto per vederlo (al prezzo di una sveglia micidiale dopo una notte di bagordi) non fosse altro perchè sapevo che ne sarei venuto via con una lezione di vita esemplare, e difatti così è stato. Sarei tentato di scrivere che ho visto in lui la stessa invidiabile grinta di un tempo, ma purtroppo non è stato così, e di certo non mi è possibile biasimarlo, moltissime persone al suo posto avrebbero già ceduto alla tentazione di spararsi un colpo in testa, o starebbero passando la vita in una stanza chiusa tra televisione, dvd, internet e qualche libro, e io probabilmente sarei tra questi ultimi. Ma lui ha trovato il coraggio e la forza di andare avanti con la sua testa, di uscire di casa, di rifare la patente, di giocare a tennis, di unirsi ad una squadra di basket, di non permettere ad una sedia a rotelle di portargli via tutte le cose che la vita gli ha lasciato ancora da fare, seppure, come lui stesso dice, nella vita niente è certo.

Da quando l’ho rivisto, mi trovo nel mezzo della giornata a pensare a lui, alle certezze della vita, alla lezione che non si è nemmeno reso conto di avermi dato, e mi ripeto: Trovarsi in una condizione come la sua è qualcosa di terribile, che non augurerei mai a nessuno. Ma trovarsi davanti a lui, parlare con lui, quella è una cosa meravigliosa che auguro a tutti.

10 July

Campioni del mondo! .. di cosa?

Come solo i più acuti avranno notato, ieri sera l’Italia ha vinto la coppa del mondo di calcio. E’ anche vero che era stato già ampiamente anticipato nel mio post precedente (altro che Striscia la notizia con le soffiate su Sanremo), ma ci sono sempre quelli che non si rendono conto delle cose neanche quando ci vanno a sbattere contro. Ad esempio mio zio stamattina era ancora convinto che ieri notte si fosse protratta un tantino più tardi del previsto la festa dell’oratorio locale, anche quando alle quattro del mattino gli è volato in camera da letto un fumogeno tricolore delle dimensioni di una panettone bistefani, condito da canti allegorici basati sull’Inno di Mameli e illazioni non troppo formali incentrati sulla legittimità dei natali di Zidane. Che volete farci. Il resto del mondo invece, signora Giovanna compresa, ha partecipato attivamente ai festeggiamenti per questo evento straordinario, ed il suo scellerato figlio ha anche tirato le tre e mezza di notte per le strade di un capoluogo bergamasco letteralmente irriconoscibile. Irriconoscibile perchè Bergamo è per antonomasia la città che di notte è morta, vuota come la bara di Moana Pozzi, abituata ad avere le strade deserte già dopo le dieci di sera (tranne per gli extracomunitari e gli spacciatori, almeno loro vivono la notte .. si vabè qualcuno poi crepa anche, ma la maggior parte vive la notte) e invece ieri sera..un tripudio..un’autentico fiume tricolore ha inondato la città IN PIENA NOTTE PRIMA DI UN GIORNO LAVORATIVO, cioè stiamo parlando di pura fantascienza. E invece alle due di notte mi trovavo veramente imbottigliato nel traffico del centro, su di un trattore, a urlare fino a perdere la voce circondato dai miei amici e dall’intera bergamasca, finalmente tutti amici e tutti uniti, felicissimi, e nessuno poteva dirsi disadattato, e potevi anche non avere un motivo per trovarti lì in mezzo, potevi anche essere di un’altra religione, di un’altra razza, di un’altra casta sociale: tutti comunque ti sarebbero stati amici e avrebbero condiviso con te la loro gioia.
Mi poi mi domando: Quale altra occasione al mondo potrebbe mai portare ad una reazione collettiva come questa? Ad una gioia, un’unione simile? La mia risposta è assolutamente nessuna, anzi forse la sventata conquista del pianeta Terra da parte di una civiltà aliena (però a patto che sia più evoluta della nostra … ma non ne sono sicuro neanche in questo caso). Ho l’impressione che neanche il giorno della liberazione dell’Italia ci sia stata una reazione di massa così grande.
Insomma, è veramente il calcio l’unica cosa in grado di muovere gli italiani, di appassionarli, di metterli d’accordo, di farli tolleranti, di farli felici, di farli "vivi"?

A quanto sembra la risposta è sì, e non solo, forse la magia è solo momentanea, fugace ed apparente … e soprattutto la magia maschera ma non cura l’ignoranza: vengo a sapere ora che ieri sera in centro Bergamo hanno sfasciato una vetrina di un negozio chiamato "Bistrò". Motivo: Pensavano fosse un negozio francese. Bistrò.

05 July

Perchè l’Italia vincerà i mondiali

Quanti di voi credono nel destino?

Quanti di voi credono nella ciclicità della storia?

<> me lo diceva anche mio padre quando ero piccolo, eppure mi chiedevo come fosse possibile che la storia, che va avanti e non di certo indietro, potesse in qualche modo ripetere nuovamente eventi già successi in passato. Poi si parla di coincidenze, di caso, di fato, e appunto, di destino, ossia del futuro che è già scritto e che non si può evitare. Ci sarà un motivo se esiste il termine destino, evidentemente qualcuno che si è trovato in mezzo ad eventi non manovrabili avrà avuto la sensazione di essere "pilotato".. o semplicemente è una scusa per rifiutare la casualità della vita?

Non molto tempo fa, poco prima che iniziassero i mondiali di calcio di quest’anno, mi trovavo al bar con un mio ex-collega di lavoro, nonchè amico (le amicizie costruite sul luogo di lavoro si riconoscono quando si cambia lavoro, ho scoperto), al quale esternavo con comicità l’idea che MediaWorld chiudesse baracca in caso di ipotetica vittoria dell’Italia. Non so se lo sapete, ma prima dell’inizio dei mondiali all’interno dei centri MediaWorld campavano scritte pubblicitarie attraverso le quali si comunicava che se acquistavi un TV al plasma o LCD da 32" in su e l’Italia vinceva i mondiali, MediaWorld ti regalava il TV da te acqustato, rendendoti i soldi in buoni acquisto (Allego link al regolamento ufficiale). Questo mio amico di risposta mi ha detto che non aveva comprato nessun TV , ma con fiducia mi ha anche detto che era lecito aspettarsi che l’Italia vincesse i mondiali, quest’anno.

E io ridendo? <> Mi pareva appunto impossibile. Appunto. E poi voglio dire, MediaWorld avrà fatto il conto delle possibilità, delle statistiche, avrà gufato per dei mesi, avrà scommesso alla Snai..che ne so, cose del genere.

Cmq ho aperto le orecchie a questa teoria della ciclicità storica, che all’inizio ho preso sul ridere, ma ora non mi posso più esimere dal publiccare..

1) Nell’82, quando l’Italia ha vinto i mondiali di calcio, ci furono scandali con retrocessioni di Lazio e Milan x calcio scommesse come quest’anno

2) Quello stesso anno ci fu un amichevole una settimana prima dei mondiali Italia-Svizzera terminata 1-1 come quest’anno

3) Dal ’70 ogni 12 anni andiamo in finale 70, 82, 94, 2006!!

4) Continuando il punto sopra, una volta si e una no abbiamo vinto, nel 70 perso col Brasile nell’82 vinto con Germania e nel 94 perso col Brasile

Ne avete abbastanza? Perchè ci sono anche una serie di fatti extra-nazionale:

5) Quando morì l’ultimo papa, nel ’78, la Juve vinse lo scudetto (mi sa rubato) l’Inter la coppa Italia e il Liverpool la coppa campioni proprio come quando è morto Giovanni Paolo II, infatti nella finale di Istambul il Milan col Liverpool vinceva 3-0 nel primo tempo, e poi ha perso ai rigori!! .. Vera maledizione? Destino?

6) L’ultima volta che ci furono 4 nazionali europee in semifinale al mondiale (indovinate quando .. nel’82 ovviamente) erano ancora (quasi) le stesse ITALIA-FRANCIA-GERMANIAe…PO….LONIA

Nel momendo in cui mi è stato fatto questo discorso, visto le premesse e le aspettative dell’Italia a questi mondiali non avrei dato due cicche a questa teoria, ma stasera (in questo momento) si sta giocando Francia-Portogallo per decidere che finirà in finale con noi, e comunque vada, se l’Italia vincerà veramente i mondiali, io credo che questa lezione di ciclicità storica di questo mio amico me la ricorderò per un bel po’ di tempo..

…probabilmente quando lo chiamerò per portarlo con me al centro scommesse calcistiche!

MediaWorld impara!

03 July

La fantastica offerta Fastweb

Mi sento di cambiare argomento da quelli trattati ultimamente che hanno in parte infiammato animi e idee, perciò oggi parlerò di temi dove andremo tutti d’accordo e con i quali abbiamo avuto a che fare tutti: le aziende che ci contattano telefonicamente per venderci servizi.

Un giorno tornando come al solito a casa dall’SD6 trovo mia mamma che mi comunica che mi ha cercato una zelante signorina che fremeva dalla voglia di illustrarmi i contenuti dell’offerta fastweb, la quale finalmente aveva raggiunto anche il mio ameno paesello. Dopo un po’ di furiose chiamate durante le quali ero ovviamente prima in piscina, poi al cinema, poi in palestra, poi a far spesa, finalmente la venditrice che ormai era diventata un po’ investigatrice a anche un po’ preveggente è riuscita a rintracciarmi una sera che ero a casa comodamente seduto sul divano. La signorina attaccando con una robotica voce (di quelle che sono programmate per dire la stessa frase in loop all’infinito) ha cominciato ad illustrarmi tutte gli incredibili vantaggi dell’offerta fastweb tra cui, udite udite, la magica frase che è "niente più canone telecom", aggiunta all’altra magica frase "internet superveloce 24/7". Queste due frasi hanno composto un cocktail esplosivo che mi ha colpito al cuore, nonostante non lo manifestassi per tutelarmi dal famoso "attacco polipo" dove il venditore una volta realizzato che sei minimamente interessato ti fa il lavaggio del cervello finchè uccideresti i tuoi familiari pur di avere l’articolo in questione. Ad un certo punto dopo avermi elencato le varie possibilità dell’offerta (internet a tempo, telefonate fisse illimitate o meno ecc) la robotica dipendente ha iniziato a chiedermi dati su chi fosse il proprietario della linea telefonica, la data di nascita, luogo di nascita, residenza, ecc ecc, al che io dopo aver risposte alle prime due domande chiedo <> <> Ah capisco, e cosa deve verificare mi chiedo io? La risposta arriva dopo una manciata di secondi <>. (Prego??) <> <> (Ah ecco, per rispondere alle domande tecniche che posso avere.. Peccato che immagino che tutte le domande portano all’installazione del modem fastweb!) No no, non se ne parla, ho ben presente cosa succede quando ti arriva un venditore in casa, addestrato e pronto ad uccidere. L’ultima volta che ero VAGAMENTE interessato ad un corso di inglese nell’oratorio del mio paese e che VOLEVO SOLTANTO SAPERE IL PREZZO DEL CORSO la commessa al telefono mi ha mandato a casa uno strizzacervelli che dopo due ore passate a disquisire sull’importanza della conoscenza della lingua inglese nel mondo ha concluso estraendo dalla valigetta delle carte da firmare dove ci impegnavamo a pagare 900€ per tre ore a settimana per due mesi, e davanti alla nostra titubanza si è messo a insultare mia mamma di non interessarsi minimamente del mio futuro, e a me ha assicurato ignoranza eterna e difficoltà sociali e interpersonali ed aeternum. Dopo che mia mamma l’ha mandato via ero sull’orlo delle lacrime. Anni dopo mi sono preso la soddisfazione di imparare l’inglese venendo pagato invece di pagare, tra una pizza e una coca nei ristoranti di NYC. Ma mi sto perdendo in disquisizioni. Dopo aver fermato la signora fastweb che stava già spedendo un tecnico a casa mia, le chiedo cortesemente di richiamarmi due settimane dopo (di modo da vedere le opinioni di due persone che avrebbero installato fastweb da li a una settimana), e lei gentile come una sorella ritrovata dopo anni passate senza notizie <> . Il giorno dopo mi richiama <>. Ma questa è scema, penso io. <>. Dopo 13 giorni, 23 ore e 50 minuti mi chiama un uomo <> e io <> e lui <

>. (Ma questi mi prendono per il culo o pensano che sono proprio scemo?) <> (La cosa brutta dei cellulari è che non puoi sbattere la cornetta).
Ma secondo voi poteva essere finita? Dopo una settimana mi è arrivata a casa una coloratissima busta sulla quale campava la scritta gialla FASTWEB. Apro e al suo interno cosa trovo? COMPLIMENTI!!! ECCO LA TUA USERNAME E LA TUA PASSWORD PER ACCEDERE AI SERVIZI FASTWEB!!>> tutto completo di indirizzo per vedere il mio conto, il numero della segreteria, fastmail, e tutte le postille varie dell’offerta, intestate ad un proprietario della linea dal NOME ERRATO, DEFUNTO, e pertanto CERTAMENTE NON CONSAPEVOLE. A meno che valga il tacito assenso, devo informarmi, con certa gente non si sa mai.
Mi sono veramente alterato. Li ho chiamati ma chiaramente non sono riuscito a parlare con nessuno. Ma cosa pensano che io che lavoro all’SD6 non lo so cosa faranno ora?Immagino che molto presto si presenteranno alla mia porta presentandosi come inviati della parrocchia venuti per benedire la casa, e nella bibbia cava avranno nascosto il modem di fastweb da attaccare alla spina del telefono, la finta suora dirà di avere un improvviso mancamento e di dover andare in bagno e ZAAAC eccoti servito, mentre non guardi il modem è lì bello installato alla parete che ti fa ciao con la manina!

Poveri ingenui, vi aspetto al varco, ho già messo a digiuno il cane!

Giugno 2006

Oby — Tue, 30 Nov 1999 00:00:00 +0000

27 June

Tainted blog

Di natura sono un osservatore, e mi guardo intorno cercando di capire i meccanismi che fanno funzionare il mondo. La cosa più strana che ho trovato del mondo da quando sono nato sono le persone, perchè a differenza di qualsiasi altra cosa nessuno può dire di capire le persone. Chi dice di capirle di solito fa lo psicologo, ma non è detto che le capisca, anzi, l’unica cosa certa è che prova a capirle. Anche a me piace studiare le persone e tentare di capire come pensano, e confrontarlo con il mio modo di pensare per scoprire idee nuove e soprattutto diverse dalle mie. Oggi ho letto il commento di Emisquiz al mio post "il Mikado" postato il 17 giugno (tra l’altro quello stesso post era nato usando come catalizzatore ancora un suo commento, quindi tanto di cappello a chi mi fa lavorare il cervello).
Riporto il commento (spero non dispiaccia all’interessata, ma d’altronde se è stato postato come commento non vedo dispiacere di sorta)

Ciao Oby,

certo che i tuoi Mikado più rimescolati di così non potevano essere… Dal fatto che non sempre i figli nascano dall’amore e dal fatto che non sempre l’amore ordinario sia eterno, al fatto che sia "naturale" togliere un bimbo dalla strada per affidarlo a due pervertiti pedofili, ne passa! Perchè gay non si nasce, si diventa. Quando si perde la testa.

Questo argomento finirà per avvelenare il tuo sito. Ma non per farmi cambiare idea. Anche se scrivi molto bene, nessun bambino chiamerà mai mamma un culattino senza sentirsi lo scemo della classe. Eh, ma l’orgoglio gay è molto più importante di quello in formazione di un bambino innocente…

emisquiz

Dunque .. cosa ha mosso in me la lettura di questo commento? Vediamo.. Innanzitutto mi pare di scorgere in trasparenza un fondo di razzismo neanche troppo trattenuto. Questo mi dispiace, dopotutto è qualcosa che pregiudica in parte la buona presa in considerazione del commento, non solo da parte mia credo. Ma passiamo oltre. Mi fa invece piacere, in parte, che Emisquiz abbia tratto le sue conclusioni, perchè è quello che non solo questo post, ma l’intero blog, vuole fare a chi legge: io voglio che leggendo i miei post ognuno di voi possa riflettere, si metta in gioco, riconsideri magari certezze che non ha mai questionato, o pensi a cose sulle quali non si era mai soffermato in precedenza. Credetemi, per me è fantastico pensare che un mio post serva a muovere qualcosa in voi. La parte che non mi fa piacere è sospettare che ci sia gente che crede che quello che penso io è quello che voglio che pensiate voi. Falso, falsissimo. Quello che penso io sugli argomenti che tratto nei miei post o lo dico esplicitamente (perchè la mia posizione è talmente limpida, tipo i post sulle pelliccie) o non lo dico affatto. Nel caso specifico, il post sul Mikado, il mio punto di vista è meramente pleonastico alla riflessione che voglio far nascere nel lettore, ovvero non si può dire che parteggio per l’adozione, visto che non l’ho detto. Chi immagina o deduce cose, dovrebbe farlo in modo non scontato, visto che la verità è che non lo sono. Il motivo secondo me giustamente citato nel commento da emisquiz (anche se nel suo caso con termini un po’ più coloriti) è che oggi un bambino adottato da una coppia omosessuale e trapiantato in una società acerba e ignorante (quindi che ignora) passa sofferenze che non ha chiesto e che non merita, e che non sono rapportabili con quelle passate in un centro per minori, non perchè peggiori ma poichè di tipo completamente diverso. Non mi esprimo sul fatto di come cresca un bambino in una coppia omosessuale poichè non ho conoscenze di questo tipo, e credo che nessun altro si trovi in una posizione diversa dalla mia (se c’è qualche spagnolo illuminato sulla questione si faccia pure avanti). La stessa lotta ai diritti degli omosessuali non mi tange, perchè non mi interessa, d’altronde ognuno combatte le proprie guerre, e io combatto le mie. A me interessa la gente, la mentalità, il modo di ragionare, i meccanismi di difesa e di attacco, e nella questione citata mi interessava ragionare sul fatto che ci sono persone che odiano e attaccano altre senza che queste abbiano alcunchè da spartire con loro o gli abbiano causato il benchèminimo torto. Ciò che avviene in Italia durante alle manifestazione omosessuali è un esempio più che lampante.
Ho trattato un sacco di argomenti da quando ho aperto questo blog: religione, guerra, razzismo, animalismo e violenze sessuali. Ho parlato di bambini, di amicizia, di amore, di odio, di TV, di viaggi, non ho mai lesinato sugli argomenti seri come su quelli frivoli, e ogni post che compongo è ugualmente parte di me e della mia esperienza su questa terra dal giorno in cui ci vivo, e allo stesso modo ogni commento mi incassa esperienza. Non mi vergogno di niente di quello che ho scritto nè mai lo farò, e relego un aggettivo come "avvelenante" riferito ad un mio post all’appellativo di semplice congettura.

Dopodichè, ognuno legga e pensi quello che gli pare. Se gli va.

21 June

Italiani grazie

Eurostat: il 59% degli italiani non sa usare un pc. Una volta mi sarei vergognato di questo, oggi ne sono felice.
Grazie italiani, grazie a voi posso andare all’estero 5 volte all’anno, trasferimi per mesi, cambiare lavori come paia di mutande, e sapere che al mio ritorno ci sarà sempre un lavoro che mi vuole. Grazie.

Ps: Angelina Jolie ha partorito.

Ma che stupido, il 99% degli italiani questo lo sa già.

17 June

Il Mikado

C’è un gioco che mi è sempre piaciuto, fin da piccolo, oserei dire che è sempre stato il gioco "da tavolo" preferito. Si chiama "Mikado" (o Shangai), penso lo conoscerete tutti. Chi vince è quello che ha il colpo d’occhio, che pianifica l’azione, che ha fermezza di mano e di testa, che calcola, che valuta. Stasera mi sento davanti ad un Mikado, ho talmente tanti pensieri accatastati tra di loro che il solo sfiorarne uno muoverebbe tutti gli altri. Primo Mikado: Prima di tutto il mio post precedente mi ha portato un commento che mi ha colpito molto, di Emisquiz , e cito: . In effetti questo mi ha iniettato nel cervello il pensiero che naturalmente (ossia per natura) due persone stanno insieme per volersi bene, per dipendere l’una dall’altro, per stare bene con se stessi, per costruire qualcosa, forse soprattutto per non stare da soli, ma mi ha iniettato anche il fatto che un’amore forte (o anche non molto forte, e se vogliamo dirla tutta a volte anche senza amore) la vita di coppia sfocia in qualcosa che abbastanza naturalmente risulta essere un bambino, nella creazione quindi di una famiglia. Questo sempre per quel discorso dell’orologio biologico insito in ognuno di noi del quale già ho discusso nel post precedente. Secondo Mikado: Tutto andava bene, se non che stasera, mentre mi divertivo su ebay a richiedere le password perdute di nomi di utenti casuali, solo per vedere le loro stupide domande di sicurezza (e vi assicuro che è molto divertente, dovreste provare) ho fatto un salto sul sito del corriere per scoprire che domani (anzi oggi, anzi tra poche ore) c’è il gay pride a Torino. Chiaramente non vi stupirà sapere che il tutto è accompagnato da polemiche, da discussioni, da litigi, da pregiudizi, si può dire che la manifestazione in sè è solo "la scusa" per portare agli occhi di tutti il fatto che c’è gente che ha problemi e vuole diritti che non ha e che non gli vengono concessi. Terzo Mikado: Un anno fa mi trovavo a NYC ed assistevo a quella che era la più grande manifestazione che avessi mai visto in vita mia, il Gay Pride di NYC (qui un po’ di foto). Ricordo un’autentico fiume di persone che ha inondato le strade di Manhattan per un intera giornata, da mattina a sera, con i suoi colori, le musiche, i vestiti, i personaggi divertentissimi e sopra le righe. Ricordo soprattutto una cosa: tutto era normale. Le mamme portavano i bambini sulle spalle per fargli ammirare i colori della sfilata, la gente applaudiva il passaggio delle majorette, persino gli anziani avevano in testa piume e merletti attaccati da qualche nipote in vena di allegria, e soffiavano nei loro fischietti rischiando l’infarto pur di fare casino. L’intera manifestazione era coperta da un sacco di sponsor tra cui banche di fama internazionale, e i negozi e i ristoranti si ricoprivano di bandiere colorate per tirare clienti al loro interno. Ricordo tanta tanta tanta gente dentro a quella sfilata, carri pieni di poliziotti, pompieri (quanti omofobi saranno stati salvati da loro l’11 settembre?), giornalisti, motociclisti, musicisti, anziani, e soprattutto tante tante ragazze, belle pure (ad esempio io non ho mai conosciuto una lesbica in tutta la mia vita su suolo italiano, e voi?). Quarto Mikado: Ho urtato il primo Mikado, dannazione. Mi ero convinto che la vita a due non ha senso senza figli, ma allora perchè la natura fa nascere spontaneamente persone omosessuali che si vogliono bene e tra di loro non possono avere figli? Ecco, ho urtato anche il secondo Mikado: Perchè la gente impedisce ad altri di essere quello che vuole essere, nonostante sappia che a loro non viene inflitto alcun danno? Per paura? di cosa? Ma peggio ancora come si può vivere con la coscienza pulita sapendo che i propri pregiudizi rovinano la vita di altri? E mentre la mente mi riporta indietro di 365 giorni e colpisce di nuovo il terzo Mikado, mi domando: mentre per alcuni viene naturale guardare una sfilata assolutamente pacifista e pertanto divertirsi con i partecipanti, perchè per altri dovrebbe venire naturale odiare e pure perdere il tempo per manifestarlo?

Io non lo so, ma secondo me certa gente ogni tanto dovrebbe chiudersi in casa a fare un bel Mikado, così tanto per riflettere un po’.

12 June

Quel mattino che mi è venuta voglia di bambino

Ognuno matura secondo tempistiche completamente diverse: c’è chi matura prestissimo e già in fase adolescenziale ragiona da adulto, chi matura quando invecchia, c’è chi è costretto a maturare per le bastonate che la vita riserva solo ad alcuni, c’è chi fa finta di maturare per adeguarsi al mondo che fa paura, e c’è chi dal primo giorno della propria vita fino all’ultimo respiro resta ignorante (e felice) come una ameba mononucleica.

Tuttavia sono convinto che ci sono stadi, e per meglio dire "evoluzioni" che riguardano tutti indistintamente. Ho iniziato per la prima volta a crederci quando il mio vecchio professore di tecnologie alimentari, che per l’intera scuola era considerato come un’enciclopedia vivente in modo assoluto (ma che io non verità non amavo molto, e oggi ammetto che era anche per questo esatto motivo) un giorno si mise a parlare di donne. Lo faceva periodicamente, di trovare un argomento "di vita" del quale parlarci, mettendo da parte la sua materia di insegnamento, e anche questo faceva di lui un professiore particolare. Cmq, a tal proposito, disse una cosa che mi colpì decisamente <>. Ricordo di essermi messo a ridere di gusto, tale era l’idiozia. Mai avrei pensato che sarei arrivato a crederci anni dopo. Eppure.. Sempre più, con il passare del tempo, quelle parole me le sento periodicamente riaffiorare sulla pelle, come un marchio che brucia ancora anni dopo che l’hai fatto. Nel mio precedente posto di lavoro, c’era una collega particolarmente "esuberante" che a 30 anni vestiva firmata "essenza" ed "energie" come farebbe oggi una sedicenne della terza liceo. Aborrava letteralmente i bambini. Diceva sempre "si sono carini, ma solo quelli degli altri". Era il mio caposaldo, la mia colonna granitica, era la mia roccaforte che confutava il mio antipatico professore. Fino al giorno in cui felice come una pasqua si è precipitata in ufficio urlando di essere incinta. E io a dirle <> e lei <>. Ma capita cosa?? capita di scivolare su una banana lasciata lì? Capita di sbagliare buco al buio?? o capita di svegliarsi una mattina con la voglia di bebè?

Figuriamoci se non tiravo in ballo l’argomento con gli amici, e qui ancora un vero e proprio tout-pourrì di escalations e tourlupuppu varie. Ecco un’altra frase che mi porterò marchiata sulla pelle a vita <>. Sono sconvolto, dall’aver imparato che il senso di maternità è insito in ognuno di noi ed una mattina salta fuori come un brufolo schifoso che non puoi schiacciare. Ah ma certo, concludiamo con un nota di colore aggiungendo un’altra perla rara per la gioia della mie lettrici <>.
Un bacio a tutte le "scadute", che secondo me sono le più utili di tutte.

Ps: che sia chiaro: io odio assolutamente i bambini, forse perchè io stesso non ho mai avuto il tempo di esserlo. Spero cmq che significhi che nella vita ho ancora molte esperienze da fare.

08 June

Quando la musa non ispira

Visto l’esito positivo della mia missione a Vienna, il mio capo Arvin Sloane che è magnanimo come un macellaio squattrinato con la sua povera mucca ammalata, ieri ha deciso di farmi uscire prima dal lavoro per permettermi di andare in quel di Milano, al Rolling Stone per la precisione, ad assistere al concerto di una delle band che amo di più in assoluto: i MUSE. Questi sono un semi-famoso gruppo britannico formato da 3 simpaticissimi ragazzotti esauriti trippati calati schitarroni (e anche un po’ scatarroni, dicono che chi ha la fortuna di finire in prima fila davanti al cantante faccia la doccia) con un cantante appunto molto particolare, dallo spiccata capacità canora da fare invidia alla buona e vecchia (soprattutto vecchia) Katia Ricciarelli. Io penso che nel tempo libero il cantante Matthiew Bellamy se ne vada in giro per i negozi Swarowsky per divertirsi a fare un acuto e far saltare per aria l’intero negozio in una fragorosa esplosione a catena, con relativo inseguimento da parte delle commesse inviperite per le strade della città in questione. In effetti questi britannici sono proprio particolari, soprattutto lunatici, e da loro ci si può aspettare proprio di tutto. E difatti ieri sera il mio Matt prima di salire sul palco ha deciso che non aveva voglia di cantare, forse l’ha lasciato la morosa, o forse che non mi stava tanto bene, poverino, forse l’ultimo Special K non era mischiato poi tanto bene, e lui non se la sentiva neanche di lanciarsi un po’ per terra, di gettarsi sulla batteria, di sfasciare una chitarra sul palco e lanciarmela nei denti come a Earls Court nel 2004, ah … macchè, bei tempi andati. E sì che io all’inizio del concerto avevo preso anche l’onda verde per catapultarmi dalla fila 7 alla 1, mi ero insinuato tra i fan più esagitati a suon di calci e pugni dati con il sorriso sulla faccia come Fantozzi nella mensa aziendale, in cinque minuti sono passato dal vedere il concerto sulle punte dei piedi ad avere la balaustra incassata nello stomaco con i colleghi a tergo che reclamavano il mio scalpo. Ma niente, nada, nisba, è stato tutto inutile perchè ieri il mio cantante preferito non ce la faceva proprio. Ed ecco che quindi il concerto è durato solo un ora e 10 minuti e poi Matt è andato in camerino a farsi una cioccolata, povero cristo. (Ma prima giustamente si è assicurato di averci chiesto 27 euri a testa più 4 di prevendita, così da essere sicuro di poterne bere svariate anche nei giorni seguenti). Eh si, non tutti i giorni è festa (e difatti ieri era mercoledì), anche le grandi star non possono essere sempre al meglio, e allo stesso modo non tutti i post di un blog possono sempre essere socialmente utili, pertanto, mi accodo al mio buon Matt e me ne vado a farmi una cioccolata pure io, mettendo in sottofondo il buon vecchio cd dei muse, sperando che da brava musa porti ispirazione per tempi migliori … a tutti e due.

PS= Nel frattempo ho uppato qualche foto del concerto nella cartella "in giro per l’Italia", ne upperò anche della altre ma appena ho tempo mi devo seriamente mettere a sistemare il macello che c’è li dentro, abbiate pazienza.

04 June

Back from Vienna

Sono tornato. La mia missione può dirsi conclusa.
Non so davvero dirvi se sia stata un successo o un disastro totale, lascerò giudicare a voi. Ho trovato il collezionista la sera del primo giorno di permanenza, e come sospettavo celava le sue losche attività dietro ad un insospettabile negozio di antiquariato. Mi sono introdotto durante la notte per ottenere l’artefatto, ed ero proprio sul punto di recuperarlo, quando qualcuno mi ha improvvisamente sedato, ed ho capito di essere finito in una trappola, qualcuno aveva deliberatamente informato il collezionista del mio arrivo. Mi sono risvegliato in una cantina umida dove tra una tortura è l’altra ho scoperto la verità: il collezionista era già stato eliminato. Anna Espinosa, già famosa nella mia agenzia per essere una pericolosissima agente di una sconosciuta cella terroristica, si era impossessata dell’artefatto prima di me ed era probabilmente già pronta per rivenderlo sul mercato nero. Sono stato fortunatamente liberato il giorno seguente dai miei amici che nel frattempo avevano piazzato una microspia sull’auto della Espinosa, così l’abbiamo potuta rintracciare mentre si beveva un caffè da Starbucks. Nonostante l’agguato che la nostra agente le ha tenuto nel bagno delle signore, la Espinosa è abilmente riuscita a divincolarsi, e così mentre un attimo prima era quasi annegata con la testa nel water, il momento seguente già era sul tetto dell’edificio che fuggiva con l’artefatto sotto braccio. Ci è sfuggita lanciandosi in un cassone dell’immondizia, che poi ha prontamente chiuso rendendo impossibile l’inseguimento. Ora mancavano solo due giorni, ed ero disperato, senza traccie nè idee, quando per pura coincidenza ho rinvenuto nel water dello Starbucks il cellulare della Espinosa, che aveva perso durante la collutazione. Conteneva tra le ultime chiamate ricevute un numero riconducibile ad un laboratorio chimico. Bingo, era la mia traccia. La Espinosa voleva chiaramente clonare il germe patogeno di modo da rivenderlo a più acquirenti possibili, che verme. Così mi sono introdotto all’interno del laboratorio in tempo per assistere alla procedura di isolamento e copia del batterio, che non ho potuto impedire per non rivelare la mia presenza. Tuttavia dopo una giornata di infiltrazione, al termine della procedura di copia, con una rapida azione ho sostituito l’artefatto con il falso in mio possesso e così ho potuto per lo meno seguire dal satellite la consegna dello stesso all’acquirente, che dopo lo scambio mi ha guidato sino .. all’interno della mia agenzia! A questo punto ho chiaramente inteso che tutte le ostruzioni alla mia missione erano causate da una talpa che fin dall’inizio ha mosso i fili a seconda dei miei movimenti, dall’interno della mia agenzia. Pochi minuti dopo una chiamata del mio capo Arvin sloane mi diceva di rientrare poichè la missione era stata risolta da un’altra fonte, ed allora ho sospettato che un collega invidioso avesse reclutato personalmente la Espinosa per poter consegnare l’artefatto al mio capo e screditarmi professionalmente, ma proprio mentre mi stavo presentando per consegnare l’artefatto originale e pregustando un aumento di stipendio, la microspia piazzata sulla copia dell’artefatto in mano al mio capo, mi ha segnalato il suo spostamento all’interno di una nota cellula terroristica iraniana, ed allora tutto è stato chiaro: non ho mai lavorato per un’agenzia di smantellamento terroristi, ma per un’agenzia rifornimento terroristi. Ho fatto analizzare il batterio in mia mano da un laboratorio indipendente ed ho scoperto che era stato inattivato in seguito al trattamento chimico sottoposto dalla Espinosa. Chiaramente non voleva che il batterio finisse nelle mani del mio capo … forse voleva spremergli più soldi possibile, mantenendo la copia originale come ulteriore minaccia di estorsione, sarebbe tipico di lei. Ma se invece forse lavorasse per la CIA? Credo che l’unico modo per saperlo sia fare finta di niente, e tornare a lavorare all’interno della mia agenzia, la mitica SD6. Presto il mio capo scoprirà che la Espinosa l’ha ingannato consegnando un’artefatto falso, ed allora mi lancerà in una nuova entusiasmante missione, dove potrò scoprire a fondo da che parte gioco e con chi ho a che fare.

Nel frattempo chiaramente ho uppato delle foto di Vienna che potete visionare visitando la cartella "in giro per il mondo", e due nuove scatti nella cartella "my best shots" che ruota liberamente anche nella homepage. Altre le aggiungerò quando windows la smetterà di infastidirmi dicendo che non ho una copia originale ..
A presto!

Maggio 2006

Oby — Tue, 30 Nov 1999 00:00:00 +0000

29 May

Chiuso per ferie

Il disadattato vi saluta, devo partire per una missione importante.
Come solo alcuni di voi ben informati sanno, lavoro per una nota corporazione internazionale, in una divisione esterna totalmente disconosciuta dalla stessa, riferita dagli addetti ai lavori con il nome in codice "Sd-6": Il mio capo, chiamato in modo totalmente immaginario Arvin Sloane, esige che recuperi un importante artefatto dalle mani di un collezionista Austriaco, attualmente residente a Vienna, e soprattutto impedire ad ogni costo che lo stesso possa cadere nelle mani di un pericoloso gruppo di celle terroristiche, bramoso di mettere le mani sul prezioso componente che si vocifera contenere un pericoloso germe patogeno, accuratamente cammuffato all’interno di una innocua scatola musicale. Simulerò pubblicamente un’allegra vacanza europea con gli amici, poichè è il modo migliore per sviare ogni sospetto sul reale motivo del viaggio, ma viaggiando in gruppo scongiuro anche la possibilità di un colpo indiscreto per eliminarmi, poichè porto con me un esperto memorizzatore di volti, ed ogni ruga sospetta nel raggio di 3 km sarà prontamente smascherata (se per puro caso il nemico in passato ha anche disgraziatamente partecipato ad un casting di "non è la rai" i km diventano 6).
In caso di estrema necessità sarò anche accompagnato da una esperta maneggiatice di armi pesanti addestrata ad altissimo livello, specialmente con Granate e Lanciamissili, ed infine, in caso la missione dovesse fallire ed il germe patogeno scatenarsi, c’è un esperto di chimica batterica che è pronto ad essere addossato di ogni colpa per il mancato contenimento del virus.

Ho 4 giorni di tempo per trovare il collezionista, recuperare l’artefatto, sostituirlo con un falso, fare in modo che lo scambio avvenga, rintracciare il covo dei terroristi tramite la cimice all’interno dell’artefatto falso, e ritornare sano e salvo a casa con artefatto e coordinate geografiche alla mano.
Insomma ordinaria amministrazione.

Ci sentiamo al mio ritorno alla fine della settimana corrente, probabilmente.
Se la missione dovesse fallire, ed io essere rapito o peggio ancora eliminato, ho programmato il blog per autodistruggersi e già che c’è formattare anche istantaneamente il PC di chiunque lo abbia mai visitato, insieme ad ogni eventuale copia di backup, che ho precedentemente provveduto ad infettare con cellule di virus dormienti. Converrete con me che è il minimo per evitare una fuga di informazioni, dopo quello che avete letto fino ad ora.

Per cui, spero possiamo leggerci ancora domenica.

Passo e chiudo, Oby.

21 May

Le disavventure della signora Giovanna – Il dosso

Dalle mie parti, se vuoi andare a Bergamo città, non hai molte scelte: o ti inerpichi per strani giri pindalici attorno alle valli bergamasche, rischiando magari di investire una povera mucca al pascolo, o percorri l’unica strada che ti permette di raggiungere direttamente la destinazione desiderata, in un tempo umano, e respirando il sano scarico delle altre auto (un po’ come avviene in tutti i paesi civilizzati). Come ben sapete, è usanza (non soltanto bergamasca) alla mattina andando a lavorare cronometrare il tempo di percorrenza casa-lavoro cercando di stabilire ogni volta un record, che poi diverrà il tempo di percorrenza fisso, regalandoci come premio tanti minuti di sonno in più la mattina.
Il nostro comune queste cose non le gradisce, purtroppo (si vede che quelli del comune vivono già a Bergamo centro, i soliti fortunati), e pertanto sicuramente col fine di non permettere a tutti noi di goderci preziosi secondi di sonno in più, tempo fa ben pensò di piazzare nel mezzo della strada un dosso artificiale, onde demoralizzare tutti i provetti Shumacher della bassa bergamasca.

Ma sopruso chiama astuzia, e pertanto poco è bastato perchè i poveri lavoratori ritardatari (ma non ritardati) calcolassero che salendo con due sole ruote sul dosso e invadendo con le altre due l’adiacente pista ciclabile rendevano minima la perdita di velocità, e statisticamente anche quella delle vite umane (anzi, al massimo si guadagnava una pensione in più da spartirsi, visto che la mattina quella pista ciclabile è popolata solamente da vecchie vedove che vanno a cambiare i fiori al cimitero).
Passò così moooolto tempo prima che il comune venisse informato del terribile espediente escogitato dagli automobilisti, ma inesorabile giunse il colpo seguente: un delineatore di accesso.TA DAAAN. Un cilindro di plastica dura che dall’asfalto sale verticalmente ai due lati del dosso, di modo da rendere così la pista ciclabile inviolabile alle auto, e le vecchie pensionate salve e sicure.

E qui comincia la storia.

Una mattina percorrendo la solita strada per Bergamo, mi volto di scatto e stupito noto l’irreale: il delineatore piegato a 90% verso l’asfalto, come una banana molle. Non ci potevo credevere .. una rivolta popolare? un piano di abbattimento elaborato da settimane? l’espressione di qualche comunistoide che non conosceva troppe vie di mezzo? Chi poteva aver osato tanto? Poi tracce di vernice intaccate sull’anima metallica del tubolo hanno insinuato il dubbio nella mia mente: Forse l’abbattimento non era stato volontario..ma come no, chi poteva essere talmente decelebrato? Sicuramente era stato un camionista ubriaco.. Beh, poco importava, la strada era di nuovo nostra! Beh certo sulla pellaccia di qualche essere sfigatissimo, che però ora nei cuori di tutti era considerato come il liberatore della patria lavoratrice.
La sera, chiaramente, durante la cena faccio partecipe mia mamma della grandiosa scoperta che sicuramente l’avrebbe fatta felice:
<>
la sua voce si elevava appena sopra il rumore delle posate sui piatti <>
io attacco con una sana risata <>
mia mamma guarda il piatto, e comincia a farsi piccola piccola <>

…attimo di pausa…

io <<… ehm … non dirmi che conosci chi è stato …>>
mia mamma <> (-Madonna mia Matteo! Sono stata io, per carità non dirlo a nessuno!!- Nda)
io <>
lei (da ora traduco dal bergamasco) <>
io <>
lei <> (un po significa tanto)
io <>

Beh, che dire, la storia finisce qui. Devo aggiungere altro? Si, che chiaramente mia mamma è ancora convinta di essere nell’anonimato (povera ingenua, hi hi) e che vi allegherei volentieri una foto del pubblico sfregio, ma dopo quell’episodio il comune ha deciso di costruire un unico dosso di cemento che occupa l’intera strada compresa la pista ciclabile, così ora nemmeno le vecchie pensionate arrivano più puntuali al cimitero. Quando si dice mal comune mezzo gaudio.
Ahimè, potrei lamentarmi di avere la madre più snaturata della Bergamasca..ma perchè farsi del male? Io invece cerco di essere ottimista: penso che ho la mamma che per qualche settimana è stata l’anonima rivoluzionaria di tutti gli automobilisti della valle brembana!

Viva la revolution e Hasta la mamma siempre!

16 May

I blog peggiori del web

Di colpo mi è scattata la scintilla dell’analisi del mondo dei blog. In particolar modo, mi sono movimentato per capire cosa propongono gli altri blog, al di fuori dei soliti amici che visito abitualmente, e per fare questo mi sono messo a saltellare qua e la come l’ape maia di fiore in fiore. Alcune simpatiche sorprese ci sono state, blog di gente che si movimenta per informare gli altri delle cose che secondo loro non funzionano nella nostra società, molti blog di gente che descrive la propria vita in modo non banale (e intendo dire, chi scrive "sono felice ciao a tutti" contro chi scrive "mi è successo questo e ho tratto questo insegnamento"), poi ho trovato blog veramente pessimi, come blog di puri esibizionisti, di gente invasata, di gente di cattivo gusto e di gente probabilmente malata di mente, e poi chi piu ne ha piu ne metta. Cmq il ritratto generale che ne ho ricavato non mi ha fatto molto piacere. Mi aspettavo di leggere di gente che parla delle proprie passioni, dell’ultimo libro che ha letto, dell’ultimo film che ha visto, dell’ultima notizia sentita al tg, o che ne so, dell’ultimo insegnamento che ha tratto dalla vita. Invece un sacco di post tirati per i capelli, del tipo ho voluto il blog ma non so cosa scrivere. La cosa buffa, è che i post che io definisco "seri" ma si possono chiamare anche "utili" sono quelli che ricevono sempre meno commenti da parte dei visitatori, e anzi, in generale, i commenti che leggo sui post sono in maggioranza "ciao" "a presto" "buona notte" "come va" "un saluto" ecc ecc, insomma sono rari i commenti che esprimono un proprio giudizio o parere sul post (ma ancora, dipende molto dal blog). Forse il post che attira più commenti è quello che recita "oggi sto proprio bene!" o "sono contenta" ossia quello che richiede meno impiego mentale. Ad ogni modo, ho deciso di far fruttare la mia ricerca, e siccome questo oltre che blog di analisi è soprattutto blog di denuncia, e dato che una lista dei blog preferiti ce l’ho già, non vedo assolutamente ragione dall’ esimermi di pubblicare la mia personale lista dei blog che per quello che ho visitato, posso ritenere i più brutti di tutto il world wide web! E lo intendo veramente. Non rompano troppo le palle gli autori, che gli faccio pure pubblicità!

I BLOG PEGGIORI DI TUTTO IL WORLD WIDE WEB

5) http://spaces.msn.com/Bellissimo-ragazzo/
Come vedrete questo ragazzo nel suo blog ha sempre un sacco di cose intelligenti da dire. Piazzato al quinto posto più per riconoscimento perchè mi ha fatto fare qualche grassa risata.

4) http://www.stefanianobile.it/
Questo non l’avrei messo, ma da quando cancellano i commenti con tutte le offese (e ce n’erano di veramente belle), l’unica cosa che rimane in questo blog è una coppia di bisbetiche esaurite.

3) http://spaces.msn.com/keyraagustina/
Come vedete questa ragazza si rende conto che nella vita ha solo due grossi argomenti da proporre, e pertanto giustamente li propone con convinzione

2) http://cucciolinavera.splinder.com/
Ergo, una che ha capito tutto su come vincere per due volte il blog-show del mese mostrando intelligenza e CULtura. Alla fine probabilmente è morta, ma potete sempre lasciargli una preghiera in un commento no?

1) http://www.bloggers.it/sperma/
Nella vita abbiamo tutti qualcosa di cui andiamo fieri no? Beh, ecco.

(Ah povera Italia…)

[EDIT]=OVVIAMENTE chi ha dei blog da sottoporre per il prossimo censimento, è caldamento invitato a condividere con il sottoscritto (e con il mondo) le sue scoperte. Mandare una mail a -> obywan@tiscalinet.it

11 May

Tutti nell’esercito!

In questi giorni ad Atlanta si sta svolgendo la più importante manifestazione mondiale di videogiochi, l’Electronic Entartainment Expo (E3). Tutte le software house, dalla più piccola alla più grande, fanno i bagagli e vengono da ogni parte del mondo per mostrare i giochi di nuova generazione, a milioni di giocatori che sbavano con impazienza di fronte alla nuova Playstation3, al nuovo Halo, al nuovo Zelda e così via. Io sono tra loro, e particolarmente sono tra la fetta di videogiocatori che non si possono recare ad Atlanta a vedere personalmente la fiera, perciò armato di connessione a banda larga passo mezz’ore seguendo le conferenze, gli annunci, i filmati dei nuovi titoli, le interviste agli sviluppatori (e pensare che anni fa dovevamo aspettare il mese successivo per comprare la rivista di videogiochi in edicola e spulciare qualche foto sbiadita, o aspettare direttamente l’uscita sugli scaffali un anno dopo). Oggi la tecnologia ha fatto passi da gigante, e giochi stupidi per bambini armati di fantasia sono ora sostituiti da simulazioni perfette e fotorealistiche che tengono conto persino dello spostamento d’aria. Lasciamo stare i fantasy e i cartoon, e parliamo dei giochi realistici, magari di guerra: Sparare ad un nemico ora non comporta più la sua semplice caduta a terra, ma il suo realistico sanguinamento, il suo trascinarsi a terra, le sue urla, la paura e della rabbia dei suoi compagni rimasti vivi. In tutto questo io non ci vedo niente di male, una simulazione resta tale e per quanto provi piacere nel far saltare arti ai miei nemici virtuali con il fucile a pompa, spenta la console io sono la stessa persona di prima. Chiaramente gli imbecilli ci sono ovunque, i deboli mentalmente, gli esaltati, quelli che si lasciano manipolare dagli stimoli esterni, quelli che spento ridge racer escono e si schiantano contro l’albero, quelli che spento prince of persia si buttano dalla finestra, quelli che spento mgs vanno in giro in una scatola, quelli che spento gta investono le vecchie fuori dal bingo, quelli che non spento world of warcraft collassano sulla tastiera per le troppe ore passate al pc. Questi sono la rovina di tutti i videogiocatori, perchè l’ignoranza di pochi è la rovina di tutti, come succede sempre e ovunque nei più rispettabili ambienti, e per questo puntalmente e periodicamente partono le caccie alle streghe, le associazioni di vecchie bisbetiche sessualmente represse si aizzano chiedendo al governo di fermare l’intera industria in un sol botto, il governo americano addita pubblicamente l’industria come manipolatrice e per far felici le vecchie rimbabite toglie i giochi violenti dagli scaffali scatenando tra l’altro una pubblicità che impenna fama e vendite dei titoli in questione.

Eh eh, povere vecchie, non sanno che il governo è marcio. Ha interesse. Fa il doppio gioco.

Il vero marcio è che quando fai per vedere il trailer promozionale del nuovo famoso-e violento-e relistico-gioco di guerra, parte prima il trailer dell’ US.ARMY da vedere obbligatoriamente che spiega come è bello iscriversi alle forze armate americane per combattere per il proprio paese. Poi parte il gioco di guerra iperrealistico succitato.

Certo che ne è passato di tempo ne è passato da Fahrenheit 9/11 dove si vedeva che reclutavano ragazzini fuori dal supermercato.

E’ uno scambio mutuale, il governo si fa i suoi sporchi interessi attingendo a piene mani da una schiera di 15enni e 16enni deficienti levandoceli dalle palle, e nel contempo ci protegge dalle vecchie rimbambite.

A quando i soldati che nel mezzo di una livello ti sottopongono il contratto virtuale da firmare?

06 May

Il rosa e il nero

L’altro giorno ero tutto contento perchè uscendo dal lavoro sarei dovuto andare a trovare mio cugino appena trasferito nella sua casa nuova, ma poi per un contrattempo la cosa è saltata. Mia mamma, che ha contatti con la vodafone, con la cia, con la nato, oltre ai suoi poteri paranormali che sfoggia solo in caso di necessità, immediatamente mi ha chiamato dicendomi che potevo farle un "favore" per una commissione che lei, sfortunatamente, non aveva possibilità di fare, per impegni di forza maggiore (posso immaginare che fosse incastrata con la macchina in uno smottamento del terreno, o vittima di un sequesto in banca con tanto di sindrome di stoccolma, o forse semplicemente stava salvando un gatto rimasto bloccato su un albero). Così mi dice <> e io che sono giovane ed ingenuo <<…e che cazzo è lo stallatico?>> (ah dimenticavo raffinato), la signora Giovanna furba come una faina polacca nella stagione invernale risponde sul vago <>. Mah. Arrivato sul posto cerco il suddetto prodotto, che trovo solo in una confezione famiglia da CINQUANTA LITRI, comodamente stipati in un allegro sacco nero che sembrava tirato fuori dalla camera mortuaria dei Riuniti di Bergamo, probabilmente ospitava ancora pezzi del precedente inquilino (ora sotto marmo). Carico il dolce peso sulle spalle (Chi ha detto carrello? Cosa è carrello?) in tempo per rendermi conto che 1) il precedente inquilino del sacco nero deve aver lottato per la vita o ora il sacco è pieno di esotiche prese d’aria 2) lo stallatico altro non è che sterco compattato di vacca, l’estrema espressione della bovina boassa, l’atto finale di una povera mucca passata certamente a miglior vita dopo tale sforzo. Lovely Signora Giovanna, potevo sentirla fregarsi le mani a pochi chilometri di distanza, comodamente seduta al bar con la sua complice Angy.

Mi avvicino alla cassa, mi metto in coda, ed allora vedo queste due ragazze davanti a me, che prima ancora di annusarsi le ascelle avevano già capito che l’odore non veniva da una di loro (ma come avranno fatto dico io!), si girano, ridacchiano, e cominciano a confabulare e a ridacchiare a raffica, lanciando occhiate fugaci e alternate a me, al sacco, a me, al sacco ecc. Io guardo loro: truzze, grasse, paine, vestite come due confetti, scarpe rosa, cintura rosa, borsa rosa, rivista scandalistica di ultima generazione alla mano. Due mondi che collidono: due comuni lobotomizzate, e un disadattato con 50kg di letame sulle spalle.

Non ho resistito: <>

Si staranno ancora chiedendo se mi riferivo al fatto che ero senza carrello o a qualcos’altro.

01 May

Back on the road!

Finalmente ho ricominciato a viaggiare! E’ brutto realizzare che viaggiare è un piacere che costa, più che il cinema e più che i vestiti, e pertanto realizzare che mi posso permettere di vivere nuove avventure solo quando ho delle discrete basi monetarie sufficienti per permettermelo. Tuttavia senza esagerare troppo, ho preso lo scorso weekend per visitare le cinque terre + porto venere, in liguria, sorpreso anche con piacere da un tepore più estivo che primaverile e, dannazione, dalla Michela che nonostante tutto ha voluto scarpinarsi a piedi 4 delle 5 terre, in un unico rush dalle 10 di mattina alle 6 di sera . Ho visto una realtà locale vecchia di secoli totalmente violentata dal turismo: signore anziane che con minuziosa calma stendono i panni fuori dalla finestra, incuranti del fiume umano chiassoso che impetuoso scorreva più sotto. Bambine in pigiama che giocavano con il cane sul terrazzo, vicino a grasse signorotte mangiacrauti che prendevano il sole con ridicoli costumi taglia s. Ho visto una sorta di convivenza forzata ed accettata da entrambe le parti che mi ha lasciato perplesso. Tuttavia, allontanandomi dai rigidi canoni delle vie principali, ho avuto modo di respirare un’aria molto più "tipica" del posto, il pacifico mare blu con i suoi silenziosi ed implacabili gabbiani, le infinite scogliere a strapiombo, le solitarie stradine popolate solo da gatti che cercano un rifugio per una pennichella, le piante di limoni che fanno capolino da minuscoli giardinetti riparati dal sole. Ah, quanta magia in quei posti, sono davvero rimasto affascinato.

…

Chiaramente, per i miei fan in attesa di sapere il mio danno, la mattina della partenza aprendo la tenda sono riuscito a scardinarla mandandola fuori sede. L’ho salvata tenendola in mano e rimontandola "on the fly" rischiando anche la vita.

Ora vi uppo le foto più belle nella cartella "in giro per l’Italia" (una o due finiranno anche nella raccolta "the best") e in attesa di raggruppare le idee per il prossimo viaggetto (ciao Marina come stai? ) vi mando un caloroso saluto, CIAO!